Повесил над своим рабочим столом Не
Повесил над своим рабочим столом: "Не ошибается только тот, кто ничего не делает! Но у нас нет права на ошибку!".
Суть анекдота
💡 Этот анекдот — настоящая находка для всех, кто хоть раз работал в офисе или сталкивался с начальством. Смысл в том, что человек повесил на стену мудрую мысль о том, что ошибки — это нормально, если ты что-то делаешь. Но тут же его начальство добавляет, что у команды нет права на ошибку. Получается, как в старой доброй пословице: "И рыбку съесть, и на стуле не усидеть".
Суть в том, что мы живём в мире, где всем хочется, чтобы мы были смелыми и пробовали новое, но при этом начальство не прощает ни одной оплошности. Это как если бы ты пошёл на танцы, но тебя всё время поправляют, как правильно двигаться, и в итоге ты просто стоишь, боясь сделать шаг. В общем, анекдот поднимает важный вопрос о том, как иногда трудно быть креативным и не бояться ошибок в условиях строгих правил. И, конечно, вызывает улыбку, потому что мы все знаем, как это бывает!
Не ошибается тот, кто ничего не делает. Я сегодня весь день не ошибаюсь.
Сапер не имеет права на ошибку... Не случайно есть поговорка, что сапер ошибается только раз! Именно поэтому я и выбрал профессию синоптика!
Тот, кто думает, что может обойтись без других, сильно ошибается; но тот, кто думает, что другие не могут обойтись без него, ошибается вдвойне.
Стоят рядом три магазина: Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие цены". Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары". А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "главный вход здесь".
Медведя лишили водительских прав. Ну, он обратился к Лисе, Волку и даже ко Льву с просьбой посодействовать в восстановлении документа. Но у них ничего не вышло. Тогда Медведь обратился к ослу с тем же вопросом. И тот через 5 минут вернул ему права. После в кабаке Медведь спросил: — Слушай Осел как ты смог вернуть мои права, если у Лисы, Волка и даже Льва ничего не вышло? А он в ответ: — Мишь я вошёл в ГИБДД осмотрелся, а там ВСЕ СВОИ.
Женится чукча на француженке. Проходит несколько времени, чукча встречается своим другом, тот спрашивает: - Ну как жена? - Ничего. Да вот только очень грязная, каждый день принимает душ.
"Прав не тот, кто прав, а тот, у кого больше прав" - подумал администратор, и посносил все права пользователям.
Стоит группа мужиков и ничего не делает. К ним подходит полицейский и спрашивает: - Мужики, почему вы стоите и ничего не делаете? - А у нас перекур. - Так вы же и не курите! - А мы дегустаторами сигарет работаем.
Сидит работник за рабочим столом и спит. На ногах у него комнатные тапочки. Уборщица его спрашивает: - Почему? Он отвечает: - Главное - вовремя на работу придти, а остальное неважно.
На таможне. - Откройте чемодан... Так... Ничего... Ничего нет?! С вас пошлина за издевательство над таможней.
Встречаются два еврея. — Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? – Нет. — А кто был Авраам Линкольн? — Тоже нет. — А я знаю, потому что хожу то на лекцию, то в музей. — Молодец. Ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Кац? — Нет. А кто он? — Это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты ходишь по музеям.
Тот английский, которому нас учили в школе, понимают только те, кто учился в нашей школе.
Мужик заходит в хозмаг и спрашивает у продавца: - У вас есть гвозди? - Нет. - А краска? - Если честно, тоже нет. - А ножовки? - Вы знаете, по правде говоря, у нас вообще ничего нет. - Ну и что же вы тогда не закрываетесь? - Да потому что и замков у нас нет!
Идет грузин по зоопарку, по своим делам. Вдруг видит, в клетке шимпанзе, стоит и смотрит на грузина. Тот остановился , заинтересовался и тоже смотрит на шимпанзе. Потом делает пару шагов к клетке. Шимпанзе в точности повторяет его маневр! Грузин легонечко машет рукой, шимпанзе делает то-же самое ! Тогда грузин подходит вплотную к клетке, оглядывается по сторонам и тихонько спрашивает: " Вахтанг, ты ?!"
Лейтенант-ничего не знает, все делает Старший лейтенант-все знает, все делает Капитан-все знает, ничего не делает Майор-в курсе дел Подполковник-подписывает, но читает Полковник-подписывает нечитая Генерал-подписывает там, где покажут
Только у нас можно увидеть объявления типа "обучаю вождению лиц, имеющих права".
- Ты доволен своим мотоциклом ? - Не совсем . Кто-то из нас постоянно в ремонте.
Непонятно, почему по закону у нас мужчина и женщина имеют одинаковые права, но права всегда женщина...
Заядлый игрок в "Мафию", случайно оказавшись в казино, не только выиграл местный покерный турнир, но и едва не погиб точно указав кто из играющих за покерным столом состоит в мафии, а кто является полицейским под прикрытием…
На новый год за столом мне часто наливали шампанского, я так опьянел, что стал вести себя не прилично. Поняв ошибку, разливающий стал наливать мне водку и все пришло в норму.
Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки. Только она ушла — падают часы. Муж возмущенным голосом: — Вот, б%%%ь, всегда они опаздывают
Мужчина звонит девушке по имени Даша, но ошибается номером: – Алло, Даш? – Дам! А кто это?
Люблю когда кто то заходит в кабинет, смотрит по сторонам и спрашивает: - А Иван Иванович вышел? - Нет мля, под столом спрятался!
Интересно, почему Минкульт платит деньги тем, кто делает российское кино, а тем, кто его смотрит - нет? Смотреть же реально сложнее!
Почему за женщин мы пьем стоя? Во-пеpвых, потому что лежа пить неудобно. Во-втоpых, чтобы некотоpое вpемя гоpдо возвышаться над ними. В-тpетьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит. В-четвеpтых, мы таким обpазом pазминаем затекшие конечности. В-пятых, мы встаем, чтобы отpяхнуть с бpюк остатки салата. В-шестых, встаем для того, чтобы лучше pазглядеть всех пpисутствующих за столом женщин. В-седьмых, пpидумали этот pитуал для того, чтобы в случае чего pезко pвануть с высокого стаpта. В-восьмых, мы таким обpазом выясняем, кто из нас остался под столом пpиставать к женщинам. В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение. И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!" Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!
- Дорогой, у нас будет... - Дом?! Ты купила дом! - Нет - у нас будет... - Машина! Ты купила машину, да?! - Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку - а ты и не догадываешься, кто у нас будет? - Понял! У нас будет свой бизнес!
Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
Жена с мужем смотрят Олимпийские игры. - Посмотри, как красиво бежит тот мужчина в майке с красной полоской. - Да, ты права. У него хорошее телосложение. Только это не красная полоска, а его язык.
- Жена достала. Говорит, что ничего по дому не делаю, а только бухаю. Решил доказать, что она не права. Приготовил на всю семью умопомрачительный глинтвейн.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|