А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
Сидим мы на математике. Вову вызывают к доске решать задачу. Вова читает условия задачи и совсем не врубается, как её решать. Учитель спрашивает его. Вова что-то мямлит и учитель говорит: "Ну вот представь, в одном кармане у тебя 100 рублей, а в другом - 200 рублей. Что это значит?", на что Вова смело отвечает:"Это значит, что я одел чужие штаны".
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
Маленький Вова спрашивает:
- Тетя, а почему у вас с дядей еще нет детей? - Знаешь, Вова, нам аист никого еще не принес. - Ааааа, - говорит маленький Вова. - Ну если вы еще в аиста верите, то понятна.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Дорогая, я думаю, что в семье надо все решать сообща.
- Это правильно. - Поэтому иди сюда, и будем вместе решать нашему Димке задачи по математике.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В школе на уроке истории Вовочка громко читает вслух. Учитель делает замечание:
- Вова, читай про себя! - Так про меня тут ничего не написано!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Вова сколько можно валяться на диване?
- Галя у меня законный выходной - имею полное право! - Вова у нас плохо работает пылесос, совсем уже перестал сосать! - Да что ты говоришь? А он тебе никого не напоминает?
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Урок биологии.
Марь Иванна спрашивает Вовочку: - Вова, скажи, как отличить быка от коровы? Вова: - Когда доишь быка, он улыбается!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор: - Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9! - Правильно! А сколько будет 6 х 6? - 36! - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Ноги! - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вовочка идет домой из школы, подходит к подъезду, а навстречу ему старушка-соседка:
- Вова, ты чего такой угрюмый, двойку, что ли получил? - Нет, просто у нас лифт не работает. - Вова, а тебе лифт зачем, ты же живешь на первом этаже? - А вдруг я писать захочу?
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Учительница:
- Вова, иди к доске и рисуй ромб. - Марь Иванна, я чего-то не помню, как его рисовать. - Ну, буби, Вовочка, буби!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Дети! А вам родители дают деньги на обеды?
- Да, по 50 рублей. - Вот! Значит так, завтра все сдаем по 50 рублей на контурные карты. - Но у нас же нет географии! - Зато у вас есть по 50 рублей.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Учитель пишет на доске цветными мелками.
Голос из класса: - Голубым не видно! Учитель: - Пускай пересядут!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Владимир Владимирович, нам бы в больничку аппарат МРТ, а то уж совсем как в 19 веке лечимся...
- У нас еще не все монастыри оснащены круизными яхтами. Давайте сначала решать самые первоочередные и наболевшие задачи.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Алло! Сашу можно?
- Он спит. - Если проснется, скажите, что Вова звонил. - Что значит "если..."?!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Она:
- А как тебя зовут? Он: - У меня простое имя из трех букв Она: - ??? Он: - Вова
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
На уроке биологии учитель говорит ученице:
- Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определённой ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит. Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает: - Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке. Учитель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос другой ученице. Она отвечает: - Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещённости. - Правильно, - отвечает учитель и обращается к первой ученице. - А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи. Первое - ты не учила урока. Второе - у тебя грязные мысли. И третье - в один прекрасный день тебя ждёт огромное разочарование.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Заболел учитель математики. Урок замещает учитель физкультуры. Говорит:
- Сейчас, дети, мы решим с вами задачу. На одну чашу весов положили 2 гвоздя, 4 болта и колесо от велосипеда, а на другую - 10 комаров. Спрашивается, сколько мне лет? Вовочка первым поднимает руку: - 24 года. - Как ты узнал? - Когда мне было 12 лет, мама мне утром говорила: "Вставай, полудурок!"
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Первокласснику дали сто рублей.
— Сто рублей! Я богат! Шестикласснику дали сто рублей. — О, сто рублей. Хоть в макдак схожу. Одиннадцатикласснику дали сто рублей. — У, сто рублей. Разве это деньги? Студенту дали сто рублей. — Сто рублей! Я богат!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Сёмочка, у тебя в кармане сто рублей, ты попросил у отца еще сто, сколько у тебя будет денег?
- У меня будет сто рублей. - Ты плохо знаешь математику, Сёмочка! - Нет, это вы плохо знаете моего папу!
3 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Маленький Вова злится на своего младшего брата за то, что тот медленно одевается. Спрашивает у мамы:
- А почему он младше меня? - Потому, что он позже родился. - Вот видишь, он и тогда копался!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вовочка возвратился из школы и говорит отцу:
- Пап, мы сегодня в классе письки мерили, так у меня самая длинная оказалась. Почему? - Да потому, что тебе 27 лет, Вова!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Папина знакомая говорит Вовочке:
- Вова, подставляй ручки, я насыплю тебе конфеток. Вовочка: - Пусть лучше папа подставит, у него руки больше.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Здравствуйте, а Вова выйдет?
- Не дождешься, либерал проклятый!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вова, мы знаем, что ты хочешь третий раз, но у нас голова болит.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Папа, сердито:
- Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!! Вовочка, насуплено: - По географии меня еще не спрашивали...
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Вова, ложку кто за собой мыть будет?
- Мам, я помыл. - А шприц?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Учитель литературы спрашивает ученика-отличника:
- Ты, конечно, прочитал и выучил письмо Онегина к Татьяне? - Нет. - Почему?! - Чужие письма нельзя читать!
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Все дети стояли по шейку в воде, только не Вова, он ростом был ниже...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Знаешь, Вован, я переспал с Катей...
- Но она же страшная! - Она, Вова, очень сильная!
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Алло, здравствуйте, а Вова дома?
— Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать? — Да, передайте, что я на аборт не согласна.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Мама, тебя вызывают в школу!
- В школу?! - Нет, значит когда в сауну вызывают, это нормально?
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Ученик:
- Давайте перенесём тест по математике? Сегодня мой день рождения. Учитель: - Ну, в отличие от твоего дня рождения, тест по математике был запланирован заранее.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Урок химии.
- Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли? - Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|