Разговор жены ж и мужа м

Разговор жены (ж) и мужа (м):
Ж: У тебя гель для бритья закончился
М: Как закончился?
Ж: Понятия не имею как, просто взял и закончился.
М: А как ты узнала, что закончился?
Ж: Ну, я ноги брила и случайно заметила, что закончился...

Тридцатилетний брак закончился так же, как и начался – он ударил её портфелем по голове.

В кинотеатре закончился фильм. В зале зажегся свет, и жена увидела сидящего впереди нее мужа:
- Ах, вот как ты, значит, сидишь дома с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!

Закончился шампунь, помылась кошачьим. Как и обещал производитель, волосы мягкие и гладкие. Потому что котиков обманывать - последнее дело.

Мать спрашивает у дочери, едва закончился медовый месяц молодоженов:
- Как твой муж относится к тебе?
- Прекрасно. Делает для меня все, что я попрошу.
- Если он удовлетворяет все твои просьбы, это может означать только одно: потребности у тебя слишком скромные.

Корпоративный пейнтбол закончился рукопашной.

— У меня проблемы с алкоголем.
— Какие?
— Он закончился.

Бесит, когда распределил себе все деньги до зарплаты, а потом у тебя доместос какой-нибудь закончился.

Большим скандалом закончился междyнардный хyдожественный конкyрс в Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом эвакyации с выставки при пожаре.

Дракой и беспорядками закончился митинг пацифистов в Махачкале.

- Чего-то ты молчаливый в последнее время.
- Бисер закончился.

Только глаз перестал дергаться, а отпуск уже закончился.

Кризис в моей жизни закончился...наступил полный стабилиздец!

Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.

На самом деле каменный век еще не закончился. Просто раньше люди делали из кремния ножи и топоры, а сейчас делают микропроцессоры.

У меня на экзамене в университете закончился ластик, купленный в третьем классе. Что ж, этот день настал.

— Папа, привези мне аленький цветочек!
— Доча, ну тебя нафиг! У меня еще за твою чудо-траву условный срок не закончился...

Когда Всемирный потоп закончился, Ной выпустил с ковчега голубя на поиски суши. А тот, зараза такая, взял и сожрал все суши, которые нашел!

Вчера во дворе я дурачился с детьми... Мы играли в игру "замри!". Что плохо - у меня быстро закончился жидкий азот.

Решил как-то батя поговорить со мной про мастурбацию ну и все что с эти связанно. Рассказывал минут 15-20 говорил:"Мастурбация это не плохо, это естественно, помогает снять стресс и ничего ужасного нету". Разговор закончился и в конце он добавил:
-Когда в следующий раз решишь зайти ко мне в комнату, стучи в дверь...

Первый частный полет в космос закончился недоразумением. Астронавты, доставленные на МКС, вышли и не расплатились.

- Девушка, хватит продолжать отмечать Хэллоуин, праздник давно закончился.
- А я его никогда не отмечаю.

Скажите, стоит ли волноваться, если
Хэллоуин уже закончился, а сосед всё еще висит на дереве?

Талия есть у каждой женщины... Это место, где лифчик уже закончился... А трусы еще не начались!!!

Мундиаль давно уже закончился. Наверняка даже остатки иностранцев разъехались.
Все. Выпускайте медведей на улицы.

- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трех часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!

Маленький мальчик ел суп в кафе под открытым небом. И никак не мог его доесть.
А потом дождь закончился.

В Беларуси состоялся очередной слет ветеранов партизанского движения.
Праздник закончился концертом с песнями и плясками, а также традиционным взрывом железнодорожного моста.

Выкуп невесты закончился после фразы жениха: "Кто пятихатку по сотке разобьёт?"

На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления - после четырех часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.