А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
Не могу смотреть, как родители бьют своих детей. Они совершенно не работают корпусом!
3 н
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
Мои родители не говорят, кого из своих шестерых детей любят больше всех.
Но мне намекнули, что в Топ-5 я не попадаю.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Родители, которые не научили своих детей зарабатывать деньги, будут это делать за них до самой смерти.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Школьный учитель говорит коллеге:
— Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор — инспектора. Инспектор — проверяющих из министерства. Министр — родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Интересно, как отреагируют родители, которые постоянно сравнивают с кем-то своих детей и упрекают их в том, что они хуже сына какой-нибудь тети Зины, если начать в ответ сравнивать этих родителей с другими, более хорошими и успешными родителями.
8 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если вы считаете своих детей умнее своих родителей, природа отдохнула именно на вас.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Я жалел своих родителей: я слушал великую музыку, они не понимали ее.
Сейчас я жалею своих детей: то, что они слушают, полное говно.
10 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Собеседование при приеме на работу:
- Ну что ж, теперь проверим ваши знания языков. Английский? - Совершенно! - Немецкий? - Совершенно! - ?! Совершенно - т. е. в совершенстве? - Нет, совершенно не знаю.
3 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Что-то я никак жену понять не могу. В который раз смотреть титаник где под воду уходит пара тыщ людишек - это для нее романтика. А фильм в котором за все время отрывается всего 2 руки от человека - это уже ужас и смотреть страшно.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Когда слышу, как соседи орут за стеной на своих детей, думаю: неужели нельзя было почитать на форумах в интернете отзывы на детей, посмотреть обзоры, прежде чем рожать…
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Хорош друг, нечего сказать! Такого труса я в жизни не видал.
- Почему же это я трус? - А кто убежал, когда я дрался? - Просто я не мог спокойно смотреть, как бьют моего лучшего друга.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Я вот думаю о том, как мамы кормят своих детишек с крошечных ложечек и вилочек. Интересно, а как кормят своих детей японские мамы... зубочистками?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Уложив детей спать. муж с женой стали смотреть передачу про внебрачных детей Александра Серова. Во время просмотра муж подумал: интересно, а у меня есть ещё дети? А жена, взглянув на мужа, подумала: интересно, а у него вообще дети есть?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Голландские ученые установили, что если очень долго смотреть в одну точку, то придут родители и попалят.
1 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:
-Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть? -Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто. Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит: -Это там ваши слепые дети играют в футбол? -Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей? -нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают н***й...
1 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Когда в Таганроге детей наказывают, их ставят не в угол, а к окну - смотреть на Таганрог.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В католической школе ученик приходит на исповедь:
- Падре, я три месяца не исповедовался. - Начинай, сын мой. - Падре, я все то время грешил с женщинами. - С кем? - Этого я не могу сказать. - С Сильвией Антитини? - Не могу сказать. - С Джульетой Рубини? - Не могу сказать. - С Софией Кардиоли? - Не могу сказать. - Это всё? - Всё. - Сын мой. Ты исключён из школы на три недели. Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки: - Как прошла исповедь? - Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Приходит еврей в контору и спрашивает:
- У вас евреи работают? - Да. Он молча разворачивается и уходит. Приходит в другую, снова спрашивает: - У вас евреи работают? - Нет. Он туда устраивается. Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело. - Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.
1 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
А ведь лет через 20, Камеди клаб превратится в Аншлаг клуб, а мы к тому времени, будем как наши родители смотреть и смеяться...
5 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мать может своих детей отличить от соседских, а их мужья - нет.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Как Вы окончили школу?
- В основном удовлетворительно, но есть даже 2 пятерки! - По каким предметам? - Труды и музыка! - Хорошо, а кем работают Ваши родители? - Учителями... мама музыку ведет, папа - труды!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Любопытство
Поставили розетки с защитой от детей, чтобы за малую не бояться. Спустя час мужа е*нуло током, потому что ему было любопытно узнать, как они работают и он сунул в розетку две спицы.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Расскажите немного о себе?
- Не залетела в 14. Не лечилась от наркозависимости. Работаю не на панели. В общем, совершенно не оправдала надежд своих учителей и бабушек на лавочке :(
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
С тех пор как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть
футбол.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Почему Дед Мороз не показывает своих детей?!
- Наверно потому что они у него отморозки!
В Австралии были обнаружены кенгуру-быдло. Они носят своих детей в барсетках.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Женщина подъехала к гаражу. Вышел механик:
- Чем могу вам помочь? - Отрегулируйте мне пожалуйста клаксон. Он что-то тихо сигналит, а у меня тормоза плохо работают...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
После РОЖДЕНИЯ девятого РЕБЁНКА, родители уже СПАЛИ со светом и под ПРИСМОТРОМ старших детей...
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|