Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.

2 г
share star heart
+1
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Урок русского языка:
- Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что".
Машенька тянет руку:
- Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч.
- Хорошо, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка.
- Бабушка взяла газету.
- Ну и что?
- Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.

5 м
share star heart
+49
comments
0
поделиться:
Комментарии
С каждым последующим перезахоронением останки выглядели все убедительнее.

3 г
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
Комментарии
Гаишник останавливает машину, проверил документы и спрашивает:

- Багажник откройте. Это что ещё такое???

- Труп.

- Сам вижу что труп. Где аптечка и огнетушитель?

3 м
share star heart
+63
comments
0
поделиться:
Комментарии
Дедушка Мороз, в прошлом году, загадывая желание "найти мужика", я не имела в виду труп мужчины в парке, во время утренней пробежки.

3 г
share star heart
+43
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сегодня наконец вынес елку. Купил самый большой черный пакет и засунул в него порядком осыпавшуся ель. Улыбнулся - со стороны похоже, что выношу труп. Потом подумал, а ведь и правда, я несу мертвое дерево, по факту - труп елки.

3 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Бывает, даришь человеку свой океан, а он тайно плещется в чужой канаве.

3 г
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
В среднем неплохо - это когда проснулся в канаве живой и здоровый, но без кошелька и одежды.

4 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
По проселочной дороге летит на огромной скорости джип. Его останавливает инспектор ГАИ. Проверяет документы и возмущенно восклицает:
— Так это же не Ваша машина!
— А вот, доверенность.
— Ой, а почему у Вас автомат на сидении лежит!?
— Вот разрешение на оружие.
— Откройте багажник.
Водитель открывает багажник, а там труп.
— Вы сумашедший, у Вас труп в багажнике!
— Да нет, что Вы! Вот справка о смерти, разрешение на захоронение.
— Но почему у трупа паяльник в заднице торчит?!!!
— Вы не поверите, но вот его завещание…

5 л
share star heart
+50
comments
0
поделиться:
Комментарии
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

2 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. После десятого звонка я сразу считаюсь пропавшим безвести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

3 г
share star heart
+46
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мужчины не обижаются. Мужчины просто перестают кидать смешные картинки.

4 м
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак!
— Так я погладила.
— Неправда! 100 долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!

4 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

1 м
share star heart
+37
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Здравствуйте, это вы проводите курсы уклончивых ответов?

— Весьма вероятно...

6 л
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Ко мне однажды зимой на дачу воры залезли, сперли что-то там из одежды. И разгадали кроссворды, которые лежали на столике! Козлы!

3 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
Тот, кому медведь на ухо наступил, вероятно, имел плохой слух еще до инцидента.

2 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
Вполне вероятно, что птицы щебечут не песни, а орут из-за того, что боятся высоты...

3 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Говорят, в пустыне бывает очень жарко?
- Ужасно! Ни травинки, ни деревца на сотни километров. Мы по очереди лежали друг у друга в тени.

3 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду.
Из канавы голос:
- Ты что, не видишь, куда ссышь?
- Тише, я с девушкой.
- А я что, с бревном, что ли?

6 л
share star heart
+36
comments
0
поделиться:
Комментарии
"Не пойман - не вор", не опознан - не труп.

3 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Девушка своему парню:
- Любимая женщина должна всегда быть у мужчины на первом и главном месте.
- А какое место у мужчины первое и главное?
- Правильно!

4 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Заключение сервисного центра по результатам диагностики айпада: "Причина неисправности - компот, вероятно, клубничный".

4 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
В метро столько рекламы, что пассажиры должны ездить бесплатно и вероятно скоро им будут доплачивать.

4 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если говорят, что вы живете в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы в ней на положении раба.

4 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Каждому человеку нужен тот, кто опознает его труп.

3 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, 
челюсть. Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас 
выйдет из ванны!

9 м
share star heart
+86
comments
0
поделиться:
Комментарии
- У кого сильнее развита сила воли, у мужчины или у женщины?
- Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?

5 л
share star heart
+33
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Хочу двойника!
- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя?.. Вы лежали бы вместе и кричали: «Хочу тройника!».

5 л
share star heart
+52
comments
0
поделиться:
Комментарии
Девушки, если ваш лайкарь перестал вас лайкать, то вполне вероятно, что он таки да лайкает другую, а возможно, что даже и репостит!

3 г
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мой телефон находится в моей руке почти каждую секунду, так что, если ты думаешь, что я тебя игнорирую, вероятно, так и есть.

4 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Андрюха, у нас труп! Возможно, криминал.
- Пошли вон из мавзолея!

2 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Как, по-твоему, кто остроумней: мужчины или женщины?
- Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам, женщины смеются всю жизнь.

4 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

4 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мужчины и женщины относятся к разным биологическим видам: женщины - живородящие, а мужчины - яйцекладущие.

2 г
share star heart
+32
comments
0
поделиться:
Комментарии
Шли новогодней ночью из гостей. Младший сын, увидев, что в его школе светится несколько окон, сказал: "Зло не дремлет!"

— День, когда я выйду замуж, будет печальным для многих моих ухажёров.
— Не думаю. Ты же не сможешь выйти сразу больше, чем за одного…



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
комментариев: 1
0.008