А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
— Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал?
— Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову. — Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя откуда? — А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Откуда у тебя фингал?
— Вчера друг вернулся из свадебного путешествия. — И что? — Это я уговорил его жениться...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Забирает бабушка внучку из садика - под глазом фингал.
Спрашивает: - А синяк откуда? - С Сашкой подралась! - Из-за чего? - Да жениться не захотел!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают:
- Откуда фингал-то? - Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил... Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают. - А теперь -то чё с другим глазом? - Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ..
1 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- А чего это у тебя сегодня фингал под глазом?
- Да вчера подрался из-за девушки! - А с кем подрался? - С женой!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
— Что случилось? — Да вот, с Петровым подрался. — Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему! — Да, но у него в руке был нож — А у тебя? — А у меня в руке была грудь жены Петрова ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
— Подруга, а что у тебя с лицом? — Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты? "
5 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Девушка вышла замуж за милиционера. На следующий день после свадьбы её
коллеги интересуются: - Люся, почему у тебя фингал под глазом? - Да сказала мужу, протягивая ведро: "Вынеси, пожалуйста, мусор".
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Встречаются два мужика, у одного фингал под глазом.
- Что это с тобой? - Да один хрен хотел мне под зад пинка дать, а я увернулся.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена — мужу:
— Сегодня иду с подругами на дискотеку, будем плясать до утра! — Да никуда ты не пойдешь! — Я не пойду?! Да что мне может помешать? — Ну, например, фингал под глазом.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сын:
- Пап, а откуда у тебя синяк под глазом? Отец: - У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена вяжет мужу свитер и говорит:
- У тебя такой теплый свитер будет, что ты в нем запаришься. - А откуда ты знаешь? Ты ведь его только начала? - Так я уже запарилась!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Брюнетка спрашивает блондинку:
- Галя, откуда у тебя синяк под глазом? - Это муж! - Но ведь он должен только завтра приехать! - И я так думала.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мужик просыпается с жуткого бодуна, сползает с кровати. Смотрит – на туалетном столике стакан воды стоит, таблетка аспирина и записка от жены:
“Дорогой, твой завтрак на столе, я все убрала, твоя навеки – жена”. Мужик ничего не понимает, выпивает таблетку и бредет в ванную… по пути он обнаруживает, что вся квартира просто вылизана, сынок-бездельник делает уроки… — Сын, а что вчера происходило? — Ну, ты снова пришел пьяный под утро. Побил на кухне всю посуду, потом поставил маме фингал под глаз, а когда мама тебя укладывала спать и стянула с тебя штаны, ты закричал: — Пошла на хрен, я жену люблю!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Тренер по боксу:
- Петров, на тебя жаловались, зачем ты поставил фингал своей теще? - Иван Степаныч, пришел я домой, встретила меня теща, туфли мне сняла, тапочки подала, на кухню пригласила, стол накрыт, маслом хлеб мне намазала и тут вдруг она слева открылась...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Встречаются два приятеля.
— Слушай, откуда у тебя такой здоровый синяк под глазом? — Да я вчера встретил друга, который возвратился из свадебного путешествия... — Ну так что же? — Да это я их познакомил.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Петрович, ты машину новую купил? Ты же сторож в зоопарке. Откуда у тебя деньги?
- Откуда, откуда… От верблюда… - Кстати, а где верблюд?!
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Я вчера вызвала специалиста из фирмы "Муж на день. " — И как? — Супппер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, опустошил бар и холодильник, переспал с соседкой и поставил мне фингал!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
-Откуда у тебя этот синяк под глазом?
-Подрался из-за любимой девушки! -И много было нападавших? -Да двое всего - жена и теща...
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Откуда у тебя этот синяк под глазом?
— Подрался из-за любимой девушки! — И много было нападавших? — Да двое всего — жена и теща...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Слышь, ты откуда такой выпал, вообще? Тебя тут не ждали, иди отсюда, пока я тебя не раскидал.
- Молодой человек, отойдите от сугроба.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Олег, откуда у тебя мой номер!?
- Мне Катя дала. - Я рада за тебя, а номер-то мой откуда!?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Дорогая, откуда берутся дети?
- Как, дорогой, неужели тебе мама в детстве не рассказывала о пестиках, тычинках и аистах?! - Я тебя спрашиваю, откуда берутся наши дети, если у меня есть справка о бесплодии?!
1 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Иногда мне хочется остановить первую попавшуюся иномарку, открыть дверь и заорать: "Откуда? Ну откуда у тебя столько денег?!".
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Муж после загула возвращается домой,жена спрашивает:
- Ну и где ты был эти три дня? - Ты не поверишь - меня инопланетяне похитили! - И что?!!! - Они фольклор собирают... - И ты им сказки как мне рассказывал?! - Нет,анекдоты.... - А синяк у тебя под глазом откуда? - Пытали...
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- У тебя всегда есть деньги. Откуда? Ведь твой муж скупердяй!
- Если мне нужны деньги, я начинаю скандалить и заявляю, что уеду от него к маме, и он тут же дает мне на билет.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Те, кто говорит, что машины времени нет и никогда не будет... как вы глубоко ошибаетесь! Откуда, по вашему, тогда на полках магазина, в который я хожу, молоко и хлеб с завтрашней датой изготовления!? А!? Откуда!?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Приезжает мужик в Сочи, сидит на пляже — белый такой. Загорелый абориген его
спрашивает: — Ты откуда такой белый? — С Чукотки. — А что у вас там лета нет, что ли? — Есть. Только я в тот день на работе был.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Идет волк, пьяный, грязный, а навстречу заяц на «Волге».
— Заяц, откуда у тебя «Волга»? — Ты пил, я – не пил, все денежки копил – вот и купил. Идет опять волк, пьяный, грязный, а навстречу заяц на «Мерседесе». — Заяц, откуда у тебя «Мерседес»? — Ты пил, я – не пил, все денежки копил – вот и купил. Через месяц едет заяц на «Мерседесе», вдруг сверху: — Заяц, заяц! Он смотрит – а там волк на вертолете! — Волк, откуда у тебя вертолет!? — А я бутылки сдал!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты:
— Пап, а 4 туза — это хорошо? Батя сквозь зубы: — Да. Хорошо. Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил: — Жаль, что у тебя их не было.
1 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
— Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил? Мужик опускает глаза: — Да, курил. — Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны — ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Мужик опускает голову: — Не без этого. — У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьем весь день, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков? — Да, бывало! — Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами? Мужик оживляется: — А как же! — Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального ceкcа. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А с мужиками ты как? Мужик вскидывается: — Нет, вы что! — Мда-ссс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мужик приходит к себе домой, звонит в дверь. Открывает жена:
- Ах ты алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла? Ну где твое новое пальто? Опять пропил, зараза! - Почему пропил? Потерял! - А бутылка у тебя откуда? - Нашел...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут! - А ты откуда знаешь? - Да бабы говорят... На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена: - Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят! - Кто говорит??? - Да бабы говорят... И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и... - Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят! -????? Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена: - Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит... - На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???
5 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|