Наш автопром вышел на новый виток
Наш автопром вышел на новый виток тупика развития.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про наш автопром, который, похоже, застрял в каком-то бесконечном тупике. Суть в том, что, несмотря на все попытки двигаться вперед и развиваться, ситуация не меняется к лучшему. Это как если бы ты пытался выбраться из лабиринта, но вместо этого всё время возвращался к тому же месту.
Юмор здесь в том, что мы все знаем, что наш автопром не отличается особым качеством и инновациями, и автор шутит, что вместо прогресса мы получили "новый виток тупика". То есть, вместо того чтобы радоваться новым моделям и технологиям, мы просто продолжаем кататься на старых, но с новыми проблемами. В общем, такой себе парадокс: вроде бы и движемся, а на самом деле стоим на месте!
Российский автопром поднялся на одно место в общемировом рейтинге после того, как Японский автопром был смыт цунами.
- Что нужно сделать, чтобы поднять наш Автопром? Завезти немецкие автомобили?
- Нет, завезти немецкие дороги.
- И вообще, все это было давно и неправда, вот лучше я вам расскажу новый анекдот...
- Извините, а вы точно наш новый учитель истории?
- И вообще, все это было давно и неправда, вот лучше я вам расскажу новый анекдот...
- Извините, а вы точно наш новый учитель истории?
— Знаете, в наше смутное время самое главное — семья, здоровье и вера в Бога. А баррели, санкции, деньги — это всё такая херня!..
— Скажите, а вы точно новый министр экономического развития?
Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.
- А я в сексе на новый уровень вышел.
- Сколько монстров завалил?
Плакатик на заднем борту грузовика:
"Внимание! Наш автомобиль уже вышел победителем в десяти дорожных происшествиях".
На неделях вышел новый айфон.
У многих женщин дел по горло.
Новый министр экономического развития недавно заявил, что рубль находится выше их ожиданий. Они сидят и ждут, что рубль упадет. Люди, а вы работать не пробовали? Тогда и рубль вырастет, и с экономикой все будет в порядке.
— Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, — говорит муж жене. — Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине!
— А что, у него опять новинка? Какая?
— У него новая жена!
Как спасти отечественный автопром?
Разрешать установку мигалок только на авто, сделанных в России.
В 30 начинает казаться, что переехать на дачу, выращивать там еду и гнать самогон - это вовсе даже не смерть, а прямо такой виток жизни, ребята.
Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
Новый учитель русского и литературы:
-..., а кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без базаров.
- Вчера я видел, как ты из гей-клуба вышел!
- Да я-то вышел, а ты почему там остался?
Диалог:
- Ну как ваш новый начальник?
- Да так - НИЧЕГО себе
- А наш старый - ВСЁ себе!
Останавливается, значит, пеpед светофоpом наш пpостой советский КРАЗ. А тут ему сзади вpубается на полном ходу 600-й меpс. Hу весь, pазумеется, всмятку. Водила КРАЗа вышел, обошел все посмотpел:
- Hу мужики, ну я только вчеpа новое ведpо повесил!
- Странный какой-то этот наш новый сотрудник: приходит - не здоровается, уходит - не прощается.
- Ничего удивительного: у него мать - заместитель директора, а отец - англичанин.
- Гиви, слющай, а кто наш новый сосед?
- Вай, Вано, даже не знаю... вечером нож точит, утром деньги приносит... . . слесарь наверное...
Вышел из дома девушки, через пять минут звонок на мобильный:
— Ты не вышел из своего "В контакте", что мне делать?
— Ну так выйди за меня.
— Я согласна!
Родители хотели, что бы из меня вышел толк...
ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ...
Толк вышел... Бестолочь осталась...
— Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет!
— А вы точно наш новый инструктор по альпинизму?
- Папа, купи мне новый ноутбук.
- Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.
- Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночевкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.
- Тебе маленький или большой ноутбук нужен?
Родственники осматривают новый ремонт. Треть комнаты отдана под тренажеры, перегородка.
Жена горделиво:
"Это наш тренажерный зал. "
Сестра:
" А вы там что-нибудь делаете? "
Муж, меланхолично:
"Мы там пылесосим. "
Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:
— Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
— Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
В отношениях очень часто бывает 4 стадии развития:
1. нет
2. никогда
3. не здесь
4. не туда
- Уровень интеллектуального развития человека можно очень легко узнать по его вопросам.
- Чё?
Новый русский, попыхивая дорогой сигарой, входит в офис главного редактора местной газеты:
— Слышь, я давал объявление в Вашу газету: если кто найдет мою таксу, тому премия 1000 долларов. Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел?!
— Некому напечатать! Все сотрудники ищут Вашу собаку!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
