Я вот думаю если Земля не

Я вот думаю, если Земля не плоская, а шарообразная, то почему никто не видит панцири черепах, на которых она держится?

Самое смешное в споре людей, считающих, что Земля плоская, и людей, считающих, что Земля круглая, то, что круг - это плоская фигура.

- Пап, а Земля, она какая?
- Земля, сынок, шарообразная.
Мама, обижено:
- Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня!

Взяли наркомана на работу в зоопарк, сторожем, доручили черепах охранять. приходят утром, вальер открыт, черепах нету, его спрашивают:
— Придурок !!! черепахи где???
— Я клетку приоткрыл, хотел им жрать дать, а они как ломанулись, не догонишь!!

Одни думают, что Земля круглая.
Другие верят, что она плоская.
И только в травмпункте знают правду: земля - скользкая.

- Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
- Она не стягивает, это она так за них держится!

- Какая самая главная заповедь космонавта?
- Не знаю...
- Так вот, судя по последним тенденциям, она звучит так:
"Никому и никогда не рассказывать о том, что земля плоская и все мы под звездным куполом".

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит — на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом — лепота... Дай думает -съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль.
Раскалывается земля, и разлома вылезает огроменный червяк, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит — "что это было? ... "
Тут опять земля, шум, пыль, грохот — вылазитчервяк и говорит мужику -"Антоновка"

- Сашенька, несите дичь!
- Земля плоская.
- Спасибо, Саша.

То, что Земля отнюдь не плоская, особенно отчётливо понимаешь, когда движешься по нашим дорогам. Таких колдобин ещё поискать надо.

Совсем лысая девочка играет в песочнице, на голове у нее большой бант. К ней подходит любопытный мужчина и спрашивает:
- Девочка, а как это у тебя бантик держится?
- Мужик, ты тупой что ли? Как прибили, так и держится!

Двое пьяных ведут третьего, а тот никак не держится. Падает и все тут. Двое других ругают его:
- Нажрался как свинья, на ногах не держится.
Женщина смотрит на них и говорит:
- Ребята, да Вы ведь его на голову ставите.

Идeт пo лecу зaяц и видит нa пeнькe cтoит бутылкa водки.
— Ни фигa ceбe, бecплaтнaя выпивкa!
Выпивает cтaкaн и падает.
Идeт лиca. Видит бутылкa водки и зaяц лeжит.
— Опa! Бecплaтнaя выпивкa и зaкуcкa!
Выпивaeт cтaкaн и пaдaeт рядом c зaйцeм.
Идeт вoлк. Видит вoдкy, зaйцa и лиcy.
— Клacc! Выпивкa, зaкуcкa и бaбa ecть!
Выпивeт водки и пaдaeт рядом.
Идeт мeдвeдь. Видит водку, зaйцa, лиcу и волкa.
— О кaк! Выпивкa, зaкуcкa, бaбa и ecть кому морду нaбить!
Выпивaeт оcтaвшуюcя водку и пaдaeт рядом.
Наутро первым проcыпaeтcя зaяц. Видит, водкa выпитa, лeжaт лиca, вoлк и мeдвeдь.
— Hи хрена я пo пьяни нaчyдил!

Я взял свою собаку в парк поиграть во фрисби.
Она оказалась бесполезной.
Думаю, мне нужна более плоская собака.

Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я, значит, решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну, подождал, отпустил — збс, держится. Хотел пойти… уупс… Засада… Клей капнул по дороге на паркет, причем, походу, конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да еще всем весом сидел минуты 3… Намертво, короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу… Дотянуться - никак, домашний еще ближе, но тоже никак… Пытаюсь отклеиться — больно, не получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час. Сначала я назвал себя всем тем, чем называю тех, кто меня подрезает на дороге… Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал… А может мне, я извиняюсь, поссать на ногу? Может прокатит?! Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась ещё год… Ну, решился, поссал… Ничего подобнго!! В итоге: я замерзший, приклеенный и обоссаный… Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю, разумеется… Вертит ключами, ну, думаю всё, ща начнется… Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике… Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя… У меня теперь психологическая травма, вот так вот.
Ходите в тапочках, господа и дамы!!!