Из дневника женщины на диете Ночью
Из дневника женщины на диете: "Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку".
Вопросы и ответы:
Какой основной смысл анекдота?
Анекдот иллюстрирует борьбу женщины с диетой и её сильное желание сладкого.
Почему женщина во сне ест торт?
Это символизирует её неосознанную тягу к запретным вкусностям, когда сознание отключено.
Какой юмористический элемент присутствует в анекдоте?
Юмор заключается в абсурдности ситуации, когда подушка заменяет торт, что подчеркивает крайность её желания.
Из дневника Дон Жуана 1. Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо. 2. Рога быстрей всего растут на лысине. 3. Любовь - это тайна: хочешь ее сохранить - не говори о ней никому, даже тому, кого любишь. 4. Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней. А чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелей - мужчина. 5. Счастье - иметь красивую жену, а горе - иметь такое счастье. 6. Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит. 7. Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок. 8. Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
Из дневника нового русского: "Вчера ночью перечитывал пейджер. Много думал..."
Из дневника иракского партизана. . "Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки. Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню... "
Из дневника блондинки: "Сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной заметила, что сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то нужно подглядывать за грузином?".
Из дневника А.П. Чехова 1893 год: "Ездил к Григоровичу. На обратной дороге попался назойливый извозчик. Рассказывал, что кобылу водит для души, а вообще он купец второй гильдии с успешной лавкой".
Запись в школьном дневнике красными чернилами: "Нет дневника!". Родитель, сломай себе мозг.
Из дневника будущей мамаши: "Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!".
Из дневника эстонского фотографа: "Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат".
Мать спрашивает Вовочку: — Что-то я не вижу твоего школьного дневника? — А у меня его Васька взял, чтобы родителей попугать.
Из дневника корнета Оболенского: "Третьего дня прибыли в уездный город. Выпили в местном трактире все шампанское и весь коньяк. Поимели всех модисток в заведении мадам Жози. Выбили стекла в земской управе. Вчера допили весь самогон, сожгли земскую управу, трактир и заведение мадам Жози лежат в руинах, пользуем светских дам и монашек. Сегодня утром в наш полк прибыл поручик Ржевский, и тут такое началось!.."
Абраша, я Вам таки скажу:
— Когда у Вас появляются деньги — у Вас появляются женщины!
— Появляются женщины — таки пропадают деньги!
— Пропадают деньги — пропадают женщины!
— Пропадают женщины — появляются деньги...
Абраша, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы таки будете сказочно богаты!
- Пойдем в кафе? - Не могу, я на диете. - Что за диета? - Финансовая
- Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 10 кг. Неделю на диете… Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя… Ну, не идёт мне золото!
Самый страшный зверь - девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить.
Опять жена обиделась! Сидит на диете, сегодня жалуется: — Вот сбросила пару кг, а голова болит и перестала соображать … Ну я и ляпни: Видимо, это был мозг!
Говорю, что не пью, все пытаются напоить! Говорю, что на диете, все пытаются накормить! Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.
Я на диете месяц и уже потерял целых 30 дней
Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет… Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется — нет ли у меня собаки? Достали! “Нет — для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное — и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете — оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я — в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. ”… Не унимается, зараза. Хочет знать — что за диета и как ее придерживаться. Ну ладно — сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый раз, как чувствуется голод — съедать один или два кусочка. В общем — сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака. ” Ага — уже вся очередь заинтересовалась, особенно — тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе… Этого и следовало ожидать! Ей интересно — как же я попал в реанимацию? “Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца — тут меня автобус и сбил! ”. Йес! Мадам — в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…
Муж - жене, сидящее на диете: - Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не попа.
Абрам после ухода гостей: - Циля, ты заметила, твой любимый племянник Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трех дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще с детства имеет манеру неделю сидеть на диете, прежде чем пойти в гости.
Почитал я в интернете - ни в одной диете не запрещено есть осетрину, крабов, лобстеров, красную и черную икру.
Девушки, не надо сидеть на диете, ей же больно!
Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин — легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...
Женщина считается сидящей на диете, если у ней дома просматривается задняя стенка холодильника.
Я, конечно, на диете, но не настолько, чтобы прям не есть сладкое, а типа настолько, чтобы переживать об этом, когда его ем.
- Софочка, вы выпили четыре порции виски и ни разу не закусили! - Фима, я же на диете!
- Сижу на очень эффективной диете. Называется «Лень готовить».
- Надя, ты же на диете! - Да я всего кусочек. - Ты же этот торт напополам разрезала! - Один кусочек сегодня, второй завтра! Какие еще вопросы!?
Как говорится - если дама не закусывает водку, то возможно она на диете.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|