Маркетолог это человек который постоянно

Маркетолог — это человек, который постоянно и срочно ищет дизайнера, веб-дизайнера, копирайтера, разработчика, новое место работы.

- А дизайнера можно к телефону?
- Он занят...
- А что он делает?
- Его бьют.

Элитные выгребные ямы для дома и офиса. Бесплатный выезд дизайнера.

Если вам понадобятся услуги фотографа, дизайнера или юриста — просто наберите случайные цифры на телефоне.

Такер Карлсон срочно ищет контакты ХРЕНА, который все знает, чтобы взять у него интервью.

— Человек, который ищет у себя несуществующие болезни, — это ипохондрик. А как называется человек, ищущий несуществующие болезни у других?
— Платный врач? . .

Дежурный по роте — дневальному (духу, который в армии первый день):
— Генерал не приходил?
— Нет.
— Если придет, срочно сообщи мне!
И так несколько раз.
В роту заходит генерал.
Дневальный:
— Ты что-ль генерал?
— Hу, я.
— Ты где, сволочь, ходишь?! Тебя товарищ сержант уже два часа ищет!

Сверх-оптимист - это такой человек, который сразу после покупки лотерейного билета, обкладывает начальника трехэтажным матом и увольняется с работы для того, чтобы безбедно жить на деньги, выигранные в лотерею.

«Колобок», — пример того, как молодой человек, освободившись от родительских пут, стремится к свободе, ищет свое место в жизни. Но встречает ту единственную, которая гасит его «души прекрасные порывы», и все его устремления летят в трубу.

- Я вчера понял, что такое уборка!
- Это когда вещи перекладывают с того места, где они лежали и о них все знали, на то место, где об их местоположении знает только один человек, который с большой вероятностью все забудет.

Не, я всякое видел, но когда человек для того, чтобы попасть в папку Downloads, открывает Веб-браузер, скачивает файл и выбирает опцию "открыть папку"... Это, понимаешь ли, тот способ, в котором он уверен!

Иногда человек так красит место, что место потом приходится долго отмывать.

Жена читает вслух газету:
- Полиция ищет высокого блондина лет 35-40, который пристает к женщинам на улице...
Муж, зевая:
- Дорогая, ты действительно думаешь, что это работа, подходящая для меня?

У меня на двери вчера появилась надпись: "Занимайтесь сексом потише! Соседи". Это я сам написал. Такой вот я маркетолог.

Сегодня я получил новое место в компании. Ну как получил, мой стол передвинули...

Объявление в газете:
Ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора. Срочно.

Я абсолютно не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину, согласитесь, это подозрительно.

Когда человек постоянно думает задницей, на ней появляются извилины.
Это и есть целлюлит.

Обеспеченный молодой человек ищет девушку для введения хозяйства.

Срочно! Нужна помощь! Разошли всем пожалуйста!!! Ребенку (31 год) срочно нужны Audi RS4 Sport и красивая девочка, блондинка с 2—4 размером груди! Это не спам!

Дельный совет.
Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.

Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

- Я от Кононенко.
- Молодой человек, это троллейбус! Тут, кто первый сел, того и место.

Если у человека есть такой аппарат, который постоянно что-то варит, что приносит ему удовольствие, то это не обязательно самогонный аппарат. Это может быть голова.

Настоящий студент - это не тот человек, который задается вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, чё за экзамен он сегодня сдал.

Я тот человек, который в детстве перед сном водил пальцем по узорам на ковре, который висел на стене!

Программер живет на 12 этаже. После работы входит к себе в подъезд, заходит в лифт, нажимает 1, потом 2, а потом судорожно ищет клавишу "Enter"...

Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, но в то же время смог защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя.

Человек, который сидит в одной комнате с конфетами и не ест их - страшный человек.

- Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?
- Бабуль, но это все же моя машина!