Объявление Телефон украденный у жены
- Объявление! Телефон, украденный у жены генерального прокурора просьба вернуть за вознаграждение... минус два-три года от общего срока.
Вопросы и ответы:
Какой смысл заложен в анекдоте?
Анекдот высмеивает коррупцию и влияние власти, подчеркивая, что даже кража может обернуться выгодой для вора.
Что означает "минус два-три года от общего срока"?
Это намек на то, что возвращение телефона может уменьшить срок наказания за преступление, что иллюстрирует абсурдность ситуации.
Почему анекдот связан с генеральным прокурором?
Генеральный прокурор ассоциируется с правосудием и борьбой с преступностью, что делает ситуацию с кражей его жены особенно комичной.
- Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает- : - Плюс два или минус два? Мужик говорит: - Плюс два. Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь, скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают: - Плюс четыре или минус четыре?
Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего просьба вернуть за приличное вознаграждение. Р. S. Можно и за неприличное.
Самые новые батарейки «Дети Прокурора»! — Батарейки «Дети Прокурора» — не сядут никогда.
Объявление: - Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение.
Объявление. Потерялся щенок кавказской овчарки с белым пятном на лбу. Прошу вернуть поводок и ошейник за вознаграждение.
Объявление: Молодая привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за вознаграждение.
- Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов- под домашний арест? - Потому что доллары, это ничем не обеспеченная бумага, а мешок-материальная ценность
Обьявление. Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит нашедшего вернуть их за вознаграждение.
Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.
Подружка купила себе айфон. Втелефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора района. На"Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно! )))
- Посмотри прогноз погоды? - Минус 6, по ощущениям минус 17. - Какие неприятные ощущения...
Пациенту поставили неправильный диагноз, но поскольку лечили тоже неправильно минус на минус дал плюс.
Беседуют двое приятелей. - Как ты думаешь: стоит ли иметь дело с девушкой, если она некрасива, да вдобавок еще и обладает несносным характером? - Кто знает... Минус на минус иногда дает плюс! - Да, но этот плюс еще и не дает!
- А твои Жигули в минус тридцать заводятся? - Не знаю, они уже в минус двадцать не открываются...
Один француз - бабник, два - дуэль, три - революция. Один немец - педант, два - завод, три - война. Один еврей - завмаг, два - международный шахматный турнир, три - Русский Национальный банк. Один русский - пьяница, два - драка, три - администрация. Один венгр - просто венгр, два - политическая партия, три - не бывает, один из них либо еврей, либо немец.
Мужик звонит в скорую: — Але, мне нужна помощь! — Что с вами? — Я выпил виагру, и у меня эрекция уже 4 часа. — Ну и что? — А в инструкции написано: если эрекция длится 4 часа, вызывайте врача! — Хорошо, сейчас вышлем машину. — Только у меня просьба! — Какая еще просьба? — Можно вместо врача прислать медсестру? А еще лучше двух!
Объявление: Срочно возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить задание повышенной сложности - уволить по закону предыдущего.
Объявление: Уважаемый Петр Иванович Пупкин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе, дом 5. От всей души, поздравляем Вас с назначением на должность Генерального директора и Главного Бухгалтера с правом подписи, в 43 компаниях!
Объявление: "Солидная фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и владеет иностранным языком". Конкурс. Заходит первая кандидатура, вторая кандидатура… Заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора. Директор: - Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке. Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо. Директор (удивленно): - Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером. Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единой ошибки. Директор (совсем офигевая): - Но секретарь должен знать иностранный язык! Пес: - Мяу!
Жена прораба рожает на два-три месяца позже установленного срока.
- Поместите, пожалуйста, в вашей газете объявление: "Пропала любимая кошечка моей супруги. Нашедший получит вознаграждение 500 долларов!" Редактор изумленно: - Не очень ли дорого? - Нет, в самый раз, я эту заразу вчера утопил!
Объявление: "За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами."
Объявление. Пропала ценная собака. Вознаграждение. Особые приметы: гавкает только на тещу.
Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента: — Сколько будет два плюс два? — Три! — Нет! — Пять! — Нет! — Шесть! — Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем! Заходит второй абитуриент: — Сколько будет два плюс два? — Три! — Нет! — Три! — Нет! — Три! — Неправильно! Да… дурак, но настырный… берем! Заходит третий абитуриент: — Сколько будет два плюс два? — Четыре, конечно! — Да… умный. Но мест уже нет!
Нашедшего вчера в парке золотое кольцо с бриллантом в четыре карата, бумажник с пятью долларами, паспорт, пакет с молоком и творогом, просьба вернуть хотя бы кольцо.
Просьба угнавшему вчера ВАЗ седьмой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сидения.
Пропала тёща. Пошла за пивом и не вернулась. Нашедшего просьба вернуть пиво.
Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту". - Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года... - Да нет, наверное, он уже два года как начал искать... - Идиоты - это же вообще про собак!!!
Новый русский (НР) решеил заморозить себя до 2030 года. после наступления срока его разморозили. Выходит Значит он на улицу и диву дается все сверкает, везде небоскребы, тратуары мраморные, даже пылинки на дорогах нет. Он в шоке, останавливает прохожего (П) НР — Скажите это какой город? п — Москва НР — какой сейчас год, а? п — 2030 НР — А вот вы, так шикарно одеты вы наверно банкир П — да нет, сантехник НР — Как зарплата? П — Хватает и в ресторанчике пообожеть, да и домой тоже НР (неунимается) — и сколько в ресторанчике то? п — недорого .... всего то 5 юаней
|
|
Топ комментаторов недели
|
|