Съезд учителей математики закончился дракой Чегото

Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.

Дракой и беспорядками закончился митинг пацифистов в Махачкале.

В индийской школе запрещается петь и танцевать в ответ на вопросы учителей физики, химии и математики.

Разговор жены (ж) и мужа (м):
Ж: У тебя гель для бритья закончился
М: Как закончился?
Ж: Понятия не имею как, просто взял и закончился.
М: А как ты узнала, что закончился?
Ж: Ну, я ноги брила и случайно заметила, что закончился...

Состоялся первый международный съезд лохов — лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.

В Москве прошел первый съезд пессимистов России.
Было принято решение больше съезд не проводить.

– Простите, но вы идиот?
– Вообще-то я вырос в семье учителей!
– Не врите! В семье учителей не бывает таких толстых детей!

- Чего-то ты молчаливый в последнее время.
- Бисер закончился.

Знание математики - это когда ты понимаешь, что яйца, которые выглядят на 10% выше, но стоят на 15% дороже, покупать выгоднее, потому что по объему они больше на 33%. Что, впрочем, можно проверить даже без знаний математики, простым взвешиванием.

Если дружба слабей водки хотя бы на один градус, то дружественная пьянка непременно закончится дракой.

Он был настолько жадный и склочный, что пословицу "Дешево и сердито" для него переделали в "Бесплатно и с дракой".

В Битцевском лесопарке произошла поножовщина. Подрались два маньяка. Не поделили пенсионера.

Мы с женой развелись и поделили квартиру на 2 части.
Мне досталась часть снаружи.

Стук в дверь. Хозяйка открывает.
- Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор.
- Спасибо, мне это не надо...
- С дракой будет дороже, подумайте.

Две первоклассницы не поделили мальчика.
Потому что деление проходят только во втором классе.

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

Логика учителей:
- Кому не понятно?
- Мне...
- Надо было слушать!

Медведев назвал зарплаты учителей приличными. Учителя неприлично с ним не согласились.

Самое сложное при разрыве отношений вашей знакомой пары - понять, как они поделили друзей и кому достались конкретно вы.

Правильно ли называть врачей или учителей, работающих за зарплату из госбюджета, работниками умственного труда?

Российские чиновники на Хэллоуин пугают друг друга костюмами учителей, врачей и других бюджетников.

Когда мы с женой развелись, мы поделили всё: даже друзей. Причём мне достались те, кому должны мы, а ей - те, кто должны нам.

Когда дети Романа Аркадьевича Абрамовича пишут, как они провели лето, на
их тетрадях остаются слёзы учителей.

- Простите, здесь проходит съезд зеленых?
- Нет, здесь митинг голубых!
- Ой, простите - я дальтоник...

- Расскажите немного о себе?
- Не залетела в 14. Не лечилась от наркозависимости. Работаю не на панели. В общем, совершенно не оправдала надежд своих учителей и бабушек на лавочке :(

Решил мужик узнать у кукушки сколько лет ем жить осталось. А она ему:
- УК-УК! УК-УК!
- Чего-чего? - не понял мужик.
- Чего-чего... - возмутилась кукушка. - Два лишних года уже живешь!

Корпоративный пейнтбол закончился рукопашной.

— У меня проблемы с алкоголем.
— Какие?
— Он закончился.

Ключевой вопрос математики: не все ли равно?

Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит."
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
— Ну что. ответил на вопросы?
— Да.
— А чего тогда делаешь?
— Проверяю.