Скопировано

Девушка я испытываю к Вам

- Девушка, я испытываю к Вам смешанные чувства!
- Ну, конечно, намешал водку с пивом...


+9
0

Вопросы и ответы:

Какой основной смысл анекдота?

Анекдот играет на игре слов, где смешанные чувства сравниваются с напитками, намешанными вместе, что создает комичный эффект.

Почему девушка отвечает о водке и пиве?

Она намекает на то, что смешанные чувства могут возникнуть из-за чрезмерного употребления алкоголя, что подчеркивает абсурдность ситуации.

Какой юмор используется в этом анекдоте?

Используется словесная игра и ирония, где серьезное заявление о чувствах оборачивается шуткой о алкоголе.

Вызывает очень смешанные чувства, когда зомби в поисках мозгов проходит мимо тебя, не останавливаясь.


+8
0

Смешанные чувства - это когда получаешь валентинкой по морде.


+24
0

Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются смешанные виды:
1. Умная + красивая = стерва
2. Умная + добрая = некрасивая
3. Добрая + красивая = тупая
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит.


+85
0

Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит.
Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Том подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Том подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Том:
- Зимние
Продавец:
- Тогда пройдите в вон тот отдел.
Том пошел спрашивает в очередном отделе:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Продавец:
- Вам кожаные или нет?
Том:
- Кожаные.
Продавец:
-Тогда Вам в вон тот отдел.
Том не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец:
- Вам с натуральным мехом или нет?
Том:
- С натуральным конечно.
Продавец:
- Вам надо в отдел напротив.
Том напрягается но молча идет.
В новом отделе с повышенным голосом говорит:
- Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец:
- Вам с застежкой или без?
Том:
- С застежкой!
Продавец:
- Вытяните руку растопырьте пальчики.
Том:
- Пожалуйста.
Продавец:
- Вам надо в соседний отдел.
Том гневно:
- Что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец:
- Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Том в раздражении:
- Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец:
- Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Том (на грани истерики):
- На кнопочке!!!
Продавец:
- Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых руках вырванный с корне


+44
0

Пациент говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое
влечение к своей лошади.
- А..,- проговорил психиатр.- А какая это лошадь:
жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла,- сердито отвечает пациент.- Вы
что, меня за извращенца принимаете?


+22
0

Мужчина спрашивает у своей знакомой:
- Слышал, ты разорвала помолвку с Томом. Что произошло?
- А... Мои чувства к нему изменились. - ответила женщина.
- Собираешься ли ты вернуть ему обручальное кольцо?
- О, нет! Мои чувства к кольцу совсем не изменились!


+35
0

Все знают, что если у человека нет одного из чувств, то все его остальные чувства усиливаются. Именно поэтому у людей без чувства юмора такое большое чувство собственной важности.


+26
0

- Не надо лакировать действительность.
- Правильно, ее надо полировать пивом, пивом.


+6
0

Все в этом мире является пивом, либо не является пивом.


+2
0

- Прошу вас, не провожайте нас, не утруждайте себя!
- Что вы, что вы, провожая гостей, я испытываю истинное удовольствие!


+16
0

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
- Что, Вань, заболел?
- Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.
Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
- А зачем голова замотана?
- Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
- Что, Вань, все таки сорвало крышку?
- Нет, это днище вышибло!!!


+55
0

Переписка по ICQ: 
- Превед, што делоиш? 
- На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарём русского языка.


+63
0

Я не знаю сколько килограмм пельменей надо съесть чтобы испытать такое же счастье как я испытываю когда на улице пасмурно и нет солнца


+23
0

Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит — сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает...
— ???
— А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется!
— !!!
— Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся.
Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего рот...


+25
0
Случайные анекдоты
🤗 -Извините, это клуб для ностальгирующих? -Да, но клуб уже
😎 Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично
😁 – Поздравляю, ваша жена беременна. – Вы
🔥 Объяснительная: Опоздала на работу потому, что утром
🔥 Серьезные отношения начинаются только тогда, когда девушка показывает

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
ClinManich
leno4kaemelyan
avkran174
4. dobr280914
5. au-au-au

комментариев: 0
комментариев: 0
Скачать видео
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet