Друзья я живу в Москве
- Друзья, я живу в Москве уже три часа. Подскажите, что надо делать? Уже ехать за айфоном в кредит? Морщиться при виде иногородних? Ворчать "Понаехали тут!"?
Вопросы и ответы:
Каковы первые впечатления человека, приехавшего в Москву?
Человек, только что приехавший в Москву, может испытывать смешанные чувства, включая удивление и неопределенность.
Что означает "морщиться при виде иногородних"?
Это выражение подразумевает недовольство или предвзятое отношение к людям, которые приехали из других городов.
Какой юмористический элемент присутствует в анекдоте?
Юмор заключается в иронии, когда человек шутит о стереотипах и привычках москвичей, которые могут показаться абсурдными для новички.
- Сколько нужно женщин, чтобы заменить перегоревшую лампочку? - Ни одной. Они будут сидеть в темноте, и ворчать, ворчать, ворчать...
Выходит мужик из казино, проиграл все деньги. Подходит к такси возле казино и говорит таксисту:
- Слышь, братан, подкинь до дома, заплачу 100 баксов, я тут недалеко за углом живу.
- Ну, садись.
- Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам.
- Да пошел ты тогда на х..!!
Мужик пошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет в казино, он выигрывает кучу денег. Выходит на улицу, смотрит, стоят три машины с шашечками. В последней он видит вчерашнего таксиста. Подходит к первой машине и говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаров нет, садись.
- Только у меня есть небольшая просьба - ты у меня за углом отсосешь.
- Мужик ты что... Пошел ты на...
Подходит ко второй машине и говорит:
...смотри выше (диалог повторяется)... Подходит к вчерашнему шоферу и говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаров нет, садись.
- Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег.
Едут в купе два еврея. Старый думает: "Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит, он едет в Жмеринку. В Жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!" Обращается к молодому соседу: — Простите, вы не сын Яши Рабиновича? — Да... А как вы догадались?
— Мне не ехать? — Нет. — «Нет, не ехать» или «Нет, ехать»? — Да.
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: ===== Социология Лапландия Профессионал Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде: ===== Гибралтар Нераспространение Джасперизация Самоуправление Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: ===== Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе. Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили. Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает! Нет, мне больше не наливайте!
Наверное, в Англии не любят жителей Индии... История, в общем, такая: В респектабельном квартале Лондона купил дом и поселился индус. Сосед-англичанин купил новый Роллс-Ройс. Через месяц заходит индус к англичанину и говорит: - А я живу не хуже тебя, у тебя Роллс-Ройс и у меня Роллс-Ройс. Англичанин оборудовал бассейн подсветкой. Спустя месяц заходит к нему индус и говорит: - А я живу не хуже тебя, у тебя бассейн с подсветкой и у меня тоже. Проходит еще месяц, заходит снова индус к англичанину и говорит: - А я живу лучше тебя, у меня сосед англичанин, а у тебя - индус.
Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефонный звонок. — Я соседка, живу этажом выше и хочу вам сказать, что ваша собака своим воем не дает мне спать. Надеюсь, вы ее утихомирите. На следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки. — Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили меня жалобой на то, что моя собака воет и не дает вам спать? — Да, я. — Так вот, я хотел лишь сообщить вам, что у меня вообще нет никакой собаки.
Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решил приколоться: на моей остановке говорю: — Я выходить, твоя моя выпускать! Он на чисто русском: — Понаехали тут всякие.
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед. Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену: - Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а:. так это были часы?! А мы думали - на х*я нам зимой вентилятор?
Стоят три нарика и договариваются как будут тормозить такси.. - Так короче я останавливаю, говорю куда ехать и мы все садимся и молчим. Тут останавливается такси, они сказали куда ехать, сели и молчат. Вдруг таксист спрашивает.. - Вы че ребята накурились? Они удивленно его спрашивают. - Откуда вы знаете?? - Ну ни#уя себе, сели втроём на переднее сиденье и молчат!
В загоне на ранчо три быка прослышали, что хозяин хочет купить еще одного быка. "Старожилы" разволновались. Первый бык говорит: - Я прожил здесь уже 5 лет, и мне по праву принадлежит 100 коров, вы все с этим согласны, и я не уступлю новичку ни одной из них, чего бы мне это ни стоило! Второй бык говорит: - Я здесь уже 3 года, и мне по праву принадлежит 50 коров, и никто с этим не спорит, я ни за что не поделюсь ни одной из них! Третий, самый молодой, говорит: - Я живу здесь всего 1 год, но 10 коров уже давно мои, и я готов драться за любую из них до полной победы! Вдруг быки видят, как к загону подъезжает грузовик, и оттуда с трудом выгружают такого огромного быка, какого "старожилы" в жизни не видели. Под каждым его шагом рессоры грузовика прогибаются почти до излома. Первый бык говорит: - Вообще-то мне и не надо столько коров, к некоторым из них я даже не успеваю подойти... Второй бык говорит: - Всегда можно поделиться с товарищем тем, что имеешь, тем более, что коров у нас так много... Третий бык внезапно начинает бить копытом землю и нагибать голову, показывая рога. Друзья говорят ему: - Подумай, что тебе дороже - коровы или жизнь? - А я и не думаю драться! - отвечает молодой бык. - Я просто хочу, чтобы он не перепутал меня с коровой!
Исследование показало, что в США 25% среди подростков знают как пользоваться айфоном. В то время, как в Китае каждый четвертый знает как его собрать.
Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника. — А что, отец, — спросил он,— покемоны у вас в городе есть?
Когда мой батя узнал про огромные очереди за новым айфоном, он рассмеялся мне в лицо. Потому что он когда-то ждал в очереди свой стационарный телефон 10 лет.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|