Наряжала елку подралась с кошкой изза

Наряжала елку, подралась с кошкой из-за дождика.

Купил елку 31 декабря. Могу ли я в соответствии с законом о Защите потребителей в срок до 13 января вернуть елку как не подошедшую?

- Ты подумай, как время бежит. Вроде недавно елку разбирали, а уже скоро надо новую покупать.
- А, так ты тоже елку только на майские выбросил?

- Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку!
- Это я выкинул прошлогоднюю ёлку, чтобы освободить место для новой.

К старости время летит так быстро, что кажется, что только и делаешь, что наряжаешь новогоднюю елку, разбираешь новогоднюю елку.

Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь — животное, лайки — собаки, а ссылка — это Ленин в Шушенском!

Забирает бабушка внучку из садика - под глазом фингал. 
Спрашивает: 
- А синяк откуда? 
- С Сашкой подралась! 
- Из-за чего? 
- Да жениться не захотел!

Вчера на сельской дискотеке банда лесорубов подралась с бандой пекарей, и со стороны было непонятно - то ли это заруба, то ли это замес.

Когда я в первый раз пошла в кино, то разругалась с билетершей и было чуть не подралась, но потом мне пришлось извиняться, т.к. друзья объяснили, что надрывать билеты ей положено всем.

Самоё любимое в уборке квартиры - гоняться за кошкой с пылесосом.

Бэтмен, идя на свидание с женщиной-кошкой, купил вино, цветы и лоток.

Настоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал.

- Алло, это служба спасения?
- Что у вас случилось?
- Меня придавило кошкой. Приезжайте и насыпьте ей вкусняшек в миску.
- Выезжаем.

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на ее сиськи. Она вдруг спросила:
— Молодой человек, может, наконец, все- таки нажмете?
И тут что-то пошло не так...

Разговор двух приятелей: 
— Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается! 
— Как это? 
— Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

Старость - это, когда устал наряжая елку.

— Моя маленькая дочка отказывается есть рыбу. Чем можно ее заменить?
— Кошкой. Кошки очень любят рыбу.

У меня дома 6 кошек, но елку уронил бухой батя.

- Вовочка, почему ты пришел на урок с кошкой?
- Потому что я слышал, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу!".

Отключите мне интернет! Я хочу перед Пасхой убрать елку!

- Дорогой, уже апрель, вынеси ёлку!
- Ла-а-адно, показывай, какую!

Вчера разобрал елку. В правом подреберье радостно дернулась печень.

На Новогоднем празднике все дети влюбились в Снегурочку, а Буратино в елку.

Собака, увидев новогоднюю елку, говорит:
- Ну, наконец-то в сортире свет починили!

- Какие у вас планы на Новый год?
- Залезем на ёлку... Будем звёздами!

Кошка разлила кофе — муж увидел — вытер лужу... Кошкой. После чего, вымыл кошку... Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?

Приходит муж домой:

-Милая а что с нашей кошкой? От чего она лысая!!!!

-Так ты ж сам ночью вчера сказал: "Дорогая, побрей киску"

Кот положил мне подарок под елку, не дожидаясь новогодней ночи, скотина нетерпеливая!

Почему весна задерживается? Да потому что кое-кто еще новогоднюю елку не вынес!

Дорогой, Дедушка Мороз, не клади мне подарок под ёлку... Загоняй его сразу в гараж.