В те далекие суровые годы Русь

В те далекие суровые годы Русь стонала под гнетом татаро-монголов. Особенно страстно стонали женщины.

Татаро-монголы напали на Русь, чтобы потешить своё иго.

Штирлиц кайфовал на солнышке...
- Кэт, солнышко, сегодня ты отдаешся особенно страстно!

“Рыбаки под Калининградом утопили экскаватор, которым ловили рыбу”. Суровые калининградские рыбаки… Как же скучно я живу.

Когда я не могу найти объяснения херне, происходящей в моей жизни, я вспоминаю, что это безумный мир создан для женщины, которую любит Стас Михайлов, а не для меня, и смиренно принимаю все суровые обстоятельства.

А отдают ли женщины мужчинам лучшие годы своей жизни, если всё равно живут дольше?

Женщины редко ошибаются, особенно, когда говорят: "Какая же я была дура".

По мнению женщины, в мужчине все должно быть прекрасно, особенно банковская карточка.

Просранные годы
Темнота и мрак
Вот итог спектакля
Под названьем брак

- Мужик, он есть венец творения!
- А женщины?
- А женщины стремятся под венец.

Люблю животных, птичек, рыбок. Особенно под водочку с гарниром...

Кухня — это место, о котором мужчины думают, что там готовится обед, а женщины — что там проходят их лучшие годы!

Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый.
До окончания диеты оставалось два часа.

На прием к психологу пришли супруги, прожившие в браке уже 15 лет. На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти годы. Она говорила уже полчаса, не замолкая ни на минуту. Наконец, психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует.
Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении.
Психолог повернулся к мужу и сказал:
— Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь?
Муж задумался, а затем ответил:
— Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу я играю в гольф!

Несправедливо жизнь устроена: близкие люди — далеко: далекие — близко: А недалекие — сплошь и рядом!

иногда играю в ролевые игры, типа я печенеги, а холодильник - Киевская Русь. совершаю набеги

- Я отдала тебе свои лучшие годы! - кричит она.
- Спасибо, - смущенно улыбается он.
- Какое спасибо, за что?!
- За то, что ты называешь годы, проведенные со мной, своими лучшими.

Дочка собирается на первое свидание. Мать проверяя ее говорит
— Доча, одень чистое нижнее белье
— Ну, мама, он же в первую встречу не полезет под юбку!
Мать:
— Я в твои годы не была такой пессимисткой

Женщины! Вы думаете управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Хрен! На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит...

Челябинские занавески настолько суровые, что исполняют роль несущих конструкций в доме.

Паренек рассказывает свою историю друзьям:
- А потом я страстно кинул ее на кровать... правда промахнулся...

Разговаривают два соседа:
- Слышал, как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо!
- Да ты ещё не слышал, как она стонет, когда тебя дома нет!

Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном — они орут прямо в USВ вход.

За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нем полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи!

Мой муж так страстно бросил меня на кровать...
Жаль только, что промахнулся немного.

К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козёл...

В Челябинске живут настолько суровые люди, что в автосервисе стекла они тонируют не пленкой, а коптят свечкой.

Челябинские сварщики настолько суровые, что попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.

Женщины - самые скрытные и подозрительные существа. Взять хотя бы их постоянное желание проживать под чужими фамилиями.

Молодые выбирают имя своему первенцу. Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор...
Дед слушал-слушал и говорит:
- А что, Русь в опасности?