А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
На свадьбе все перепились. Тамада поднимает голову из блюда с салатом:
- Кто еще не поимел невесту? Жених, очнувшись: - Я...
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
- Знаете, на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту.
- Почему? - Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: "Кушай, кушай!".
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В одном селении на свадьбе тамада перепил шампанского и его стало немного пучить. А по ходу дела он должен был вскоре выстрелить из пистолета. Тогда тамада додумался под шумок выстрела и освободиться от мучившей его напасти. Но, о боже, пистолет дал осечку. Красный от стыда тамада убежал в горы и скрывался там десять лет. Затем он все таки решился спуститься, думая, что все давно уже забыто. Придя в село, он встретил маленького мальчика:
— Мальчик! Здравствуй! Я давно у вас не был. Что тут новенького произошло за последнее время? — С тех пор, как тамада пернул, ничего особенного не произошло.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мой друган был на свадьбе у своего однокурсника, ну естественно надрался там.
Начались там конкурсы всякие и вот кто-то говорит «дарим вам пробку, что бы жених поцеловал невесту в попку». Ну друган не растерялся и орать начал «да нафиг пробку, дарите ЗВЕЗДУ!» Свадьба вся охр.нела просто!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- А теперь давайте пустим невесту по кругу!
- Хороший тамада... и конкурсы интересные.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
На наркоманской свадьбе. Тамада:
- Ну что, все в вену попали? - Все! - Ну тогда горько!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
— Вань, мы ведь уже поженились? — Да. — Дай на шею пересяду.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает.. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит:
- Мама, что мне делать? Ведь я не девушка.. - Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что- нибудь придумаем.. А сын как раз спрашивает: - Папа, ну о чем они так долго говорят??? Отец (выпрямляясь): - Ну о чем могут говорить две шLюXи, сынок...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Когда на свадьбе воруют невесту, это последний шанс для жениха, чтобы одуматься.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
На свадьбе полковника спецслужб, гостей, требующих выкуп за невесту, снял снайпер.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
На свадьбе свидетельница заявила:
— К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту. Но я очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Свадьба прошла хорошо. Всем раздали по Wi-Fi, за невесту выплатили кредит, жених накачался смузи, свидетельницу отынстаграммили.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни животные становились все крупнее.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Тамада на свадьбе:
- Господа гости, объявляется белый танец. А потом, по многочисленным просьбам, драка. Мужья бьют морды тем мудакам, которых пригласили их жены.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
На свадьбе невеста кидает букет в толпу подружек. Самая ловкая поймала. Подходит к ней тамада и говорит:
- А вы знаете, девушка, что значит этот букетик? - Знаю - это уже третий!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жених на свадьбе упал в грязь ничком после крика фотографа: "Теща слева".
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мужик выходит из кладбищенских ворот, только что похоронив тещу. Вдруг на голову ему нагадила птичка. Он поднимает голову, смотрит в небо:
- А, ты уже там...
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Тамада на свадьбе:
– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!... Стоп! Итак, победила невеста! Невеста: – А я не играла...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Тамада:
— Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Едет старенький автобус, что то стучиь в переди. на сиденьи спят два изрядно выпившых молодых человека. Водитель на остановке открыл двери и вышел из кабины ремонтировать. Один поднимает голову, смотрит по сторонам, толкает второго - " выходи..". Второй поднимает голову, осматривается и говорит:
- ты что, нам ещё две остановки ехать - выходи, автобус дальше не пойдёт, водитель на этой остановке вышел.
Супруга ушла на работу, остановка возле ЗАГСАа, присылает сообщение:
Стою на остановке у загса нашего. Жених радостно невесту на руках кружит под песенку "жениха хотела - вот и залетела"))))
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Везде вижу объявления: услуги - тамада, баянист. А чем они отличаются?
- Тамада рассказывает новые анекдоты, а баянист - старые.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
— Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился. — А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло. пока я не сообразила, в чем тут дело.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
За неделю до свадьбы, планируя мероприятия, жених спрашивает невесту:
- Люся, во сколько тебя будут кремировать перед регистрацией? - ??? - Ну, кремировать кремами, макияж делать. Во сколько мастер придёт?
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Маленькая девочка впервые на свадьбе:
— Мама,а почему невеста вся в белом? — У нее сегодня самый замечательный день в жизни! Через минуту: — А почему жених весь в черном?..
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в Военкомат за руку привести. Призывная комиссия посмотрела на невесту... и согласилась с тем, что парень слепой.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Казнь, гильотина. Осужденный поднимает голову и спрашивает у палача:
- А какой сегодня день? - Понедельник! - Ну, блин и начинается неделька...
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
— Вам повезло, я врач. Тот поднимает голову и отвечает: — А вам нет, я адвокат!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
На сельской свадьбе пропал жених.
Его пошел искать свидетель, нашел в сарае, тот сидел и зеленкой яйца красил. — Ты зачем это делашь? — Как зачем?! Вот будет сейчас брачная ночь. Она увидит, мои яйца и скажет: "Ой, а чего они у тебя зеленые? " А я: " А ты что другие видела?! " и по морде! !
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похоронил мужик тещу, идет с кладбища домой и тут вдруг ему птичка на голову гадит. Мужик поднимает лицо к небу и говорит:
- Что, ты уже там?
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: — Я замерз? — Нет! Ты хочешь кушать!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|