Неожиданная пропажа слона и дата открытия
Неожиданная пропажа слона и дата открытия пельменной на территории зоопарка странным образом совпали.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот о том, как в зоопарке пропал слон, а в это же время открылась новая пельменная. Суть шутки в том, что такая совпадение наводит на мысли — может, слона просто использовали как мясо для пельменей? Представляешь, как это звучит: "Слон пропал, зато теперь у нас есть пельмени с необычным наполнителем!" Это подмигивание к тому, что иногда в жизни происходят странные и комичные совпадения, и мы начинаем фантазировать на эту тему. Так что анекдот заставляет улыбнуться и задуматься о том, как бывают забавные ситуации, когда что-то пропадает, а что-то новое появляется.
Смотрители зоопарка Лос-Анжелеса отказались кормить слона, потому что он символ республиканской партии.
Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона - никто не воспринимает его звонки серьезно.
В Московском зоопарке был обнаружен первый в мире тигр-веган. Зверь вырвался из клетки, носился по территории зоопарка и рассказывал всем о своем выборе.
Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять...
В Московском зоопарке украли слона. Прибегает директор в МУР. В старом кресле сидит уставший опер, курит. — Товарищ оперуполномоченный у нас слона украли! — Слона?! — Да, слона! — Найдем, приходите завтра… На следующий день директор снова приходит в МУР, опер в той же позе, курит. — Извините…, я это, по поводу слона. — Слона? Ааа слона, ща… Опер открывает тумбочку, достает спичечный коробок и кидает иго директору. — Забирайте… Директор удивленно открывает коробок, в углу сидит муха и истерически орет. — Да слон я слон, тока по почкам больше не бейте!!!
- Ты почему вчера таким нажратым был, что за повод? - Вчера у меня была дата, которая бывает один раз в жизни. - И что это за дата? - Мне вчера исполнилось 28 лет 3 месяца и 9 дней.
Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.
Объявление по городскому радио Тель-Авива. Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
Вчера была на исповеди... И в конце прозвучала неожиданная фраза: - РАССКАЖИТЕ ЕЩЁ!...
Два друга: - Как у вас дела с твоей новой девушкой? - Расстались! - А что так? - Ее запросы не совпали с моей щедростью!
Посетитель в пельменной обращается к официанту: - Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей. - Вы не наелись или вам понравилось?
Никогда не доверял толстым политикам. Если человек не в состоянии управиться с собственным образом жизни, каким образом он собирается управляться со страной?
— Ну ладно, улицы совпали, номер дома совпал, но замки-то другие! Свой я неделю назад менял! — Понимаете, у меня лом подошел...
В зоопарке: - Мама! Купи мне слона! ! - А чем мы его будем кормить? - Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается! "
Священник приходит домой — синяк на пол-лица — и говорит жене: — Матушка, меня нынче в церкви пьяный дьякон побил. — Это каким же образом? — Да ладно бы образом... А то ведь — подсвечником!
- Чем твой сегодняшний день отличается от предыдущих? - Дата другая.
Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. Что характерно, в 67.4 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик: - Oh shit!!! На территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя были такие: - Приколись, братва, как я могу......!!!!
Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка. - Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына. - У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.
- Помню, я был на пороге открытия... - И?! - Да что, выскользнула и разбилась.
Вам не кажется странным, что только верующие бывают одержимы дьяволом, а атеисты нет?
После церемонии открытия Олимпиады Снуп Догу разрешили докурить факел.
- Сержант, зачитайте задержанному его права! - Сидоров Владимир Адольфович, серия 50 ОТ, номер 81395, дата рождения.
Муж - жене: - Любимая, ты заблокировала наш компьютер? - Да. - И какой же пароль? - Дата нашей свадьбы. - Вот блин...
Мальчик по фамилии Голова, был немного странным. Поэтому все девочки в его классе не дружили с Головой.
Вам не кажется странным, что чтобы заснуть, нужно лечь и притворится, как будто ты уже спишь?
Звали мечты, приключения, великие дела и открытия! Но диван кричал громче всех.
Звонок по телефону: - Добрый день! Вы прислали нам номер нового паспорта. Хотел уточнить, а дата рождения прежняя?
Считается, что если вы приходите в кинотеатр один, то выглядите одиноким либо странным.Поэтому я взял с собой кота.
Кстати, кажется, я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и стремился всех убивать.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|