Вы слышали у Бориса Моисеева

- Вы слышали, у Бориса Моисеева родился сын!
- Я даже не слышал, что он беременен.

В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы.

Путь к сердцу Бориса Моисеева тоже лежит через желудок, но с обратной стороны...

Один мужик говорит другому:
- Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня
наконец-то родился сын!!!!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели.

Армянин — армянину:
— Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
— В честь Гагарина!
— Юрик, что ли?
— Неее, какой Юрик? Гагарик!

Сын семь лет не разговаривал. Семья свыклась с мыслью, что ребёнок родился немым.
И вот сидят они, обедают. Вдруг сын ни с того ни с сего:
— Давай потом в мяч поиграем, пап
Отец, поражённый:
— Как так? Ты же немой!
Сын переводит взгляд на мать. Она, улыбаясь:
— И не мой)

- Рабинович, ты слышал новость?
- А что такое?
- В зоопарке родился слоненок.
- А как это может отразиться на евреях?

- Дорогой, у нас родился сын!
- Отлично! Как назвали?

- Какой-то ты замкнутый, у тебя даже друзей нет...
- Кот! Бумажный человечек! Вы слышали, что она несет?!

У соседей родился сын, так и теперь в моей квартире есть своя стена плача.

Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын.
Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет.

- Ну и грубиян ты, Петро, - ворчит Иван. - Я рассказываю, что у моей жены родился сын, а ты спрашиваешь, кто его отец!
- Извини, - оправдывается приятель, - я думал, ты знаешь.

Разговаривают два приятеля:
- Ну, что, кто у тебя родился?
- Сын. Светланой назвали.
- Ты что??! Сына Светланой??!
- А что делать. При родах не ту пуповину отрезали.

Родился в семье мальчик. Немой. Год молчит, два, пять, десять лет молчит. В один прекрасный день мама налила сыночку тарелку супа. Сидит, смотрит, как сын ест. Вдруг сын кладет ложку и говорит:
- Суп несоленый!
- Господи, заговорил, заговорил!
- Да я всегда говорил.
- А что же ты молчал все эти годы?
- Да просто все нормально было...

- Сынок, ты слышал, у наших соседей ребенок родился?
- Ну, какая это новость, папа! При наших тонких стенах, я мог тебе это еще 9 месяцев назад предсказать!

У меня родился сын!
— Поздравляю! Как жена?
— Жена узнает... Офигеет! !

В квартире звонит телефон. Мужчина берет трубку и слышит:
- Дорогой, у нас родился сын!
- Боже, как я счастлив! А кто это говорит???

— Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын! 
— Поздравляем, поздравляем! А как жена? 
— Она пока не в курсе.

Мужчина разговаривает по мобильнику:
- Говоришь, сын родился? Поздравляю! А как назвали?.. Как это не помнишь?!

- Степа, дружище, поздравь меня, вчера у меня родился сын!
- Ваня, я рад за тебя, но имей в виду, что его сходство с какими-то мужчинами и твоими друзьями является чисто случайным!

Беседуют два старых учителя:
— Вы слышали, теперь за счет сокращения программы по физике и математике, в учебную программу вводятся уроки православия?
— Да, слышал. Раньше в школах учили основам того, как строить и запускать ракеты, а сейчас будут учить, как ракеты правильно освящать.

- Почему будущие отцы так хотят, чтобы у них родился сын?
- Чтобы иметь еще одну законную возможность поиграть в машинки.

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд: 
- Так... Остров, на котором родился Наполеон... 
Оборачиваясь к пациенту: 
- Слышь, придурок, ты где родился?

Техасец в баре:
- Всем пива за мой счет! У меня сын родился, Гарри, вес 11 килограмм.
Все мужики поздравляют, бабы чуть не падают в обморок, узнав вес младенца, в итоге все пьют. Через пару недель тот же техасец в том же баре за стойкой. Бармен:
- Привет, сколько весит твой сын?
- Семь килограмм.
- Так он же при рождении весил одиннадцать!
- Верно, просто мы сделали обрезание.

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:

— Иванова, у тебя сын родился!

Преп ее поздравляет, ставит хорошую отметку и отпускает.

Подходит сын к отцу:
— Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы!
Папа грустно-задумчиво:
— Да это во всем мире так, сынок...

Из пользовательниц соцсети "Одноклассники" собрали команду для игры "Что, где, когда". Покрутив барабан, выслушав вопрос Бориса Крюка, одна из игроков воскликнула: "Ой, такие умные, можно подумать!".

Моя жена беременна, и вы, наверняка, слышали, что беременные едят всякую хрень, моя, например, все ест с луком. Серьезно, хлеб с луком, чай с луком, даже мороженое с луком... лук, он везде, и мне порой кажется, что у меня родится не мальчик, не девочка, а Чиполлино:(

Когда сын Аркадия Укупника узнал, что он приемный, то даже как-то приободрился.

Разговаривают двое. — Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.
— А на мое — Уран.
— Ты что, родился под его знаком?
— Нет, я в Чернобыле работал на четвертом энергоблоке.