Объявление Найдена золотая серьга Потерявшего

Объявление:
- Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.

- Объявление! Телефон, украденный у жены генерального прокурора просьба вернуть за вознаграждение... минус два-три года от общего срока.

Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего просьба вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное.

Вчера видел в супермаркете мужика, потерявшего составленный женой список продуктов, которые надо купить, и забывшего дома мобильник. Вид у него был как у малыша, потерявшего маму на многолюдном вокзале.

Объявление:
Молодая привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за вознаграждение.

Объявление:
Найдена коробка. Большая. Внутри что-то тикает. Отдам в хорошие руки.

Объявление. Пропала ценная собака.
Вознаграждение. Особые приметы: гавкает только на тещу.

Объявление в подъезде: Найдена связка ключей от квартиры 35 с домашним сейфом!
Принесите деньги сами, а то натопчем!

Объявление.
Потерялся щенок кавказской овчарки с белым пятном на лбу. Прошу вернуть поводок и ошейник за вознаграждение.

Объявление в зоопарке: "Просьба страусов не пугать, пол бетонный".

Объявление в баре: "Если вы пьете, чтобы забыться - просьба платить вперед".

Объявление: "Институту благородных девиц требуется физрук. Мужчин младше 60 лет просьба не беспокоить".

Объявление: "За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами."

Объявление.
Просьба ко всем жильцам дома: выйдите на устранение последствий праздничного гуляния по поводу успешного окончания уборки двора.

Объявление в летящем самолете:
— Уважаемые пассажиры, наш Ту—134 садится. У кого есть зарядка от Ту—134, просьба пройти в кабину пилота.

Объявление:

"Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за себя не отвечает"...

- Поместите, пожалуйста, в вашей газете объявление: "Пропала любимая кошечка моей супруги. Нашедший получит вознаграждение 500 долларов!"
Редактор изумленно:
- Не очень ли дорого?
- Нет, в самый раз, я эту заразу вчера утопил!

Объявление: "Всем, кто жалуется на то, что вкус шаурмы изменился: это потому, что работники теперь моют руки. Просьба отнестись с пониманием, скоро вернется на свои места".

Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые,
была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!

- Никак не найду себе вторую половинку.
- Не понял, ты же женат.
- Говорю же - вторую.

Жена привела вторую кошку.
Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену.

Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!

Отдам совесть в любые руки. Вознаграждение гарантирую.

Мужик звонит в скорую:
— Але, мне нужна помощь!
— Что с вами?
— Я выпил виагру, и у меня эрекция уже 4 часа.
— Ну и что?
— А в инструкции написано: если эрекция длится 4 часа, вызывайте врача!
— Хорошо, сейчас вышлем машину.
— Только у меня просьба!
— Какая еще просьба?
— Можно вместо врача прислать медсестру? А еще лучше двух!

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

Найдена главная причина, по которой мужчины бросают женщин: они тяжелые.

В людях найдена уязвимость, позволяющая котам получать доступ к бесплатному питанию.

Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и дает в голову.

В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
- Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
- Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур...
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами.
Продавец:
- А блатняк у нас во-он там...

Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.