Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Нужно уметь радоваться мелочам Например зарплате

Нужно уметь радоваться мелочам. Например, зарплате.


+14
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот про то, как важно находить радость в маленьких вещах. Например, даже если зарплата не такая уж большая, все равно нужно уметь радоваться тому, что она есть. Это как если бы ты нашел монетку на улице и решил, что это отличный день! В общем, он подчеркивает, что иногда стоит просто улыбнуться и не зацикливаться на больших деньгах или проблемах. Главное — позитивный настрой!

- Вы просто не умеете радоваться мелочам.
- Где 70% моей зарплаты?


- Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!
- Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! - спрашивает Марья Ивановна.
- Да о стоимости барреля нефти!


Помни: нужно уметь забывать.


Радоваться нужно сегодня, а то завтра будет еще лучше...



Мужчине на заметку:
На некоторые желания девушки нужно уметь вовремя эрегировать.


- Что с тобой? Почему такой грустный?
- Я стал отцом...
- Так надо радоваться!
- Радоваться будет моя жена, когда узнает...


Женский возраст, как платье - не важно, сколько ему лет, его нужно уметь носить.


Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.


Надо научиться радоваться тому, что есть. Но высший пилотаж – радоваться тому, чего нет.


+13
0

Помни, чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых — жить, а во-вторых — радоваться.


+9
0

Встречаются два друга:
- Че не весел, Саня?
- Мои тараканы объявили войну соседским!
- Так радоваться надо, значит перебьют друг друга!
- Радоваться, говоришь!? Они вчера 20000 пленных привели домой!


+63
0

Мюллер заходит в кабинет к Штирлицу и застает его в дурном расположении духа.
– Что случилось, Штирлиц?
– Получил письмо с Родины. Пишут, что жена родила.
– В чем же дело, радоваться надо.
– Чему радоваться, я уже пять лет не был дома.


+6
0

Одну популярную дикторшу ТВ как-то спросили:
- Как добиться успеха?
- Нужно ухаживать за собой, всегда прекрасно выглядеть, уметь хорошо читать, внятно говорить, и при этом совсем не думать!


+5
0

Пить надо уметь, но лучше уметь не пить.


+28
0

- Как у тебя дела с Васей, доченька?
- Спорим по мелочам.
- Каким же?
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет...


+48
0

- Простите, вы русский?
- Судя по зарплате - да.


+15
0

Когда речь идет о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суевериях.


+7
0

— И в какой, например, профессии большинство — профессионалы?
— Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, саперы.


+21
0

В России для того, чтобы быть богатым человеком, нужно всего ничего. Ну, например, ежегодно асфальтировать один километр МКАД. Причем каждый год один и тот же…


+15
0

Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины.
Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например, мужчинами.


+3
0

На вопрос, не относящийся к его предмету, майор Петров ответил: "Этот вопрос не по моей зарплате".


+15
0

У психолога:
- Вам нужны инструменты, чтобы суметь справляться с гневом.
- Например, молоток?
- Нет, например, дыхание!
- Огнём? Вы научите меня дышать огнём?!


+23
0

Служащий - начальнику:
- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.


+43
0

- Раньше где работали?
- Это мой дебют.
- Ваши ожидания по зарплате?
- Максимум до завтра могу подождать.
- Мы вам позвоним.
- А можно я из кулера попью?


+10
0

Трудно радоваться малому, когда ходишь по-большому.


+5
0

HR: Какие у вас ожидания по зарплате?
Я: Я хочу денег.
HR: Это я знаю, сколько денег вы хотите?
Я: Все, что есть...


+3
0

Женщина должна уметь делать 70 вещей: готовить жрать и 69!


+16
0

Мало уметь держаться в тени - надо еще знать, в чьей.


+7
0

Разговаривают как-то в парке полицейский и Вася, местный безработный алкаш:
— Вот ты не работаешь нигде, а всегда при деньгах. Как у тебя это получается?
— Я просто часто спорю.
— Это как?
— Ну вот, например, спорим на косарь, что я тебя обоссу, а пахнуть будет одеколоном?
— Ну давай.
На следующий день встретились на том же месте, и Вася обоссал копа.
— Не пахнет же одеколоном! Гони косарь!
— На, держи.
— Ну ты и лох, Вася, в итоге я заработал, а не ты.
— А теперь посмотри туда, видишь, десять человек стоит? Я с каждым из них поспорил на косарь, что обоссу мента, а он ещё и радоваться будет.


+14
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet