| 
				
				
				
			
				
				
				
				
								
				
				 Коко Шанель говорила Куда следует наносить
			
		
			Коко Шанель говорила: "Куда следует наносить духи? Туда, куда вы хотите, чтобы вас целовали". Но я боюсь, что будет щипать. 
 
                            Вопросы и ответы:Какой совет давала Коко Шанель по поводу нанесения духов? Коко Шанель советовала наносить духи туда, куда вы хотите, чтобы вас целовали. Что может произойти, если следовать совету Шанель и нанести духи не в том месте? Если нанести духи не в том месте, это может вызвать дискомфорт или щипание. Какой юмористический элемент присутствует в анекдоте? Юмористический элемент заключается в страхе автора, что духи могут вызвать неприятные ощущения, вместо ожидаемого эффекта. 
			
		
			Когда я прочитала высказывание Коко Шанель: "Руки - визитная карточка девушки, шея - ее паспорт, а грудь - загранпаспорт", то поняла, что заграницей я не побываю... 
 
			
		
			Хочу к старости найти золотую серединку между бабушкой, которая сможет испечь пирожки своим внукам и сумасшедшей бабкой, которая будет с музыкой на полную в наушниках, гонять на роликах и щипать молодых парней за попки. 
 
			
		
			Автобус. К одиноко сидящей, по-своему несчастной женщине обращается мужчина:
 — До дэ па?!
 Отдай ей всё золото мира, и она не стала бы светить ярче, чем в этот миг!
 Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте,
 русские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками.
 Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, шанель...
 Но! Но надо же что-то ответить!
 — Пардон муа! Кес ке се?
 — Автобус, говорю, до депа идёт?
 (Прислали дорогие читатели)
 
 
 
			
		
			Берегитесь мошенников !!! Перед праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые серьги, а прислали 2 спиннинга и стульчик для рыбалки! 
  [ Скачать видео с Рутуб ] 
			
		
			- Я боюсь летать на самолете. А ты боишься? - А я на поезде боюсь.
 - На поезде-то чего бояться?
 - Летать на поезде боюсь.
 
 
			
		
			- Милый, я тебе не говорила, что ты у меня самый лучший?- Нет!
 - Блин, а кому же я вчера это говорила!?
 
 
			
		
			Муж возвращается в два часа ночи домой пьяный. На него набрасывается жена:- Я тебе сколько раз говорила, чтобы ты не пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже десяти часов?!
 - Ты правда так говорила? Значит, я опять все перепутал...
 
 
			
		
			- Я боюсь сделать своей девушке предложение. - Боишься, что откажет?
 - Нет, боюсь, что согласится.
 
 
			
		
			Я очень боюсь "виски с колой", потому что после "виски с колой" я ничего не боюсь. 
 
			
		
			- Боюсь, дорогой, нам нужно расстаться!- Но, почему?
 - Потому, что боюсь!
 
 
			
		
			Я совершенно не боюсь людей, прикидывающихся животными. Я боюсь животных, прикидывающихся людьми. 
 
			
		
			— Неужели вы так боитесь потерять эту работу?— Нет. Эту работу я потерять не боюсь, я боюсь не найти другую.
 
 
			
		
			Сидит чукча, и думает: "Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Пойду—ка к шаману, у него узнаю! Приходит к шаману, и спрашивает:— Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить?
 Шаман думает: "Блин, скажу, что теплая будет, замерзнет, скажу—ка лучше я то будет холодная"
 Шаман:
 — Холодная будет, однако! Готовь дрова!
 Ушел чукча, а шаман думает: "А если теплая зима будет? Пойду к метеорологам! "
 Приходит к метеорологам, спрашивает: "
 — Зима холодная или теплая будет, однако?
 — Холодная будет
 — Почему?
 — А вон чукча дрова готовит!
 
 
			
		
			- Любимая, давай заведём мышку, она такая милая, и аллергии от неё не будет.- Давай, только моя мама боится мышей. Боюсь, что она не будет к нам ходить тогда...
 - Мы заведём много мышей. У нас будет мышиный дом!
 
 | 	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	  
		
	
		
			
				|   | Топ комментаторов недели |  |