Для природы не важно что ты

Для природы не важно, что ты сеешь, важно - чем удобряешь.

Звонок из райкома в колхоз им. Ленина.
- Ало, это Иван Иваныч, председателя дайте мне, быстро!
- А ево щас нету, он сеет!
- Да как сеет, зима ведь! Ну ладно, шоб перезвонил мне!
Перезвон.
- Ало, Иван Иваныч?
- Ты шо ж, оxpенел совсем, партбилеит положить хочешь, как это ты сеешь, зима ведь!
- А, это моя секретарша "р" не выговаривает...

- Сонечка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
- Нет, Моня, ты мне ее удобряешь!

Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает:

- Что пишешь, Заяц?

- Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц.

- Где ты видел такое?

- Пойдем со мной - покажу.

Идет волк...

- Что пишешь, Заяц?

- Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков.

- Где ты видел такое?

- Пойдем со мной - покажу.

У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей...

Не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель.

Корабль не тонет, когда он в воде – он тонет, когда вода в нём. Не так важно, что происходит вокруг нас – важно то, что происходит внутри нас.

Не важно, что о тебе думают люди. Важно, что у тебя есть их фото и пучок волос (на всякий случай).

- Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
- Только если это очень важно.
- Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб...

- Папа, а эта собачка к нам Россию из Китая приехала?
- Из Китая!
- А почему у нее глаза круглые?
- Сынок, не важно откуда, важно куда. Все, кто приезжают и живут у нас - у всех глаза круглые.

Не важно, какой длины у вас линия жизни.
Важно, чтоб она через задницу не проходила.

- Ты что это, Вася, обидеть меня хочешь?
- Нет, что ты! У меня лучше, чем у природы все равно обидеть тебя не получится.

Сегодня стал свидетелем разборок 2 “группировок” (9-13 лет). Стоял у автовокзала (город Усть-каменогорск) и наблюдал следующую картину как две “банды” играли в снежки, да и не просто играли, а с особыми правилами. Поделены они были на две команды (наверняка сборные дворов) в роли заграждений они использовали силы природы (Деревья, заборы и т.д.) далее каждый из участников получал свою роль (я насчитал тока 3 – это танк, штурмовик и снайпер). А теперь конкретнее по ролям:
Танк – мог выдержать 6 попаданий снежками, но одновременно в закромах может быть только один снежок.
Штурмовик (наступательная мощь команды) – может выдержать только 2 попадания, но одновременно в закромах (в карманах, в капюшоне, за пазухой) только 3 снежка.
Снайпер – может выдержать только одно попадание. Однако у них был целый боезапас рядом с собой (около 10 снарядов).
Если команды не равны в численности (мало ли какого-нибудь Петю мама позвала кушать), то на команду в который человек больше накладывался штраф (не 6 попаданий по танку, а допустим 4).
Если “бандит” исчерпывал попадания он поднимал руку и кричал: - “УБИТ!!!” и покидал поле боя.
Пара десятков пацанов придумали целый вид спорта, сбалансировав его явно не за один вечер (придумывая и исправляя правила). Им не хватало только судьи.
Вот так они лупились мин 15 пока я стоял и ждал автобус. Старые пердуны говорят, что мол вот засели в своих компьютерах и не как не развиваются, а может они не туда смотрят.

- Ну что, в отпуск опять в Таиланд?
- Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди... Красота!
- Ипотеку взял?
- Ну.

Много лет бьюсь над правильным произношением немецкой горловой "Р".
А у картавых оно от природы правильное.
Так что, ребята, кто картавит - у вас не дефект речи, а просто повышенные способности к немецкому языку.

Что можно сказать о женском уме?
Посудите сами - неужели бы Вы полезли с дурацкими вопросами о цвете зубов, встретив такое чудо природы, как говорящий бобер?

- Папа, а что такое женское лоно?
- Ну, это такая штучка у них между ног.
- А мы сейчас поедем на лоно природы, значит, в эту штучку?!