Объявление:
- Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.
Вопросы и ответы:
В чем суть анекдота о золотой серьге?
Анекдот иллюстрирует ситуацию, где потеря одной серьги приводит к неожиданному предложению вернуть вторую за вознаграждение, что вызывает улыбку.
Какова основная идея данного объявления?
Идея объявления заключается в том, что человек, потерявший одну серьгу, может получить вознаграждение за вторую, что звучит абсурдно и смешно.
Что можно сказать о характере юмора в этом анекдоте?
Юмор в анекдоте основан на парадоксе и неожиданности, что делает ситуацию комичной и запоминающейся.
- Объявление! Телефон, украденный у жены генерального прокурора просьба вернуть за вознаграждение... минус два-три года от общего срока.
Вчера видел в супермаркете мужика, потерявшего составленный женой список продуктов, которые надо купить, и забывшего дома мобильник. Вид у него был как у малыша, потерявшего маму на многолюдном вокзале.
Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего просьба вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное.
Объявление:
Найдена коробка. Большая. Внутри что-то тикает. Отдам в хорошие руки.
Объявление:
Молодая привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за вознаграждение.
Объявление. Пропала ценная собака.
Вознаграждение. Особые приметы: гавкает только на тещу.
Объявление в подъезде: Найдена связка ключей от квартиры 35 с домашним сейфом!
Принесите деньги сами, а то натопчем!
Объявление.
Потерялся щенок кавказской овчарки с белым пятном на лбу. Прошу вернуть поводок и ошейник за вознаграждение.
Объявление в зоопарке: "Просьба страусов не пугать, пол бетонный".
Объявление в баре: "Если вы пьете, чтобы забыться - просьба платить вперед".
Объявление: "За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами."
Объявление: "Институту благородных девиц требуется физрук. Мужчин младше 60 лет просьба не беспокоить".
Объявление.
Просьба ко всем жильцам дома: выйдите на устранение последствий праздничного гуляния по поводу успешного окончания уборки двора.
- Поместите, пожалуйста, в вашей газете объявление: "Пропала любимая кошечка моей супруги. Нашедший получит вознаграждение 500 долларов!"
Редактор изумленно:
- Не очень ли дорого?
- Нет, в самый раз, я эту заразу вчера утопил!
Объявление:
"Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за себя не отвечает"...
Объявление в летящем самолете:
— Уважаемые пассажиры, наш Ту—134 садится. У кого есть зарядка от Ту—134, просьба пройти в кабину пилота.
Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые,
была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!
Объявление: "Всем, кто жалуется на то, что вкус шаурмы изменился: это потому, что работники теперь моют руки. Просьба отнестись с пониманием, скоро вернется на свои места".
- Никак не найду себе вторую половинку.
- Не понял, ты же женат.
- Говорю же - вторую.
Жена привела вторую кошку.
Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену.
Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!
Отдам совесть в любые руки. Вознаграждение гарантирую.
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.
Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и дает в голову.
Найдена главная причина, по которой мужчины бросают женщин: они тяжелые.
В людях найдена уязвимость, позволяющая котам получать доступ к бесплатному питанию.
Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет всё. К горшку приучена.
Отдам в хорошие руки.
Медведь.
Мужик звонит в скорую:
— Але, мне нужна помощь!
— Что с вами?
— Я выпил виагру, и у меня эрекция уже 4 часа.
— Ну и что?
— А в инструкции написано: если эрекция длится 4 часа, вызывайте врача!
— Хорошо, сейчас вышлем машину.
— Только у меня просьба!
— Какая еще просьба?
— Можно вместо врача прислать медсестру? А еще лучше двух!
Будет и на моей сковородке золотая рыбка...
