Вот при беременности спать не могла
Вот при беременности спать не могла: то диван неудобный, то подушка жёсткая... Родила. Сейчас прислоняюсь к дверному косяку, а он мягкий-мягкий...
- Как привился? - Нормально! Вот только щупальца очень чешутся и панцирь пока мягкий...
Прячьте голову в бетонный пол, пока бетон мягкий.
Положил телефон в мягкий футляр, чтобы не царапался. Выронил, даже не услышал...
- До беременности я спала на животе! Во время беременности - на боку! После рождения ребёнка могу спать даже стоя!
[ Скачать видео и аудио с Ютуб на телефон ]
По сути, чебурашка - это наша русская баба... Тёплый, мягкий, любит ушами и всю жизнь живёт с каким-то крокодилом
Чукча ходит по вокзалу и стучит по вагонам поезда. Один проводник его спрашивает: - Гражданин, что вы делаете? - Мягкий вагон ищу, однако...
- Мне сниться твоя улыбка. - Спокойно, парень. Не делай глупостей. Медленно опусти мягкий знак, брось на землю и толкни ногой в мою сторону.
Спортивный комментатор: — Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!
Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена: - Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак? Муж: - Рубль!
- Что ты весь день сидишь за компом и вопросы глупые задаешь? Пошел бы хоть паркуром занялся. - Это типа мягкий намек на "пойди и убей себя об стену"?
Если 10 лет назад при фразе "Сейчас девчонки приедут! Надо убраться" убирались пустые бутылки, застилался диван и срочно мылась посуда, то сейчас первым делом со стола прячется тонометр и таблетки.
В тюремной камере один уголовник рассказывает другому: — Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек… Пожалуй, когда выйду на свободу, — съезжу, откопаю ее.
- Я слышала, что по типу волос можно определить характер человека. - Это как? - Мягкие волосы - и характер мягкий, жесткие - упрям, как осел! - А лысые? - Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!
Доктор в травматологии пациенту: - Вы утверждаете, что сломали себе челюсть лежа на мягком, ударившись о твёрдый предмет. Что это было? - Мягкий - подруга жены, твёрдый - кулак той же жены.
Он без спешки расстегнул рубашку. Она увидела его мягкий круглый живот, коснулась. - Откуда это? Он прижал ее руку. Живот был большой, сдобный, тёплый, как свежий, только из печи, каравай белого хлеба. - Весна 20-го. Когда спасал планету от эпидемии. Было непросто.
— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь? — Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений… — Слышь, может тебе просто — водки налить?
Парни! Прежде чем пригласить девушку, научитесь спать только на спине скраю кровати без одеяла, чтобы она могла поспать на твоей груди. Пока не научишься, будешь спать на полу.
Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит: - Многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет, и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь? - Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должна быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти... - И часто вы туда ходите? - В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.
Как хорошо в деревне летом! Картошку можно бесплатно окучивать. Пропалывать разрешено все, чего душа пожелает. В конце концов дров всегда можно всласть порубить. Просто целая куча реальных удовольствий. А в городе летом скучно совсем. Только мерзкое пиво и неудобный диван.
- Дорогой, а вот раньше ты любил, когда я ходила по квартире, в чём мама родила!!! - Понимаешь, поизносилось то, в чём тебя мама родила...
Девушки, употребление алкогольных напитков до беременности может быть причиной самой беременности!
Едут мужики в поезде. Один говорит: - Моя жена, когда беременной была, читала "Два капитана" и родила двоих. Второй: - А моя читала "Три богатыря" и родила троих. Третий мужик бледнеет, потеет. Ну двое его и спрашивают: - Что с тобой? - А моя сейчас "12 негритят" смотрит.
Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку:
— Да-а... не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была.
Жена:
— Конечно... Сейчас бы вдвоем курили.
Вот вы говорите ребенку: "Пора спать, пора спать, пора спать". Ребенок же слышит совсем другое: "Ложись в темноте! Надолго! И не шевелись! Я закрываю дверь!".
— Опиши свою жизнь одним словом. — Диван. — А двумя? — Диван-кровать.
Диван легко превращается в диван-кровать, если забыть жену поздравить с годовщиной свадьбы.
- Сынок, а какую игрушку ты любишь больше всего? - Диван, папа, диван! - О, да ты уже совсем взрослый!
У меня одни знакомые отучили свою овчарку залезать на диван. И она не залезала, пока хозяева дома. Даже ночью. Но когда они уходили на работу, они всегда видели в окне счастливую морду. А выглянуть в то окно собака могла только с дивана...
В зоопарке города Шанхая слониха родила малыша. К сожалению, при этом надорвалось два акушера.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|