Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

Если жена принесла вам в больницу ананасы и рябчиков, то поверьте, что у вас в жизни не все хорошо.

3 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Ешь ананасы, рябчиков жуй, только мой Ролтон не трогай, буржуй!

2 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Попал физик в больницу после автокатастрофы.

Лежит и бредит:

- Хорошо, что пополам. Хорошо, что пополам. Хорошо, что пополам.

- Что пополам? - спрашивает врач.

- Хорошо, что кинетическая энергия Эм-Вэ- Квадрат ПОПОЛАМ!!!

6 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Жена пришла домой с новым колечком.
Муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла.
Так же появились новая машина и квартира.
Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь.

5 л
share star heart
+81
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если вы не уверены, что сможете меня загрызть, то поверьте, даже гавкать в мою сторону не стоит.

4 г
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
Муж с женой лежат в постели. Жена:
- Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе!..

4 м
share star heart
+33
comments
0
поделиться:
Комментарии
Звонок в больницу:
- Доктор, что вы можете сказать о состоянии моего мужа?
- Хорошо или ничего...

3 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если утром вы встали с левой ноги, это не ваш день - хорошо будет завтра.
Если с правой - хорошо будет сегодня.
А если вообще встать на ноги не можете - хорошо уже было вчера.

4 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
Всё равно у каждого мужика есть баба, которая до конца жизни запала ему в душу. И хорошо, если она рядом.

5 л
share star heart
+57
comments
0
поделиться:
Комментарии
Встречаются два мужика:
- Привет, Вася! Что такой грустный?
- Сын у меня родился...
- Так это ж хорошо!
- Хорошо-то хорошо, да вот жена узнала...

5 л
share star heart
+36
comments
0
поделиться:
Комментарии
Жена звонит мужу: 
— Сережа! Мою маму увезли в больницу с тяжелейшим отравлением! 
— Она что, язык прикусила? . .

4 г
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
Из еврейской жизни в Англии:
— Как живешь?
— Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
— Это таки плохо.
— Правда, я сплю с его женой.
— Это хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей!
— Это таки плохо.
— Но у него от меня тоже двое детей.
— Ой, так вы же в расчете!
— Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне таки делает евреев!

4 г
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
Разница между президентом и патриархом в том, что один обещает вам, что все будет хорошо при жизни, а другой - что все будет хорошо после смерти. Объединяет их то, что они оба врут.

4 г
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если жена приготовила невкусный завтрак, не подавай вида, съешь его.

Если жена приготовила невкусный обед - раздели его с другом.

Если жена еще и ужин запорола - отдай её врагу!

6 м
share star heart
+36
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если хорошо то, что хорошо кончается, то жизнь - это не есть хорошо...

2 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
Муж напился. Жена вызвала милицию и сдала.
-Ну погоди решил муж. Прошел месяц.
На праздник гости подарили на стену большую картину.
Жена говорит мужу:
-Повесь картину.
-Хорошо сейчас повешу. Я дрелью буду дырки сверлить ,а ты пожалуйста помоги мне. Пожарь на масле дюбеля - чтоб в стену потом хорошо влазили.
-Жена жарит дюбеля на сковородке, помешивает. А муж в это время вызвал санитаров.
Приехали и забрали милую.

4 г gsmparts
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
У психолога.
- Доктор, помогите мне. У меня жена красавица и умница. Карьера её стремительно идёт верх. Всё бы хорошо, но тут она мне призналась, что переспала с начальником отдела, чтобы получить должность зама. Типа это так принято в их компании...
Доктор: - Ну если у вас всё хорошо в плане семьи, то может стоит простить и смириться с тем что было?
- Доктор, но она за последний месяц сменила уже 5 отделов и сегодня опять пошла на собеседование!

3 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.

4 г
share star heart
+52
comments
0
поделиться:
Комментарии
Любишь со своей любимой не предохраняться, люби и ананасы с селедкой в три часа ночи искать.

5 л
share star heart
+61
comments
0
поделиться:
Комментарии
- А ваши котлеты точно из рябчиков?
- Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
- Какое?
- Конину.
- А пропорция какая?
- 50 на 50. Один рябчик - один конь.

5 л
share star heart
+49
comments
0
поделиться:
Комментарии
Таня вернулась домой с первой в своей жизни вечеринки... Мать спрашивает:
- Ну, моя девочка - ты вела себя там хорошо?
- Ой, мама! Если верить словам Димы - я вела себя просто бесподобно!

3 г
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если вам при этой жизни надоела Рая, то там, в загробной жизни вас порадует Ада.

4 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
— Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.

5 л
share star heart
+55
comments
0
поделиться:
Комментарии
В России ничего не делается просто так. Если покупают спортивный костюм - собираются бухать или ложиться в больницу.

2 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
Даже в жизни идеально верного мужчины всегда будут две женщины: первая - его жена до свадьбы и вторая - его же жена, но после нее.

5 л
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
Муж и жена ссорятся.
Жена:
- Ты потратил лучшие годы моей жизни! Я 15 лет для тебя готовлю...
Муж:
- Мне еще хуже! Мне 15 лет жрать приходится то, что ты готовишь!

3 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
Жена (держит в руках нашего новорождённого сына):
- Ну разве это не лучший день в жизни?
Я (вспоминаю, как из торгового автомата случайно выпало две пачки чипсов вместо одной):
- Ну он точно входит в топ-2 лучших дней в жизни.

2 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
Муж:
- Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
Жена:
- Если честно, то мысленно ни разу.

6 л
share star heart
+36
comments
0
поделиться:
Комментарии
Зашёл в инстаграм, а там все такие красивые, успешные, спортивные, отдыхают на море.
Чувствую себя голодным петроградским матросом, который стоит на январском ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами.

4 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
Жена мужу:
- Скоро наш сын пойдет в первый класс. Ты бы поговорил с ним о том, что учиться нужно хорошо, что это пригодится в жизни и все дела... Убедить его как-то надо в этом.
- Ок! Поговорю.
На следующий день идут папа с сыном по парку:
- Cынок, видишь вон ту девочку?
- Да, папочка!
- Видишь, какие у неё ноги, какая попка?
- Да!
- Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!

5 м
share star heart
+59
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
Приходит жена, приносит передачку:
— Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
— Ойешкоф пйиниси, шшука...

5 л
share star heart
+33
comments
0
поделиться:
Комментарии
Одесса. Звонок в убойный отдел.
- Что у вас?
- Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол.
Скорая помощь забрала его в больницу.
- А жену вы задержали?
- Нет, пол еще мокрый!

7 л
share star heart
+43
comments
0
поделиться:
Комментарии
Одесса. Звонок в убойный отдел.
- Что у вас?
- Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу.
- А жену вы задержали?
- Нет, пол еще мокрый!

6 л
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 37 лет, его жена ударила сковородкой пять раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу.
— А жену его вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый.

5 л
share star heart
+68
comments
0
поделиться:
Комментарии
Звонит беременная жена:
- Дорогой, ничего страшного, если у нас на ужин будет только яишенка?
Пытаюсь войти в ее положение, хотя голодный:
- Ну, хорошо...
- Тогда приедешь и на меня тоже парочку поджарь.

2 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Стали Анна и Бестужев альпинистами.
Ползли на скалу, ползли - тут Бестужев
сорвался в пропасть. Анна:
-Павел, ты жив?
-Жив, Анна!
-Цел?
-Цел.
-Точно, милый? Ты, кажется, провалился
глубоко...
А внизу голос:
-Я ещё

Если сопротивление бесполезно, возьмите конденсатор.



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
комментариев: 1
0.08