А потом мы пошли в ЗАГС![]() - Что вы такое говорите? Вы вообще с головой дружите? - Девушка, куда вы меня тащите? Муж с женой после бурной любви лежат под впечатлением. В Арабских Эмиратах, при рождении ребенка, государство ему на счет кладет 20 000 долларов. И вместе с ребенком растет и его счет. А у нас, при рождении ребенка, государство на него кладет хер. И чем больше ребенок растет, тем больший хер на него кладет государство. Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.
Случайные анекдоты
- Всё мы расстаёмся! Я ухожу. Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой: - Изя, мы так давно знакомы и даже иногда спим вместе, а я так и не знаю, как твоё полное имя - Изяслав, Израиль? - Вчера первый раз пошли вместе с женой и тёщей в магазин, так она меня назвала жмотом и алкашом... Государство, в котором астрологи получают неизмеримо больше, чем астрономы - это больное государство. Приезжает мужик на "Запорожце" в автомастерскую. Говорит: Едем с женой через Лотошино на машине, проезжаем на въезде картонный макет ДПС-ника, типа меряющего скорость. Потом ближе к центру проезжаем второго, потом третьего. Говорю жене - смотри-ка, работают, стоят в снег. Государство поняло, что это выгоднее, чем держать настоящих. А она отвечает - Скоро в поликлиниках такие же врачи будут... Пары, которым предназначено быть вместе, проходят через все то же дерьмо, что и остальные. Разница в том, что они не сдаются. Государство вам ничего не должно! Государство не просило вас атаковать яйцеклетку, когда вы были сперматозоидом! И вообще, думать надо было, в какой стране вы это делаете! Я всегда мечтал о том, что однажды мне по ошибке позвонит незнакомая нетрезвая девушка и предложит вместе делать глупости. Если воруют чиновники, а государство только удрученно разводит руками на "Прямых линиях", то воруют не чиновники, а государство. Когда историк, синоптик и диетолог встречаются, первый говорит о том, что было, второй - о том, что будет, а третий - о том, что есть. — Ничего себе, какие вам трубы кривые для водопровода поставили. Сначала говорят, что они люди с высшим образованием, а потом пишут на бумажке желание и глотают вместе с шампанским. Зная о бедственном положении аборигенов, великие морские державы Европы отправляли им гуманитарную помощь. Наибольшую известность получила гуманитарная экспедиция Джеймса Кука. Собрали в лесу ОМОН, оперов из уголовного розыска и участковых. - С ужасом узнал, что моя семья - расисты. У меня было свидание с чёрной девушкой, а потом мы пошли ко мне. Так вот, моя жена и дети не стали с ней разговаривать. А тёща даже замахнулась на неё шваброй. Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит: Настоящая любовь-это не история Ромео и Джульеты, которые умерли вместе. Это история бабушки и дедушки, которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе. Приходит мужик в зоомагазин и видит что есть говорящая многоножка, ну он её и купил.
Анекдоты прошлых лет
|