Нужно уметь радоваться мелочам Например зарплате
Нужно уметь радоваться мелочам. Например, зарплате.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как важно находить радость в маленьких вещах. Например, даже если зарплата не такая уж большая, все равно нужно уметь радоваться тому, что она есть. Это как если бы ты нашел монетку на улице и решил, что это отличный день! В общем, он подчеркивает, что иногда стоит просто улыбнуться и не зацикливаться на больших деньгах или проблемах. Главное — позитивный настрой!
- Вы просто не умеете радоваться мелочам. - Где 70% моей зарплаты?
- Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит! - Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! - спрашивает Марья Ивановна. - Да о стоимости барреля нефти!
Помни: нужно уметь забывать.
Радоваться нужно сегодня, а то завтра будет еще лучше...
Мужчине на заметку: На некоторые желания девушки нужно уметь вовремя эрегировать.
- Что с тобой? Почему такой грустный? - Я стал отцом... - Так надо радоваться! - Радоваться будет моя жена, когда узнает...
Женский возраст, как платье - не важно, сколько ему лет, его нужно уметь носить.
Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.
Надо научиться радоваться тому, что есть. Но высший пилотаж – радоваться тому, чего нет.
Помни, чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых — жить, а во-вторых — радоваться.
Встречаются два друга: - Че не весел, Саня? - Мои тараканы объявили войну соседским! - Так радоваться надо, значит перебьют друг друга! - Радоваться, говоришь!? Они вчера 20000 пленных привели домой!
Мюллер заходит в кабинет к Штирлицу и застает его в дурном расположении духа. – Что случилось, Штирлиц? – Получил письмо с Родины. Пишут, что жена родила. – В чем же дело, радоваться надо. – Чему радоваться, я уже пять лет не был дома.
Одну популярную дикторшу ТВ как-то спросили: - Как добиться успеха? - Нужно ухаживать за собой, всегда прекрасно выглядеть, уметь хорошо читать, внятно говорить, и при этом совсем не думать!
Пить надо уметь, но лучше уметь не пить.
- Как у тебя дела с Васей, доченька? - Спорим по мелочам. - Каким же? - Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет...
- Простите, вы русский? - Судя по зарплате - да.
Когда речь идет о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суевериях.
— И в какой, например, профессии большинство — профессионалы? — Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, саперы.
В России для того, чтобы быть богатым человеком, нужно всего ничего. Ну, например, ежегодно асфальтировать один километр МКАД. Причем каждый год один и тот же…
Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины. Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например, мужчинами.
На вопрос, не относящийся к его предмету, майор Петров ответил: "Этот вопрос не по моей зарплате".
У психолога: - Вам нужны инструменты, чтобы суметь справляться с гневом. - Например, молоток? - Нет, например, дыхание! - Огнём? Вы научите меня дышать огнём?!
Служащий - начальнику: - Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.
- Раньше где работали? - Это мой дебют. - Ваши ожидания по зарплате? - Максимум до завтра могу подождать. - Мы вам позвоним. - А можно я из кулера попью?
HR: Какие у вас ожидания по зарплате? Я: Я хочу денег. HR: Это я знаю, сколько денег вы хотите? Я: Все, что есть...
Трудно радоваться малому, когда ходишь по-большому.
Женщина должна уметь делать 70 вещей: готовить жрать и 69!
Мало уметь держаться в тени - надо еще знать, в чьей.
Разговаривают как-то в парке полицейский и Вася, местный безработный алкаш: — Вот ты не работаешь нигде, а всегда при деньгах. Как у тебя это получается? — Я просто часто спорю. — Это как? — Ну вот, например, спорим на косарь, что я тебя обоссу, а пахнуть будет одеколоном? — Ну давай. На следующий день встретились на том же месте, и Вася обоссал копа. — Не пахнет же одеколоном! Гони косарь! — На, держи. — Ну ты и лох, Вася, в итоге я заработал, а не ты. — А теперь посмотри туда, видишь, десять человек стоит? Я с каждым из них поспорил на косарь, что обоссу мента, а он ещё и радоваться будет.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|