По итогам голосования большинство из нас

По итогам голосования, большинство из нас оказалось в меньшинстве.

Если ты пытаешься равняться на большинство, помни: большинство людей вообще уже умерло!

Большинство мужчин похожи на псов. На вид грозные, любят рычать по пустякам, но, в сущности, очень привязчивы. А большинство женщин - как кошки. Ласково мурлычат, и никто не знает, что у них на душе.

- У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
- Средней сложности?
- Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.

В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.

Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.

- По итогам призывной комиссии вы освобождаетесь от призыва
- Еще бы, за такие-то деньги

По итогам последних торгов на ММВБ, один рубль теперь стоит 60 копеек.

Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной.

У нас коллега пришел на работу, позавтракал, начал работать, а потом оказалось, что он - еще 2 дня в отпуске... Встал и ушел...

По результатам голосования символом нашего автопрома стала Венера Милосская.

Судьи чемпионата мира по стриптизу в процессе голосования периодически меняют руки.

Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Госдуме вместо кнопок для голосования были бы педали.

Демократия - это когда три волка и одна овца путем голосования решают, что будет на ужин.

На корпоративе провели конкурс, кто быстрее справится с Чупа-Чупсом, так, для прикола. А шеф по итогам выбрал себе новую секретаршу.

Мужик в реанимации просыпается после наркоза. Сосед по палате спрашивает, что случилось?
— Иду я по улице, смотрю, два здоровых мужика обнимаются, целуются. Ну, я их спросил: Что, у нас гей-парад?
Оказалось, что День ВДВ!

Разговаривают две модели:
— Меня вчера через Интернет пригласил на свидание Роман Абрамович.
— Да ну—у—у—у!!! И как?
— К сожалению, оказалось, что Абрамович...
— Хитрый? Жадный? Зануда?
— К сожалению, оказалось, что Абрамович это отчество...

Русские учёные выяснили, зачем комары ночью противно жужжат у нас над головой.
Оказалось, что сначала комар молча подлетает и пьет кровь.
Потом, захмелев от выпитого, комар возвращается поорать песен и набить кому-нибудь морду.

Собрание по итогам месяца. Докладчик:
"У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили
майор Иванов и прапорщик Петров и теперь у Сидоровых проблем
нет, у них родился ребенок..."

Собрание по итогам месяца. Докладчик:
"У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили
майор Иванов и прапорщик Петров и теперь у Сидоровых проблем
нет, у них родился ребенок..."

- У меня две сестры, и у каждой из нас своя комната!
- А у нас в семье четверо детей, и у каждого из нас свой велосипед!
- А нас семеро, и у каждого из нас свой папа!

Большинство битв вы проигрываете в собственной голове.

Большинство мужей изменяют жене. Фамилию, разумеется.

Большинство глупостей совершается в попытке не совершить глупость.

Большинство благих намерений заканчивается благим матом.

Большинство девушек из Рlауbоу думали, что их снимают на паспорт.

В Молдавии большинство часов останавливаются в полночь. Так заведено.

Большинство мужчин в будующем становятся папами, а меньшинство - попами!

- Что мы знаем о майских жуках?
- Большинство из них Тельцы.

Большинство присутствующих на собрании сидели с отсутствующими выражениями лиц.

Большинство видеозаписей на фотоапарате короткие и заканчиваюся так: "Бля, видео!".