Жизнь как коробка конфет.
Все вкусные с ликёром уже сожрал батя.
О каких традиционных ценностях может идти речь, если по Москве толпами ходят мужики в куртках с надписью МОСГОРТРАНС
АНЕКДОТ
Две подруги на банкете. Первая:
- О, какое у тебя платье! - Правда, красивое? - Оно как дистиллированная вода. - Такое же чистое? - Нет, такое же безвкусное.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
- Дорогой, посмотри какое красивое платье у женщины!
- Фигура не очень. - Я тебя платье просила оценить. - Смысл оценивать фантик, если не нравится сама конфетка?!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Тетенька, у Вас такое красивое платье... Все в огурцах и помидорах...
- Отойди, мальчик, не видишь, мне хреново!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Ой, какое у вас красивое тело!
— Что, хотите такое тело себе? — Да, очень хочу. — Ну что ж, триста долларов — и на эту ночь оно ваше.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Какое красивое у вас платье. Вы наверное выпускница?
— Да. Как вы догадались? — Ну вы просто наблевали рядом... И лежите тут на скамейке.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
На балу:
- О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка! - Вы еще мои трусики не видели!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Мадам, какое на вас красивое платье, шоб я так жил!
— Таки я и сама не хуже, еще очень даже ничего! ... — Так шо ж мы ждем? Сымайте, посмотрим.
7 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Приводит мама маленькую дочь к психиатру.
Тот ее спрашивает: - Девочка, как тебя зовут? - Наташа. - А сколько тебе лет? - 5. - А какое сейчас время года? - Лето. - Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась? - Да. - Снеговика лепила? - Да. - Так какое же это лето! - Вот такое вот плохое лето!
4 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое,
воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает: - Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное? - Да это ж йогурт! - А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Что такое метод сухой стирки?
- Это когда из корзины с грязным бельем достается что-то наиболее свежее и чистое.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Две подруги:
- Правда ли, что родные твоего возлюбленного тебя ненавидят? - Правда. Его жена готова задушить меня голыми руками...
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Дорогая, у меня складывается такое такое ощущение, что тебя волнуют только деньги.
— Ну что ты, дорогой, совсем наоборот, не волнуют, успокаивают.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- У меня вода покрылась пузырьками, что с ней такое?
- Она закипела. Бросай макароны!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Девчонки, зацените моё новое платье!
- Шикарное! Тебе бы такое лет двадцать пять назад.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Встречаются курица и ворона. Ворона:
- Курица, у тебя крылья есть, почему не летаешь? - А что такое крылья? - Это вот те две штуки у тебя по бокам! - А что такое две? - Да пошла ты!
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны.
В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение.
11 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Встретились 3 подруги в сауне. Сидят отдыхают, становится очень жарко и одна из них снимает полотенце, подруги в шоке вся в синяках и ссадинах. - что такое с тобой? Как так?
- ой ну вы же знаете у меня муж дальнобойщик, с рейса голодный приезжает, и начинает по жесткому отрываться, вы знаете я уже привыкла мне даже нравится.... Тут вторая снимает полотенце, там вообще печалька.... Ожоги от сигарет, синяки, порезы. - а с тобой то дорогая что???? - ой ну мой то актер, и вот он то в образе гитлера, то Ивана Грозного, любит пожестче, ну я привыкла мне даже нравится. Тут третья снимает очень дорогое полотенце, шикарное ухоженное тело и на правой руке чуть ниже плеча маааленький синячок. Подруги в шоке!!! -С тобой то что ??? Такое тело.. Выглядишь прекрасно, откуда синяк то? - ну мой то миллиардер, в 6 утра уезжает в свой банк до 6 вечера всех там натягивает, домой к 7 приезжает, ну у нас обслуга 200 человек пока указания всем даст, потом какие нибудь деловые партнеры приезжают на ужин. Ну в час ночи мы поднимаемся в комнату он меня тычет пальцем в плечо со словами- а тебя я когда нибудь вы&бу!!!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Зашел в магазин. Все такое красивое, яркое: ярко-зеленые кабачки, ярко-оранжевая морковь, ярко-фиолетовая свекла… Цены тоже ядовитые.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Встречаются две подруги.
- Привет! Неужели это ты? Надо же - целых 15 лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала. - Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала.
7 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Муж видит, что жена куда-то собирается и надевает красивое нижнее белье.
- Ты куда? - К стоматологу. - А такое белье зачем? - А вдруг он нахал!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Встретились две подруги:
— Ну как жизнь после свадьбы? — Да, с ceкcом проблемы... — А что такое? — Только начнем, так сразу муж звонит.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Одна сказала: "Наревела себе красивое платье, теперь думаю нареветь куда в нем пойти".
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Он хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил ее рулеткой...
7 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Девушка, а как Вас зовут?
— Иа. — Какое красивое и редкое имя. — Пьявда?
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В купе едут монашка и проститутка. На проститутке красивое платье, золотая цепочка и фирменые туфли. Монашка разглядывает её и спрашивает:
- Сколько стоит эта цепочка? - Одна ночь любви. - А сколько стоят эти туфельки? - две ночи любви. - А платье три? - Да. В монастыре монашка у себя в келье, к ней стучат... и она со злостью: - Шли бы вы, святой отец, со своими карамельками...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Папа, а что такое легитимная демократия?
- Это такое государственное устройство, которое устраивает США.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Как вам лето в это году?
- Как хорошее пиво. - Такое же вкусное? - Нет, такое же холодное.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Один англичанин отправился купаться. Отплыв на изрядное расстояние от берега, он вдруг обнаружил рядом мужчину в костюме и котелке.
Смущённый, он попытался завязать разговор: — Добрый день, сэр! Не правда ли, чудесная погода? — Совершенно согласен, сэр, погода просто замечательная. — А вода? Не правда ли, изумительно тёплая? — О да, вода сегодня выше всяких похвал, сэр. — Простите, сэр... не будет ли с моей стороны неделикатностью спросить у вас, почему вы купаетесь одетым? — Видите ли, сэр... Это вы купаетесь. Я тону!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Учительница жалуется отцу Вовочки:
— Ваш Вовочка назвал меня пpocтитуткой! Отец ругает Вовочку: — Это еще что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!
3 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог?!! Да как тебе такое в голову придти могло???!!! Нет, правда, а как ты догадался???
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Петрович, а ты хоть знаешь, что такое экономический кризис?
- Как такое не знать, это неделя перед зарплатой!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Бабушка, ты не видела мои пипидастры для чирлидинга?
- Погляди в средней шуфлядке. - А что такое шуфлядка? - А что такое чирлидинг?
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|