Товарищ курсант если вы дурак и
Товарищ курсант, если вы дурак, и ничего не помните, заведите себе записную книжку, вот такую, как у меня.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Суть этого анекдота в том, что человек, который говорит, предлагает другому курсанту завести записную книжку, чтобы не забывать важные вещи. Но при этом он намекает, что если ты дурак и ничего не запоминаешь, то даже записная книжка тебе не поможет! Это такой ироничный совет: мол, если ты не в состоянии что-то запомнить, то, может, лучше вообще не пытаться, а просто записывать всё подряд. В общем, тут ирония и подтекст — если ты глуповат, то даже с записной книжкой могут быть проблемы. Забавно, что это звучит как заботливый совет, а на самом деле — подкол!
Экзамен в военном училище. Полковник: — Курсант Иванов! Курсант {вскакивает, отдает честь}: — Я! П: — Выйдите к доске. К: {строевым шагом выходит} П: — Что вы знаете о танке модели ххх? К: {втягиваясь в струнку} — Ничего, товарищ полковник! П: — Садитесь. К {строевым шагом отходит}. П: — Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход — 5, ответ — 2, отход — 5, итого средний балл — 4.
Встречаются два джентльмена. - Сэр, вы были в четверг в театре? Тот вынимает записную книжку и смотрит в неё: - Да, был... - Сар, вы были там с моей же-ной? Тот смотрит в книжку: - Да, с ней... - Сэр, мне это не нравится! Тот опять смотрит в книжку: - Мне тоже не понравилось.
- Товарищ курсант, что вы материтесь, ну как дитя малое, честное слово! - Я не матерюсь: это у меня голос такой!
Загорелась высотная гостиница. Накрыше оказались философ, физик и математик. Осталась только одна возможность спастись прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы. Философ: — Я фаталист! Мой рок должен определить жить мне или нет! Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна. Физик достает калькулятор, записную книжку, делает расчет, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна! Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх! В полете он морщит лоб: — В чем дело? Ну надо же, знаки перепутал!
- Товарищ курсант, если завтра не подстрижетесь, сегодня же в наряд поставлю.
Тех, кто не отдает мне долг более месяца, я заношу в Красную записную книжку. Потому что им грозит вымирание...
Звонит начальнику училища ВДВ директор зоопарка: — Товарищ начальник, ваш курсант упал в вольеру с тиграми! — Ну и что? — Вы не поняли, наверное, – ваш курсант находится в клетке с тиграми! — Ну и что?! — Тигры очень непредсказуемые животные... — Ваши тигры – сами их и спасайте!
- Товарищ курсант, встать! Ваша койка арестована.
Как отличить дурака от умного? Легко - просто скажите человеку, что он дурак. Если он умный, то просто согласится, а если дурак, то начнет спорить и доказывать, что он не дурак.
Товарищ курсант, вы почему в перчатках, на улице хорошо, тепло, прохладно.
- А вы товарищ курсант молчите, у вас еще лапша на ушах не обсохла.
В каком вы виде, товарищ курсант. Перед вами целый майор стоит.
После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант: - Запишите меня! Курсант Циммерман, два прыжка... - Вы же прыгнули только один раз! - Все правильно - это был мой первый и последний прыжок.
Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно и нет акцизной марки, помните, что такую водку надо пить очень осторожно.
Приходит мужик к психологу и говорит: - Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового. Психолог говорит: - Заведите себе любовницу. - У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает. - Тогда расскажите о них вашей жене.
Товарищ курсант, вы что такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник что ли?
После вечернего отбоя прапорщик застал рядового на одной из улочек городка. Прапорщик достает свою записную книжку и говорит: — Так, так! Кто это нам попался? Ваше имя и фамилия? — Иван Иванов. — Нет, нет! Со мной такие штучки не пройдут! Ваши настоящие имя и фамилия? — Меня действительтно зовут Иван Иванов! — Вам меня не одурачить! Не будите во мне зверя! Итак? — Федор Михайлович Достоевский! — Отлично! Почему бы сразу не сказать свое имя?!
Умер Брежнев, попал в ад. Схватили его черти, сунули в котел и давай варить. Вдруг Брежнев заметил, как Гитлер сидит, нога на ногу и книжку читает. Заорал возмущонный Брежнев:-" Это разве справедливо? Я, что, больше него согрешил? Меня варить, а ему книжку читать?" Отвечают ему черти:-"Это он не книжку читает, а труды Карла Маркса на Иврит переводит"
Мать — дочери: — Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
Приходит уставший бизнесмен домой, после тяжелого трудового дня, садится за компьютерный стол, открывает записную книжку и делает в ней пометку: - Так... долг перед банком: погашен. Жена: - Саша, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила... Бизнесмен делает вторую пометку: - Супружеский долг: исполнен!
Если вам надоело быть хозяином у себя дома, заведите кота.
Возвращается братва из командировки в Америку и вызывает их босс к себе. - Братки, помните перед отъездом в штаты я вам Версаче заказывал? Так вот, вы не поняли...
Сидят 2 ирландца в баре, пьют пиво и разговаривают: — Слышал? Вчера Джон такое учудил. В церкви, прямо во время служения курить начал. — Ничего себе! — Вот вот! У меня чуть пиво из рук не выпало.
Если захотите меня послать, помните, что я ЛЕНИВАЯ: вам придется меня туда ОТНЕСТИ.
"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо. Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает". Так родился первый толковый словарь русского языка. - Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!
Жалуюсь на будущего мужа: ты в последнее время круглые сутки сидишь за компом, оброс, позеленел, как кактус; даже еды себе сам не приготовишь!... А он меня утешает: ничего, вот поженимся, будет у тебя сразу и муж, и домашнее животное, и растение.....
Забавно, когда люди говорят: «Поправьте меня, если я ошибаюсь». Пха, как будто я бы упустил такую возможность.
Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит: - Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьем. Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная тетка и кричит: - Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем. Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс, выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит: - Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поедим, коньячку поджарим. Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках: - Профессор, дорогой, как здоровье, как дела? - Как? И вы тоже работали на моей кафедре? Бомж обиженно: - Почему это работал, я и сейчас там преподаю!
Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу: — Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|