- Семейное положение?
- Командированный!..
Этот анекдот про то, как человек, отвечая на вопрос о своем семейном положении, шутит, что он "командированный". То есть вместо того, чтобы сказать "женат" или "не женат", он намекает на то, что его семья где-то далеко, как будто он на работе в командировке.
Суть в том, что иногда мы пытаемся обойти острые углы и с юмором подойти к серьезным вопросам. Тут показывается, как можно легко и весело отнестись к своей ситуации. В общем, это такой забавный способ сказать, что у человека, возможно, нет стабильных отношений, но он не унывает и шутит!
Семейное положение: сплю с ноутбуком.
Семейное положение: состою в переписке.
Семейное положение - разведён...на бабки.
- Истец, каково ваше семейное положение?
- Хреновое, товарищ судья.
В паспорте графы "Воинская обязанность" и "Семейное положение" находятся на одном листе. Совпадение?
Мужчина в графе "семейное положение" написал:
Безвыходное: жена, теща и пятеро детей!
Семейное положение:
Кажется, между приходом с работы и отходом ко сну я разговариваю с какой-то женщиной.
На вопрос анкеты "Семейное положение:"
гордо написал - "сверху".
Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в «Одноклассниках». «Замужем» - значит всё хорошо. «Разведена» - его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал «Вдова» - то понял, что она узнала про любовницу.
Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и поставил ее в другое положение.
Мало кто знает, что самое естественное положение тела в природе это положение, соответствующее минимуму потенциальной энергии. Объясните это жене, когда она в следующий раз попытается согнать вас с дивана.
Командированный хочет купить жене в подарок лифчик.
Продавец пытается узнать размер:
- Ну хотя бы по форме, что это: яблочко, грушка, маленькая дынька?
- Уши спаниеля...
- С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
- Кто первая залетит, с той и совью.
На родительском собрании:
- Извините, но ваш сын двух слов связать не может!
- Семейное у это нас.
Финансовое положение: внебрачные дети не объявляются.
Финансовое положение: надежда только на Робина Гуда.
Свое безвыходное положение Порошенко назвал "военным".
Финансовое положение: пакеты не только стираю, но и зашиваю дырочки.
— Вы женаты?
— Да.
— Ваше материальное положение?
— Вы же уже спрашивали. Женат!
Финансовое положение:
- борюсь за каждый макарошек, прилипший к кастрюле.
Не хочу ставить вас в неловкое положение. Давайте вы сверху.
Финансовое положение: красные цены на продуктах стали кусаться...
Финансовое положение: потерял банковскую карту - да и хрен с ней.
Жена запостила семейное фото в честь годовщины свадьбы с подписью: "Лучшее, что у нас получилось за эти годы - это, конечно, дети". Комментарий от мужа: "Ты просто не видела, как я в подвале стены покрасил".
- У тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя на этот раз?
- Я пока еще даже не знаю: или наследственность, или семейное окружение.
Один из способов поправить свое финансовое положение - найти клад!
– Вы ставите меня в неловкое положение!
– Не переживайте. Я вас ни во что не ставлю.
Реально безвыходное положение - это когда тебя обвели мелом.
- Как твое финансовое положение?
- Ну...В ход пошло сувенирное мыло.
