Глупого видно уже по тому как
Глупого видно уже по тому, как он высказывает мнение вразрез вашему.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как иногда можно понять, что человек не очень умный, просто по тому, что он говорит. Если его мнение кардинально отличается от твоего, то, скорее всего, он не в курсе дела или просто не понимает, о чем речь. Это как если ты говоришь, что на улице дождь, а он с улыбкой отвечает: "Да нет, там же солнечно!" — и ты понимаешь, что с ним что-то не так. В общем, шутка про то, что иногда глупость проявляется в самых простых вещах, и нам не надо быть детективами, чтобы это заметить. Смешно, когда люди сами себе копают яму своими высказываниями!
Мнение окружающих - это мнение тех, кого не спрашивали!
- Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть. - А ну, Абрам, рассказывай. - Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел". На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант: - Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ. Абрам: - Но мы уже вашему коллеге деньги дали. Изя: - Кстати, нам еще долго ждать сдачу?
К тому времени как ты начинаешь читать женщину как открытую книгу, твой читательский билет уже просрочен.
- товарищ Рабинович, - говорит секретарь на заседании партбюро, - у вас есть мнение по этому вопросу? - у меня есть мнение, но я с ним не согласен!
На совещании директор спрашивает одного из сотрудников: - Хотелось бы услышать твоё мнение. - Твёрдо уверен, что моё мнение полностью совпадает с тем, которое от меня хотят услышать.
Приходит мужик на прием к ортопеду. Разувается, ортопед принюхивается и говорит: - Фу, как у вас ноги пахнут! Мужик: - Я знаю, мне уже терапевт сказал, но хотелось выслушать мнение специалиста.
- Сколько лет вашему мерзавцу? - Четырнадцать. - Да... аборт уже поздно делать.
- По мне видно, что я вчера пил? - Нет, не видно. По тебе видно, что ты вчера умер.
Они задавали сочинение на тему: "Ваше мнение о персонаже", а потом ставили тебе двойку, потому что твое мнение не совпадаем с общепринятым. Это всё, что нужно знать об образовании.
Судя по тому, как московские власти "решают" проблему пробок, со столичных автовладельцев уже можно брать дополнительный налог на недвижимость.
Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой. Женщина напротив заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом: -Мужчина, у Вас магазин открыт. Мужик быстренько устранил неполадку и думает- не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал: -Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было? -Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках валялся.
- Моня, возьмите таки уже ребенка на футбол! - Зачем? Он еще маленький. - Ну а шо! По-вашему лучше, если он орет просто так?!
- Коля, посмотри, когда я наклоняюсь, трусики видно? - Нет, не видно. Но могла бы и надеть.
Апокалипсис так и пройдет: с фотиками и пивом в руках. К тому времени как вострубит седьмой ангел, запись первых шести уже выложат на ютуб.
Мама: — Сынок, ты что на обед хочешь? Сын: — Мне как и папе. Мама: — Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь. Сын: — Ну мне тогда так же как и тебе. Мама: — Вот молодец.
Начальник - служащему: - Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу. Какой вывод я, по-вашему, должен сделать? - Что сегодня пятница!
Два друга беседуют о своей семейной жизни. - Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один, - В начале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил... - А теперь? - спрашивает приятель. - Видно, дело все-таки идет к этому!
— Поверьте, что не только как главврач больницы, но и просто как сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина еще далеко не всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была уже настолько запущена, что сам Бог опустил руки. Почти у каждого врача, как говорится, есть свое небольшое кладбище… — Но не у логопеда же!!!
Только что звонили "из милиции". Говорят, что мой сын угнал мою машину, напился и попал в аварию. Ну, и как всегда, чтобы замять, надо отвалить бабла... Вот я теперь и не знаю, чему больше удивляться: то ли тому, что у меня появилась машина... то ли тому, что у меня 4-летний сын бухает, то ли тому, что у меня появилось бабло?! .
- Вечно ты торопишься. Учись, как надо. Английское воспитание, его сразу видно. Будь солиден, не суетись, на всех смотри с легким презрением... - Петрович, ссы ты уже скорее, а то лифт скоро остановится, по морде получим!
В исполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру". Приехала комиссия, смотрят в окно. — Ну и что? Ничего не видно! — А вы на шкаф залезьте! — Ну, залез, — говорит представитель, — все равно не видно! — Двигайтесь левее... — Все равно не видно! — Еще левее! Тут представитель двигается и падает с края шкафа. — Вот видите! А я так целый день!
- Ну не может рис, обернутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, обернутое в газету, да к тому же свежую!
Девушка высказывает парню: - А еще знаешь что меня в тебе бесит!? - Что? - То, что ты ни хрена не перезваниваешь мне, когда я бросаю трубку!
Если жираф пил бы кофе, то к тому моменту, как кофе достиг бы конца его горла, он уже был бы холодным. Вы когда-нибудь думали об этом? Нет. Вы же только и думаете, что о себе.
- Розочка, Вы 10 кило поднимете? - Запросто! - А 50? - Легко! - А 100?! - А как же я, по-вашему, встаю утром?
Любое мнение, высказанное во время протирания очков, выглядит в два раза убедительнее. А еще убедительнее выглядит мнение, высказанное во время протирания револьвера.
Мы с друзьями-рыбаками давно уже приметили тот факт, что дизайн новых блёсен не особо учитывает мнение собственно рыб. Всё делается ради того, чтобы сам рыбак клюнул и купил такую.
- По статистике, черных на дорогах ночью давят меньше, чем днем. - Странно, их же ночью почти не видно! - Ничего странного. Днем-то их видно лучше.
Слова "Без очков ты симпатичнее" могут относиться и к тому, на кого смотрят, и к тому кто смотрит.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|