Я вот думаю если Земля не
Я вот думаю, если Земля не плоская, а шарообразная, то почему никто не видит панцири черепах, на которых она держится?
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как некоторые люди пытаются разобраться с темой о форме Земли. Тут, видимо, намекается на тех, кто верит в теории заговора или в какие-то странные идеи, что Земля стоит на черепахах. Смешно, потому что автор задает вопрос, который, казалось бы, должен быть очевиден — если Земля шар, то где же эти черепахи?
Суть анекдота в том, что он высмеивает нелепые идеи и теории, которые не имеют под собой реальных оснований. Получается такой легкий сарказм: мол, если вы верите в что-то такое странное, то давайте разберемся, где же ваши доказательства? В общем, это шутка о том, как иногда люди могут увязнуть в своих собственных фантазиях, не замечая очевидного.
- Пап, а Земля, она какая? - Земля, сынок, шарообразная. Мама, обижено: - Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня!
Самое смешное в споре людей, считающих, что Земля плоская, и людей, считающих, что Земля круглая, то, что круг - это плоская фигура.
- Какая самая главная заповедь космонавта? - Не знаю... - Так вот, судя по последним тенденциям, она звучит так: "Никому и никогда не рассказывать о том, что земля плоская и все мы под звездным куполом".
- Сашенька, несите дичь! - Земля плоская. - Спасибо, Саша.
Я взял свою собаку в парк поиграть во фрисби. Она оказалась бесполезной. Думаю, мне нужна более плоская собака.
- Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает! - Она не стягивает, это она так за них держится!
То, что Земля отнюдь не плоская, особенно отчётливо понимаешь, когда движешься по нашим дорогам. Таких колдобин ещё поискать надо.
Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: - Конечно, нет... Она: - Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: - Ну причем тут это.... Она: - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак? Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.. Она: (расстроенно) - Ах... женился бы значит.. Он: - Ну да! Мы же об этом разговариваем!! Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати??? Он: - А где мне по-твоему с ней спать? Она: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: - Ну, думаю да, конечно! Она:- И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: - Нет, у нее прав нет.. Она: -тишина- Он: -........................
Социология и культура. Знаете ли вы, что наибольшим рейтингом в среде образованной публики обладают писатели, имя которых все слышали, но произведений которых никто не читал?
Сколько веганов надо, чтоб съесть шашлык?
Один, если никто не видит.
Маленький мальчик матери: - Мам! Я знаю, почему у девочек нет писюна! - Почему? - Он на них не держится и отваливается! - Почему ты так решил? - Я нашел твой под подушкой!
- Если бы Земля была круглой, кошки бы давно ее куда-нибудь закатили! - А если бы Земля была плоской, кошки бы давно все с нее скинули!
Она: — Вот скажи, почему если у парня было много девок, он — мачо, а если у девушки много парней — она б***ь? Он: — Понимаешь, если один ключ открывает много замков — это офигенный ключ! А если к одному замку подходят все ключи — то это хреновый замок!
Она: - Думаю, что я тебе надоела. Я: - Почему так думаешь? Она: - Не знаю, но уверена в этом. Я: - Меня всегда удивляла женская логика - она не знает, но она уверена.
Она из тех девушек, о которых предупреждают мамы, и которых так рекомендуют папы.
Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.
Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть... .
Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом, о том, что он любит свою корову, второй год держится?
Дед говорит внуку. — Выпей самогона, пока мамка не видит — Спасибо, дед, у нас в семье из-за твоего самогона никто не видит!
Женщина смотрит в магазине дорогие ковры. Ей один очень понравился и она нагинается чтобы его пощупать И вдруг ПУУУУУК громко портит воздух. Она оглядываетсся по сторонам но не замечает там никого. Но когда она поднимаетса на ноги, она видит хозяина магазина. Она не знает что делать и спрашивает мол сколько стоит этот ковер. Хозяин ей в ответ. "Мадам, если вы пернули когда дотронулись до ковра, то вы обосретесь если я вам скажу цену"
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит: - Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. - Но стоило один раз отиметь овцу…
Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить! Есть женщины, из-за которых хочется выпить. В любом случае без поллитра не обойтись! Вот она, причина мужского алкоголизма!
Говорят, на Кубани земля настолько плодородная, что если вечером воткнуть в нее палку, утром уже будет дерево! А вот если в Петербурге воткнуть палку, утром с ней уже будут фотографироваться туристы...
Совсем лысая девочка играет в песочнице, на голове у нее большой бант. К ней подходит любопытный мужчина и спрашивает: - Девочка, а как это у тебя бантик держится? - Мужик, ты тупой что ли? Как прибили, так и держится!
Идет парень, видит — сидит старик на лавочке и плачет. — Ты чего, дед, плачешь? — Да вот женился на 18-летней. Утром встаю — она мне оладушки в постель, днем — пирожки готовит, вечером — массаж, а когда спать ложимся, так она меня всю ночь ублажает... — И чего же ты плачешь тогда?! — Да вот, сынок, забыл, где я живу...
Муж с женой лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и ласково говорит: - Ты такая тёплая, как земля. Она в ответ: - Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я её в аренду сдам! Или даже в лизинг!
Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
Если размер не имеет значения, почему никто не производит семисантиметровых вибраторов?
На уроке биологии учительница спрашивает: — Дети, кто может ответить почему камбала плоская? Вовочка тянет руку: — Ее кит полюбил! Учительница вне себя: — Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза? Вовочка (уже в дверях) — Просто рак был рядом и все это видел.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|