Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Положил телефон в мягкий футляр чтобы

Положил телефон в мягкий футляр, чтобы не царапался. Выронил, даже не услышал...


+10
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот про то, как мы стараемся защитить свои вещи, но иногда это приводит к забавным ситуациям. Главный герой, чтобы не повредить телефон, положил его в мягкий футляр — всё по уму, да? Но в итоге он его выронил и даже не заметил, что телефон упал. Получается, что стараясь уберечь устройство от царапин, он не заметил, как оно просто исчезло из его жизни на пару минут. Суть тут в том, что иногда мы слишком увлекаемся защитой, и это может сыграть с нами злую шутку. Как будто футляр стал не защитой, а причиной проблемы! Это как если бы ты надел шлем, чтобы не разбить голову, а потом забыл, где оставил велосипед. В итоге, чем больше мы заботимся о чем-то, тем больше шансов, что это что-то мы потеряем. Вот так и живем!

Вот при беременности спать не могла: то диван неудобный, то подушка жёсткая... Родила. Сейчас прислоняюсь к дверному косяку, а он мягкий-мягкий...


- Мама. Это Саша. Он очень положительный. Пиджак положил в лужу, чтобы я не наступила в грязь.
- Я рада, доченька.
- Да-да, поймал проходящего мужика, снял с него пиджак и положил в лужу!


Он не знал, как намекнуть ей насчет интима, и поэтому, как бы случайно, положил свой телефон на ее...


Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный cекc! "



Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили cекcом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
— Не смей бить сына,не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
— Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался


- Должно было пройти 10 лет, чтобы слово "Раскладушка" снова стало означать кровать, а не телефон.
- Зато лопата теперь телефон.


Пособие как быстро зарядить телефон:
1. ставим телефон на зарядку
2. ложимся спать
2. просыпаемся
3. смотрим на телефон
Вуаля.


Дачники в электричке хвастаются друг перед другом:
- Вот у меня выросло яблоко, положил я его на табуретку, сломалась табуретка, такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!


Женщине нужно звонить два раза.
Первый - чтобы она нашла телефон в своей сумочке.
Второй - чтобы ответила.


+48
0

- Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он всё "вне зоны доступа".

- А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!

- Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать…


+30
0

В Москве пригнали автобус, чтобы очередь за iPhone грелись. Люди, смеявшиеся над очередью к мощам, мерзнут чтобы отдать 100 тысяч рублей за телефон.


+9
0

Муж с женой лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и ласково говорит:
- Ты такая тёплая, как земля.
Она в ответ:
- Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я её в аренду сдам! Или даже в лизинг!


+9
0

- Привет, а тебе кто стекло разбил?
- Теща, блин увернулась, когда я молоток выронил!


+4
0

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " и пр. , и пр. ). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, блин! !
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?


+10
0

В салоне связи:
- 80000 за телефон???? Почему так дорого???
- Дело в том, что этот телефон оснащен системой распознавания владельца по радужке глаза…
- А нахрена в телефоне эта система?
- Потому что такой телефон должен быть надежно защищен!


+7
0

Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец". Вот как она узнала, что это я звоню?!


+54
0

Прячьте голову в бетонный пол, пока бетон мягкий.


+3
0

- Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
- С чего ты взяла?
- А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.


+11
0

- Хочу как раньше...
- Чтобы мы снова были вместе?
- Нет, чтобы я о тебе даже и не знала!


+49
0

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...


+30
0

— Сонечка, как прошла твоя встреча с Мойшей?
— Классно! Он сначала полез мне под кофточку, а потом под юбку, но я его обманула: кладу теперь деньги в футляр из-под очков!


+19
0

Пятьдесят лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было быть ну очень пьяным.


+71
1

avatar photo
можно подумать сейчас можно фаблет уронить в сортир, вы просто не пытались
2 г
ответить
izbrannoe

- Зачем у водородной бомбы парашют?
- Чтобы местное население успело заснять ее на телефон и выложить на YouTube.


+20
0

Маленький мальчик приходит на урок по специальности, открывает футляр скрипки, а там - автомат! Учительница ошарашена:
— И что же это значит?! ...
Мальчик вздыхает:
— Наверное, то, что мой папа пошел в банк со скрипкой...


+60
0

- Большую часть номеров я записываю в телефон исключительно потому, чтобы в дальнейшем знать, когда не брать трубку.


+10
0

Раньше люди делали утреннюю зарядку.
А теперь делают вечернюю, чтобы утром телефон был заряжен.


+10
0

Уронили телефон в воду - положите его в рис.
Добавьте мясо, лук, морковь, специи.
Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть.


+24
0

Встречаются два священника. Один говорит:
- Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит женщина, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме. Я чуть пиво из рук не выронил.


+7
0

По сути, чебурашка - это наша русская баба... Тёплый, мягкий, любит ушами и всю жизнь живёт с каким-то крокодилом


+99
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet