Одной головой думают а тремя
Одной головой думают, а тремя - соображают!
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как иногда лучше работать в команде, чем в одиночку. Когда у человека одна голова, он может что-то обдумать, но когда собирается группа — тут уже начинается настоящее brainstorming! Три головы, три мнения, и, скорее всего, получится что-то более креативное и интересное.
Суть в том, что иногда коллективное мышление дает гораздо более интересные и умные идеи, чем индивидуальные размышления. Это как, например, в компании друзей — один может предложить идею, а остальные ее подхватят и развивают, в итоге получая что-то клевое. Так что, если ты не можешь придумать, зови друзей — вместе вы точно сообразите что-то классное!
Мужчины думают об одном, но при этом далеко не об одной...
В России даже богатыри соображают на троих.
На потолке висит куча летучих мышей. Все, как положено, головой вниз, а одна — головой вверх. Висящие по соседству мыши переговариваются: — Чего это она вверх головой висит? — А, йогой занимается!
Если соображают на четверых, то четвертый явно не просто так, а натуральный шпион.
- Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою. - Я тебя в последний раз спрашиваю, кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче!?
- Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста? - Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужны голова и язык.
Нам нравятся люди, которые смело говорят нам все, что думают. При условии, что они думают так же, как и мы.
Если вы научились управлять тремя мужчинами, то наверняка сможете управлять и тысячей, если вы научились управлять тысячей женщин, то совсем необязательно, что сможете управлять одной.
Известный фотограф говорит модели: - Не верти головой. А то я однажды орла на герб фотографировал, так он тоже головой вертел. Видела, какой теперь у нас герб?
Теща заказала купить для нее чай слабительный: — Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке! Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины. Дома теща: — Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!! — Мама, одна балерина уже пошла ср%ть:
Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек. — Если уж пьете, — говорит им, — то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!!! ...
Когда соображают на троих, вначале все выглядят, как три богатыря, а в самом конце, как три поросенка.
Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают.
Вдруг — лай собаки за изгородью.
Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
— НУ, ЗА ШАРИКА!
Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила; мужчины думают, что все женщины разные, - это их губит.
Женщины открывают шкаф полный одежды, долго думают и выдают: "Нечего одеть!". Мужики открывают холодильник полный еды, долго думают и выдают: "Нечего есть!".
Учим язык мужчин: Кивок вниз - приветствие. Кивок вверх - че такое? Кивок вправо - отойдем, надо поговорить. Кивок влево - иди посмотри. Движение головой вперед - ты че? Движение головой назад - че за хрень? Во всех остальных ситуациях - пожать плечами.
Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка: — Головой работать надо!
За тремя зайцами погонишься - хоть набегаешься всласть.
Он был послан в систему координат, обозначенную тремя буквами.
Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений...
У нас энергичный и работящий народ, трудолюбивый. Есть один нюанс - не ленятся работать руками, но ленятся работать головой. А из-за нежелания лишний раз поработать головой приходится в 15 раз больше работать руками.
На заборе было написано слово «Мир»... Правда с тремя ошибками.
Ну и мужчины пошли: одной бутылки им мало, а одной женщины уже много.
С женщинами всегда происходит что-то непонятное. То её одной мало, то её одной много.
Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.
Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене: - Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью. Попрыгали, легли спать. Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой: - Кушай дорогой. -... ?! - А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.
— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской? — Ничего... — А, почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
Метро это когда в вагоне едет чел с туберкулезом, бомжиха с тремя рюкзаками шмоток и ты такой в красивом пальто
Отдел кадров, собеседование. - У вас есть опыт в многозадачности? - Да, прямо сейчас веду переговоры ещё с тремя вашими коллегами.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|