По итогам голосования большинство из нас

По итогам голосования, большинство из нас оказалось в меньшинстве.

Если ты пытаешься равняться на большинство, помни: большинство людей вообще уже умерло!

- У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
- Средней сложности?
- Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Большинство мужчин похожи на псов. На вид грозные, любят рычать по пустякам, но, в сущности, очень привязчивы. А большинство женщин - как кошки. Ласково мурлычат, и никто не знает, что у них на душе.

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.

В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.

Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.

У нас коллега пришел на работу, позавтракал, начал работать, а потом оказалось, что он - еще 2 дня в отпуске... Встал и ушел...

- По итогам призывной комиссии вы освобождаетесь от призыва
- Еще бы, за такие-то деньги

По итогам последних торгов на ММВБ, один рубль теперь стоит 60 копеек.

Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной.

По результатам голосования символом нашего автопрома стала Венера Милосская.

Судьи чемпионата мира по стриптизу в процессе голосования периодически меняют руки.

На корпоративе провели конкурс, кто быстрее справится с Чупа-Чупсом, так, для прикола. А шеф по итогам выбрал себе новую секретаршу.

Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Госдуме вместо кнопок для голосования были бы педали.

Демократия - это когда три волка и одна овца путем голосования решают, что будет на ужин.

Мужик в реанимации просыпается после наркоза. Сосед по палате спрашивает, что случилось?
— Иду я по улице, смотрю, два здоровых мужика обнимаются, целуются. Ну, я их спросил: Что, у нас гей-парад?
Оказалось, что День ВДВ!

Разговаривают две модели:
— Меня вчера через Интернет пригласил на свидание Роман Абрамович.
— Да ну—у—у—у!!! И как?
— К сожалению, оказалось, что Абрамович...
— Хитрый? Жадный? Зануда?
— К сожалению, оказалось, что Абрамович это отчество...

Русские учёные выяснили, зачем комары ночью противно жужжат у нас над головой.
Оказалось, что сначала комар молча подлетает и пьет кровь.
Потом, захмелев от выпитого, комар возвращается поорать песен и набить кому-нибудь морду.

- У меня две сестры, и у каждой из нас своя комната!
- А у нас в семье четверо детей, и у каждого из нас свой велосипед!
- А нас семеро, и у каждого из нас свой папа!

Собрание по итогам месяца. Докладчик:
"У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили
майор Иванов и прапорщик Петров и теперь у Сидоровых проблем
нет, у них родился ребенок..."

Собрание по итогам месяца. Докладчик:
"У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили
майор Иванов и прапорщик Петров и теперь у Сидоровых проблем
нет, у них родился ребенок..."

Большинство битв вы проигрываете в собственной голове.

Большинство мужей изменяют жене. Фамилию, разумеется.

Большинство глупостей совершается в попытке не совершить глупость.

Большинство благих намерений заканчивается благим матом.

Большинство девушек из Рlауbоу думали, что их снимают на паспорт.

В Молдавии большинство часов останавливаются в полночь. Так заведено.

Большинство мужчин в будующем становятся папами, а меньшинство - попами!

- Что мы знаем о майских жуках?
- Большинство из них Тельцы.

Большинство присутствующих на собрании сидели с отсутствующими выражениями лиц.

Большинство видеозаписей на фотоапарате короткие и заканчиваюся так: "Бля, видео!".