Вот только не надо делать
— Вот только не надо делать из меня глупого! — Извини, но трудно удержаться — материал очень подходящий.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про то, как кто-то пытается защитить свою репутацию, а его собеседник с ироничной улыбкой демонстрирует, что его поведение или слова сами по себе создают комичную ситуацию. Суть в том, что иногда мы сами становимся причиной своих неудач или смешных моментов, и даже если мы стараемся выглядеть умно, окружающие видят, что это не всегда удается.
Отсылка здесь в том, что мы все можем попасть в неловкие ситуации, когда пытаемся казаться умнее, чем есть на самом деле, а кто-то другой просто не может удержаться от шуток. Это как в жизни: чем больше мы стараемся казаться серьезными, тем чаще попадаем в комедийные ситуации.
В общем, анекдот о том, как сложно скрыть свои глупости, когда они сами кричат: «Смотрите на меня!» И тут уже не до гордости — смейся вместе с нами!
— Тааак, на что жалуемся? — Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли такое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают. — Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо! Оп- ппппа! Просто не мог удержаться, извините.
Положа руку на сердце, трудно удержаться, чтобы не потискать грудь.
- Не могу отдыхать на даче, всё время надо чего-то делать. - Так ты же ничего не делаешь. - Вот и мучаюсь, делать-то надо.
Всё получится, надо только захотеть. Захотеть, но ничего не делать. Потому что если что-нибудь делать,.то можно ошибиться. И тогда точно не получится. А вот если сидеть спокойно, устроившись поудобней, и очень сильно хотеть, то обязательно всё получится. Пусть и не сразу, пусть даже и не у тебя, но получится - обязательно.
— Извини, но у меня уже есть девушка. — А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть "Жигули"? — Извини, но ты предлагаешь еще одни "Жигули".
Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужики никогда не изменяют своим женам.
Все будет очень, даже очень-очень хорошо. А если ты до этого не доживешь, то это, извини, твои проблемы.
Мало просто выйти на пенсию, надо еще на ней удержаться.
Американская база в пустыне. К полковнику входит офицер с вопросом: - Что делать, если нет женщины, а очень надо? Полковник: - Вот там в сарайчике у нас для этой цели есть верблюд... Офицер: - Понятно! разрешите идти? Полковник: - Идите... Через 10 минут к полковнику входит тот же офицер - весь извалянный в грязи, избитый, оплеванный... Полковник: - Вы меня недослушали: Вам надо было сесть на верблюда, добраться на нем до города и найти там себе женщину...
Очень трудно сбросить лишний вес. Сначала надо определить - какой лишний.
Поссорилась с мужем, отправила спать на диван… Думаю, отнесу ему подушку хотя бы… Крадусь... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: — ИЗВИНИ… ИЗВИНИ… ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!
Трудно бороться с вредными привычками - уж очень они изворотливые. Только курение поборешь, глядишь, а уже напился на радостях.
Даже если ничего не делать, и то такое не всем нравится. А уж если хоть что-нибудь делать, то вообще трудно кому-то угодить.
Журналист берет интервью у известного фокусника: — Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины пополам? — Нет, не трудно, у меня большой опыт: я чуть ли не с детства тренировался на своих сестрах. — Вы из многодетной семьи? — Да, у меня восемь с половиной сестер.
— Сема, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице. — Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: ===== Социология Лапландия Профессионал Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде: ===== Гибралтар Нераспространение Джасперизация Самоуправление Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: ===== Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе. Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили. Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает! Нет, мне больше не наливайте!
Приходит в солидных годах еврей к раввину. У меня молодая жена рожает одного ребёнка за другим и нам трудно жить. Что делать? Раввин:" Талмуд говорит, что раз так , то надо отрезать еврею одно яйцо". Проходит время и опять еврей у раввина: " Что делать, она опять рожает"? Раввин: " Талмуд говорит, что надо отрезать ещё яйцо". Отрезали. Проходит время и еврей опять раввину: " Что говорит талмуд на то , что моя жена опять рожает?!" Раввин: " Талмуд говорит, что мы не тому еврею отрезали яйца"!
Две блондинки: - Я нашла хорошую работу - делать ничего не надо, только болтаю, и платят неплохо. - Кем же ты работаешь? - Натурщицей. - С тебя пишут картины? - Нет, с меня пишут анекдоты.
Идет всемирный опрос автопристрастий разных стран. Спрашивают Немца: — На чем вы ездите в магазин? — На БМВ- отвечает тот. — а за границу? — На мерседесе. Спрашивают Француза: — На чем вы ездите в магазин? — На Рено- отвечает тот. — а за границу? — На Пежо. Спрашивают Русского: — На чем вы ездите в магазин? — На трамвае. — а за границу? — а мы туда не ездим. — ну а если надо? — да не надо нам туда! — ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо?! — ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо, тогда НА ТАНКАХ!
Hа станции техобслуживания для новых русских: - Что-то у меня машина не едет... - А вы давно воздух в шинах меняли? - А что, это надо делать? - А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах...
- Ты такой добрый, заботливый, участливый к людям! - Да, меня с детства учили ценить биологический материал.
На работе один коллега другому: - Как ты относишься к клоунам? - Вот только не надо меня подначивать на высказывания против нашего директора!
- Доктор! У меня очень медленно растут волосы на голове. Что делать? - Так это же очень просто лечится! Каждый час закрываете себе рот, уши, ноздри,глаза и со всей силы чихаете!
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло. Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая. Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость. Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает...
Реклама стирального порошка. Говорит домработница Лолиты: - При том ритме жизни, в котором живет Лолита, очень трудно сохранить свежесть в течении всего дня. Вы только представьте, как потеет эта лошадь!
- Каждый раз, как только вижу чью- нибудь смешную рожу, не могу удержаться от смеха! - И как же ты бреешься?
Нищий просит у прохожего: - Подайте на пропитание. - Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка. - Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.
Я не очень хорошо английский знаю, но положительные сдвиги есть. Недавно у дочки нашёл журнал. На обложке нарисован какой-то мультяшный зверь, а сверху заголовок на английском — "Пакпака". Ну, думаю, наверное очередной мультфильм про приключение вот этой вот зверюги сделали, а следом и журнальчики стали печатать. Вот только имя идиотское... Минут через 5 до меня дошло. РАСКРАСКА.
— Наденька, наконец-то ты ответила мне взаимностью. Это такое счастье, хочется кричать об этом на весь белый свет. — Вот только не надо меня этим шантажировать.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|