Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Сегодня в ДК концерт Укупника

- Сегодня в ДК концерт Укупника. Вход бесплатный!
- Чо-то дорого.


+31
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот про концерт Укупника в ДК с бесплатным входом, но кто-то считает, что это слишком дорого. Суть тут в том, что даже когда что-то бесплатное, всегда найдется кто-то, кто будет недоволен. Это как если бы тебе предложили бесплатный пирог, а ты бы сказал: «Да ну, он, наверное, с червями!» Юмор в том, что люди иногда могут быть очень привередливыми и искать поводы для жалоб даже в самых приятных ситуациях. В общем, это про то, как мы умеем находить негатив даже там, где его нет.

- Слышал? Сегодня в нашем местном клубе будет концерт художественной самодеятельности. Пойдешь?
- Сколько вход стоит?
- Бесплатно.
- Не, что-то дорого задрали!


Шедший по телевизору концерт Аркадия Укупника и лежавший вдалеке пульт заставили грудного Петю пойти на полгода раньше.


— 300 грамм сыра.
— 500 рублей.
— Почему так дорого?
— Бесплатный сыр только в мышеловке.
— ОК, упакуйте в мышеловку.


- А почему сегодня так дорого, это ведь дороже в три раза? - спрашивает пациент у зубного врача.
- Сегодня вы так кричали, что отпугнули двух клиентов!



Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт Ростроповича?
- Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат
Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
- Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой сплю.


Жена нового русского видит на улице афишу и говорит мужу:
- Давай сходим на концерт Моцарта.
- Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!


Она: сейчас такое время: жить дорого, умирать дорого.
Он: это ты еще размножаться не пробовала.


Позвонили мне как то раз из одной конторки по поводу логотипа. Нужно было обновить его и сделать более интересным. Договорились на сумму в 1000 рубликов.
К вечеру было всё готово. Но вместо выдачи мне обговорённой суммы, произошло следующее:
- Как вам логотип, все хорошо? Когда собственно деньги то переведёте?
- Да, логотип хороший, спасибо. Но мы рассчитывали на бартер, вы нам логотип а мы вам БЕСПЛАТНЫЙ ВХОД НА СЕМИНАР "КАК ЗАРАБОТАТЬ ДЕНЬГИ".
- ..............


Мы сегодня с женой не купили ей новый плащ, не пошли на концерт, не сходили в супермаркет, решили пока не менять резину на машине. Считай, словно заработали за день почти тридцать тысяч.


+6
0

Когда сын Аркадия Укупника узнал, что он приемный, то даже как-то приободрился.


+6
0

Филармония. Полный зал. Конферансье: 
— Первый концерт для скрипки с оркестром. Петр Ильич Чайковский. 
Заканчивается концерт, из первого ряда встает серьезный мужик с огромным букетом, подходит к дирижеру и говорит: 
— Петр Ильич, для первого раза просто ох@енно!


+25
0

Николо Паганини останавливает извозчкиа:
— Отвезите меня в театр, я опаздываю на концерт! Публика ждёт!
— 10 франков, — говорит извозчик.
— Почему так дорого?
— Ну вы же берёте с каждого по 10 франков за свои концерты, а играете там всего на одной струне.
— Хорошо, — говорит Паганини, — я вам заплачу 10 франков. Но при условии, что вы сможете довезти меня до театра на одном колесе.
Так, слово за слово, и Паганини поп№здовал в театр пешком.


+17
0

Стоило умереть Дэвиду Боуи, и все тут же начали его слушать.
Вам не кажется, что этим мы подстрекаем Укупника к самоубийству?


+3
0

Для маскарада на Хэллоуин девушка в магазине выбирает костюм.
— А костюм русалки сколько стоит?
— 7 тысяч.
— Дорого! А костюм летучей мыши?
— 5 тысяч.
— Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги?
— Девушка, это зеркало...


+7
0

— Слушай, у нас сегодня в клубе будет концерт "Кому за 30". Приходи, повеселимся!? 
— Конечно, встречаемся возле клуба. 
На следующее утро: 
— Слушай, а ты че не пришел вчера? 
— Да ты же говорил там вечер "Кому за 30", а я вчера померял — у меня только 28!


+25
0

Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.


+66
0

Бесплатный адвокат помог заключенному отвезти вещи в тюрьму.


+33
0

- Мама, а ты хотела мальчика или девочку?
- Бесплатный коктейль…


+5
0

Элитные выгребные ямы для дома и офиса. Бесплатный выезд дизайнера.


+1
0

Врач на приеме спрашивает посетителя:
- Вы платный пациент или бесплатный покойник?


+9
0

Объявление: "Вход закрыт. Пользуйтесь задним проходом".


+11
0

- Господин хирург, а можно мне бесплатный наркоз?
- Можете отлежать себе руку.


+58
0

Hе доверяйте русским лужам - это может быть вход в метро.


+31
0

На свадьбе никто не слушал тамаду, не кричал "Горько!", не танцевал, не ловил букет - в ресторане был бесплатный Wi-Fi.


+58
0

Женщина на приеме у гадалки.
Гадалка:
- Хотите бесплатный совет?
- Нет!
- И правильно! С вас две пятьсот.


+8
0

Зачем пересаживать чиновников на отечественные автомобили, если они имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте?


+37
0

После ожесточённо драки в пенсионном фонде, вход со скандинавскими палками строго запрещен.


+12
0

Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном — они орут прямо в USВ вход.


+23
0

Если бы деревья раздавали бесплатный Wi-Fi, мы засадили бы ими всю планету, но они всего лишь производят кислород, которым мы дышим.


+39
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
ttt
комментариев: 0
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet