Скопировано

Чем лучше запивать блюда мексиканской

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!


+9
0
Случайные анекдоты
😋 на пляже. мама занимается развитием сына: загадки,
👍 Демократия - это когда экипаж тонущего корабля вместо
🤗 Когда женщина начинает с конца - это самое
😊 Распечатав этот текст на принтере и сдав в
👍 С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался

По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу - белым, а плавленый сырок - водкой.


+55
0

приходит муж домой, заходит в спальню а жена его спрашивает
-ты чё так рано
-отпросился чтобы с тобой по быть
-тут в комнату заходит здоровый мужик и хватает мужа за шкирку и идёт на кухню с ним ставит по середине и начинает чертить круг мелом и говорит мужику - выйдешь из круга убью, а я пойду тр@хать твою жену. прошло 5 минут и с кухни доносится жёсткий смех любовник говорит
-пойдём посмотрим что он угорает
-пойдём
заходят на кухню и спрашивают чё смешного
-вы пока там тр@хались я 3 раза вышел из круга


+6
0

- Официант, что у вас есть из болгарской кухни?
- Ракия.
- Хм... А из чешской?
- Cливовица.
- Ээээ... А из немецкой?
- Шнапс.
- Таааксс... Ну ладно, несите все это и водочку не забудьте, пожалуйста...


+24
0

Что не так с ресторанами на Луне?
Блюда изысканные, но нет атмосферы.


+18
0

- А правда, что английские блюда все такие безвкусные?
- Если правильно приготовлены, то да.


+15
0

— Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое — что именно подогреть?


+2
0

На свадьбе все перепились. Тамада поднимает голову из блюда с салатом:
- Кто еще не поимел невесту?
Жених, очнувшись:
- Я...


+18
0

А мне вот интересно... И когда же я буду есть те изысканные блюда, рецепты которых жена располагает на своей странице Вконтакте?


+23
0

- Вчера меня пригласили на вечеринку. Я слушал крутую музыку, ел разные вкусные блюда, приятно проводил время. А всe потому, что я не пошeл.


+40
0

- Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни!
- Зачем, мамочка ?
- Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.


+45
0

Утро, на работе сотрудница страдает похмельем. Я:
— Давай я тебе таблеточку дам от головы?
Она (положив голову на руки):
— Нееет, я должна страдать, я должна запомнить, что нельзя запивать коньяк белым вином!..


+8
0

Идеи для вашей кухни:
- Найти бабу.


+15
0

Армянский ресторан русской кухни "Маленькая Италия".


+25
0

Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту:
- Мне чего-нибудь за штуку баксов!
- Извините. Мы блюда на четыре части не делим!


+35
0

Надпись в туалете: "Здесь в руины падают чудеса кухни".


+15
0

- Как дать больше свободы женщине?
- Увеличить размер кухни.


+37
0

- Чем будем водку запивать?
- Колой!
- Нет, я пас, у меня печень слабая.


+9
0

- А что у вас за запах из кухни?
- Это селедка под шубой вспотела.


+7
0

Официант:
- У нас здесь все по последнему слову техники, сэр, все блюда готовятся при помощи электричества.
Клиент:
- В таком случае, нельзя ли дать этому куску мяса добавочный электрошок?


+4
0

Секреты китайской кухни. Если блюдо укусило вас в ответ, значит, свежее.


+28
0

Молодая супруга говорит своему мужу:
— Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда — манную кашу и компот из груш.
Муж посмотрел на блюдо, стоящее перед ним, и спросил:
— А это которое из них?


+4
0

- Что делать, если ваша жена пришла с кухни и начала орать на вас?
- Укоротить цепь.


+8
0

Сорвавшись с крыши и пролетая мимо окна своей кухни, Абрам кричит:
- Сара! На меня не готовь!


+24
0

- Вообще-то я предпочитаю французскую и марокканскую кухни!
- Давай заливай уже свой "Доширак", мне чайник нужен.


+64
0

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни.
Если бы в этот день работал ЗАГС - уже бы развелись.


+10
0

Жена кричит мужу из кухни:
- Дорогой, ты любишь сыр с плесенью?
- Обожаю, дорогая!
- Ну, тогда тебе и колбаска понравится!


+47
0

- Могу посоветовать оригинальный рецепт самого маленького блюда в мире - "фаршированные окорочка".
- А почему самого маленького?
- Ну, как... Берете маленького рачка и выковыриваете, а потом фаршируете его око.


+10
0

Утро... Я в постели... Никто не мешает спать, ходят тихо, на цыпочках... С кухни вкусно пахнет...
Сон? Нет, я приехал домой! К родителям!


+34
0

- Да я же люблю тебя, дура! - кричал он в слезах, стоя посреди кухни. Но картошка на его крик и слезы никак не реагировала и продолжала пригорать.


+27
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
marsataxuet
au-au-au
ClinManich
4. tuchko64
5. virusxxx09
6. LYNX
7. struboclif
8. mitritsch7
9. Rylia
10. Toptblz

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet