Жена говорит мне как выбирать рыбуЖена говорит мне, как выбирать рыбу - "У рыбы должна быть широкая спинка и тупая морда". Теперь я понял, что меня она выбрала по тому же подходу.
Случайные анекдоты
Взрослый сын спрашивает у отца: Девушку надо выбирать как одежду: не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе. - А ты какую рыбу хочешь поймать? Какой длжна быть идеальная жена? Еврейская мама говорит сыну: ![]() Компьютерная мышь, как и женская грудь, не должна быть большой или маленькой - она должна идеально помещаться в мужскую руку... Только что звонили "из милиции". Говорят, что мой сын угнал мою машину, напился и попал в аварию. Ну, и как всегда, чтобы замять, надо отвалить бабла... Вот я теперь и не знаю, чему больше удивляться: то ли тому, что у меня появилась машина... то ли тому, что у меня Если женщина хочет, чтобы ее мужчина был подобен льву, она должна быть готова к тому, что среди достоинств льва трудолюбие всегда на последнем месте, а еще он имеет всех самок в своем окружении. То, что женщина выбрала мужчину, еще не значит, что он не окажется виноватым в том, что она его выбрала. Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привез полную сумку рыбы. Помню, когда мне было года четыре, в детском саду началась эпидемия воши. Ну и мне тоже досталась порция. Отец отвел меня в парикмахерскую, где меня побрили налысо, втайне от мамы, чтобы она не расстраивалась. - А тебя жена на рыбалку отпускает? - Ну не может рис, обернутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, обернутое в газету, да к тому же свежую! Молодая жена говорит мужу: - Моя жена в доме должна быть как президент! Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа. Дала своей маме фитнес-браслет поносить. Он ей написал, что она мало спит, много работает, порекомендовал не перетруждаться и быть в хорошем настроении. Теперь она хочет такой же. Говорит, что только он один её понимает, ценит и сочувствует. Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему: - Мне всегда нравилась небольшая грудь... Чтобы в руке лежала удобно... Мягкая.... И вот теперь она у меня есть. Один из физиков, стоявших у истоков советского атомного проекта, вспоминал, что как-то раз объяснял Лаврентию Павловичу Берия, курировавшему эту сферу, довольно сложный физический вопрос, связанный с работой: Приходит в солидных годах еврей к раввину. У меня молодая жена рожает одного ребёнка за другим и нам трудно жить. Что делать? Раввин:" Талмуд говорит, что раз так , то надо отрезать еврею одно яйцо". Проходит время и опять еврей у раввина: " Что делать, она опять рожает"? Раввин: " Талмуд говорит, что надо отрезать ещё яйцо". Отрезали. Проходит время и еврей опять раввину: " Что говорит талмуд на то , что моя жена опять рожает?!" Раввин: " Талмуд говорит, что мы не тому еврею отрезали яйца"! Встречаются два друга. Один говорит: Когда она мне позвонила, я стоял голый в душе, наполовину в пене, не успев смыть с себя ее, мы начали болтать. Разговор длился 1 час 43 минуты. Мы обсудили все на свете. К тому времени пена на мне уже засохла. Потом я сказал ей: "Извини, мне нужно кое-какие дела доделать, позже перезвоню" И что вы думаете она ответила мне? Жена сказала, что она беременна. Судя по тому, когда мы с ней в последний раз спали, она на 22-м месяце. Рецепт приготовления копченой рыбы по московски: Я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она на нем весь день проездила.
Анекдоты прошлых лет
|