banner
Всё шуточки
Войти Регистрация
Прислать

АНЕКДОТ

В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы.
 3 г  share star лайк
+25
comments
0
Комментарии
поделиться:

Похожие:
В нашем подъезде так часто выкручивают лампочки, что хочется всем соседям раздать патроны.
2 г  похожие share star лайк
+3
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Вы слышали, у Бориса Моисеева родился сын!
- Я даже не слышал, что он беременен.
2 г  похожие share star лайк
+13
comments
0
Комментарии
поделиться:
Путь к сердцу Бориса Моисеева тоже лежит через желудок, но с обратной стороны...
3 г  похожие share star лайк
+16
comments
0
Комментарии
поделиться:
Объявление в подъезде: МНОГОУВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ ПОДЪЕЗДА! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые, и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так-справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе: 1. Паспорт. 2. Дорогие часы. 3. Мобильный. 4. Деньги на ремонт всего подъезда. 5. Пару костылей. 6. Йод. 7. Вату. 8. Бинт. 9. Полмешка гипса. 10. Завещание. Уважаемые жильцы и гости подъезда, ПОМНИТЕ-лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены в то место вашего организма, которое можно использовать как патрон. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ К НАМ В ПОДЪЕЗД!
3 м  похожие share star лайк
+85
comments
0
Комментарии
поделиться:
Из пользовательниц соцсети "Одноклассники" собрали команду для игры "Что, где, когда". Покрутив барабан, выслушав вопрос Бориса Крюка, одна из игроков воскликнула: "Ой, такие умные, можно подумать!".
3 г  похожие share star лайк
+1
comments
0
Комментарии
поделиться:
А мне не нравятся новые лампочки - на них носки штопать неудобно!
3 г  похожие share star лайк
+10
comments
0
Комментарии
поделиться:
Как покупать лампочки у человека, который когда-то развел нас на ваучерах?
3 г  похожие share star лайк
+8
comments
0
Комментарии
поделиться:
Модернизация по нашему — это когда лампочки стоят в пять раз дороже сэкономленной ими электроэнергии.
4 г  похожие share star лайк
+9
comments
0
Комментарии
поделиться:
Вы живете в России, если у вас в комнате энергосберегающие лампочки и тут же работает обогреватель 3 кВт мощностью... .
5 л  похожие share star лайк
+14
comments
0
Комментарии
поделиться:
Ой, ну что за мужики пошли!? Стоит сейчас такой спрашивает у "заи" в телефоне какие яблоки брать.
Настоящий мужик ни у кого ни про какие яблоки спрашивать не будет.
Купил какие понравились и всё.
Даже если это картошка.
5 м  похожие share star лайк
+35
comments
0
Комментарии
поделиться:
В автомагазине:
- У вас плазменные лампочки есть?
- Нет.
- А лазерные?
- Тоже нет.
- А зеноновые?
- Простите, а Вы с какой планеты?
3 г  похожие share star лайк
+26
comments
0
Комментарии
поделиться:
Встретились как-то три пилота: американский(А), германский(Г) и русский(Р).
Ну как положено при встрече в теплой обстановке сидят, выпивают и хвастаются своей авиацией.
Г: Вот у нас есть десантный Мессершмидт - танковая дивизия входит!
РиА: Ну, выпьем за германскую авиацию!
А: А вот в наш транспортный Боинг спокойно эскадра авианосцев входит!!
РиГ: Ну, выпьем за американскую авиацию!
Р: Возвращаемся как-то мы с полетов на своем Руслане... Слышу - из салона какой-то посторонний звук. Ну и говорю своему двенадцатому пилоту - сгоняй, посмотри, что там такое. Ну он прыгнул на мотоцикл и умчался. Час нету, два нету - приезжает. "Ну что там?" "Да иллюминатор не закрыли - какие-то Боинг с Мессером залетели и вокруг лампочки жужжат..."
6 л  похожие share star лайк
+10
comments
0
Комментарии
поделиться:
Не понимаю, почему, когда похищают людей в фильмах, заклеивают им рот скотчем. Это банально. Засовывайте лампочки, так надежнее и веселее.
2 г  похожие share star лайк
+18
comments
0
Комментарии
поделиться:
Со слов коллеги.
В туалете на работе перегорели все лампочки. Захожу в кабинку, натыкаюсь на спину.
-вдвоем не поместимся.
-очень жаль.
5 л  похожие share star лайк
+12
comments
0
Комментарии
поделиться:
Как Ариэль решает, какие морские животные являются ее друзьями, а какие лифчиками?
3 г  похожие share star лайк
+17
comments
0
Комментарии
поделиться:
Разговаривают две собаки в клинике Павлова. Одна говорит:
- Смотри, вон мужики идут, которые на свет лампочки реагируют. Как лампочка зажигается, они еду дают.
1 г  похожие share star лайк
+20
comments
0
Комментарии
поделиться:
Глупые женщины бывают двух типов: прелесть, какие глупенькие и ужас, какие дуры.
4 г  похожие share star лайк
+14
comments
0
Комментарии
поделиться:
Разговор двух колхозников:
- Я не собираюсь вкалывать ни за какие деньги!
- Я тоже! Вот если бы хоть за какие-нибудь...
4 г  похожие share star лайк
+7
comments
0
Комментарии
поделиться:
На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшого номинала в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.
3 г  похожие share star лайк
+32
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Почему Вы в пиджаке?
- А может я в театр пойду
- Тогда расскажите, зачем Вам спортивные штаны снизу?
- А может и не пойду.

- Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
- Поликарп.
- Точно.



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
комментариев: 1

0.073