В канаве лежали останки мужчины
В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Значит, в анекдоте речь идет о том, как кто-то наткнулся на труп в канаве. Ситуация, конечно, не самая веселая — труп, канавы, все такое. Но юмор здесь в том, что автор как бы с легким сарказмом говорит "вероятно труп", как будто это нечто обыденное, что можно обсудить за чашкой чая.
Суть анекдота в том, что он играет на контрасте между серьезностью ситуации и легкостью, с которой о ней говорят. Это как если бы кто-то нашел в своем холодильнике старую пиццу и сказал: "Наверное, это еда". В общем, юмор черный, но с изюминкой!
Урок русского языка: - Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что". Машенька тянет руку: - Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч. - Хорошо, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка. - Бабушка взяла газету. - Ну и что? - Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.
С каждым последующим перезахоронением останки выглядели все убедительнее.
Гаишник останавливает машину, проверил документы и спрашивает: - Багажник откройте. Это что ещё такое??? - Труп. - Сам вижу что труп. Где аптечка и огнетушитель?
Сегодня наконец вынес елку. Купил самый большой черный пакет и засунул в него порядком осыпавшуся ель. Улыбнулся - со стороны похоже, что выношу труп. Потом подумал, а ведь и правда, я несу мертвое дерево, по факту - труп елки.
Бывает, даришь человеку свой океан, а он тайно плещется в чужой канаве.
В среднем неплохо - это когда проснулся в канаве живой и здоровый, но без кошелька и одежды.
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. После десятого звонка я сразу считаюсь пропавшим безвести и лежу с перерезанным горлом в канаве.
Телефонный звонок: - П-п-полиция? - Да. - З-з-здесь труп-п лежит. - Ваш адрес? - Улица П-п-п... - Пушкина? - Нет. П-п-п... - Пирогова? - Нет. П-п-п... - Гражданин, успокойтесь и перезвоните. Через пять минут диалог в точности повторяется. Через час неизвестный опять звонит ментам: - П-п-полиция? - Да. - З-з-здесь труп-п лежит. - Ваш адрес? - Улица П-п-п... - Пушкина? - Да. Я его туда п-п-перенес.
Мужчины не обижаются. Мужчины просто перестают кидать смешные картинки.
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
— Здравствуйте, это вы проводите курсы уклончивых ответов? — Весьма вероятно...
По проселочной дороге летит на огромной скорости джип. Его останавливает инспектор ГАИ. Проверяет документы и возмущенно восклицает: — Так это же не Ваша машина! — А вот, доверенность. — Ой, а почему у Вас автомат на сидении лежит!? — Вот разрешение на оружие. — Откройте багажник. Водитель открывает багажник, а там труп. — Вы сумашедший, у Вас труп в багажнике! — Да нет, что Вы! Вот справка о смерти, разрешение на захоронение. — Но почему у трупа паяльник в заднице торчит?!!! — Вы не поверите, но вот его завещание…
Девушка своему парню: - Любимая женщина должна всегда быть у мужчины на первом и главном месте. - А какое место у мужчины первое и главное? - Правильно!
- Говорят, в пустыне бывает очень жарко? - Ужасно! Ни травинки, ни деревца на сотни километров. Мы по очереди лежали друг у друга в тени.
Заключение сервисного центра по результатам диагностики айпада: "Причина неисправности - компот, вероятно, клубничный".
Тот, кому медведь на ухо наступил, вероятно, имел плохой слух еще до инцидента.
- Ко мне однажды зимой на дачу воры залезли, сперли что-то там из одежды. И разгадали кроссворды, которые лежали на столике! Козлы!
"Не пойман - не вор", не опознан - не труп.
В метро столько рекламы, что пассажиры должны ездить бесплатно и вероятно скоро им будут доплачивать.
- Хочу двойника! - Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя?.. Вы лежали бы вместе и кричали: «Хочу тройника!».
- У кого сильнее развита сила воли, у мужчины или у женщины? - Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
В клуб любителей дорогих машин вступил новый труп.
Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак! — Так я погладила. — Неправда! 100 долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!
- Андрюха, у нас труп! Возможно, криминал. - Пошли вон из мавзолея!
Каждому человеку нужен тот, кто опознает его труп.
Украл, выпил, в тюрьму - романтика... Предал, сбежал, труп - традиция...
Вполне вероятно, что птицы щебечут не песни, а орут из-за того, что боятся высоты...
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|