Татаромонголы напали на Русь чтобы потешить
Случайные анекдоты
В те далекие суровые годы Русь стонала под гнетом татаро-монголов. Особенно страстно стонали женщины. С утра на Наташу напали умные мысли. Германские воины не стригли волосы, пока не побеждали врага. Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают: Дед рассказывает внуку: ![]() Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит: иногда играю в ролевые игры, типа я печенеги, а холодильник - Киевская Русь. совершаю набеги Раннее утро, под холмом стоит монгольское воинство, собираются все, лагерь сворачивают, седлают лошадей, навьючивают, садятся в сёдла. Все готовы выступать. Иго - говорит конь Чингисхана - го! Молодые выбирают имя своему первенцу. Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор... Чтобы показать свое уважение к гостям, в любой салат рекомендуется класть не менее 600 грамм майонеза. – Картошку с грибами ем. Картошка своя, лук свой, грибы своими руками собирал, всё своё! Иван приходит к царю: Женщины, помните, что у мужика, которого вы завели, должно быть свое место в квартире, чтобы он не растаскивал грязь по всем комнатам! Эпическую музыку пишут для того, чтобы было что наложить на видео, когда снимаешь с квадрокоптера ролик про свое село. Председатель колхоза с гордостью показывает свое хозяйство иностранному корреспонденту: — Вчера на меня напали грабители. Отобрали кошелек, часы... У бомжа спрашивают: Не перестаю удивляться изобретательности телефонных мошенников! Короче, сижу с корешами в баре. Звонок (якобы с номера жены!). беру трубку: голосом, похожим на голос моей драгоценной, начинают мне в напористом приказном тоне, не давая ни на секунду опомниться, шпарить, типа, чтобы я немедленно прекращал бухать и тащил свою пьяную задницу вместе с ненасытной глоткой домой, купив по пути хлеба и свёклы. Ага! Щас! Ха-ха-ха! Не на того напали! Просто послал подальше и отключил телефон. Знаем мы их дипфейки и НЛП-уловки. Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает: - Коля, что случилось, ты весь в крови! Богатый холостяк завещал свое состояние нескольким женщинам, которые в свое время отвергли его предложение о женитьбе. В его завещании было сказано: "Я обязан им миром и счастьем, которым наслаждался всю жизнь". — Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое? Однажды зимой волки напали на медведя-шатуна, связали его, накачали седативным и уложили спать дальше. Потому что волки - санитары леса. На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид. Американские конгрессмены отправились в индейскую резервацию, чтобы спросить у местного вождя о будущем Соединенных Штатов.
Анекдоты прошлых лет
|