Сначала ты говоришь, что у тебя нет выгорания, а потом просто стоишь в душе под кипятком час.
Проза жизни:
«Снимай штаны, я хочу тебя» рано или поздно переходит в «снимай штаны, у меня стирка».
АНЕКДОТ
Почему в России профессия юриста так привлекательна? Нефть может кончиться, а права качать можно всегда.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
Я тут у девушек видела статус, типа: «Хватит качать бицепсы, нормальные парни давно качают нефть»
Отвечаю: «Хватит качать губы, нормальные девушки давно качают кроватку и поют колыбельную»!
3 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Я тут у девушки видел статус, типа "Хватит качать бицепсы, нормальные пацаны уже давно качают нефть".
Отвечаю: - Хватит качать губы и грудь, нормальные девушки уже давно качают детскую кроватку и поют колыбельную!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Непонятно, почему по закону у нас мужчина и женщина имеют одинаковые права, но права всегда женщина...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Перед тем как сделать девушке предложение, приглядитесь к ее матери: если она моложава и привлекательна, следит за собой, прекрасно готовит и квартира ее всегда блестит, да при всем при этом у нее хорошая высокооплачиваемая работа, то, может, лучше сделать предложение маме?
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Каждый сомневающийся гражданин России, всего лишь сходив в магазин, может лично убедиться, что проклятый Госдеп США манипулирует не только ценами на нефть и гречку, но уже и до соленых огурцов, скотина, добрался!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Водитель после нарушения правил, сидит в машине ГИБДД и пытается качать права:
- Как, а разве тут нет поворота налево??? Гаишник: - Есть! Но он платный...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Знакомтесь — это Евгений. Он уже два года не может сдать на права.
— Почему? — А ему мента западло на машине катать.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Зачем заимствовать, если всегда можно найти что-то свое? Поэтому российский народ имеет гражданские права, в основу которых положено не Римское право, как у всех, а родное крепостное.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Основные продукты производства в России XXI века — это по-прежнему нефть, газ и анекдоты.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Работаю в Центре искусственного оплодотворения. В графе "профессия" всегда пишу - аист.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
По данным опроса ВЦИОМ самой распространенной профессией среди жителей центральной части России является профессия вмосквуезжу.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Экономика может быть рыночной или плановой, но у России как всегда свой путь, у нас экономика - патриотическая.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Следя за взаимозависимостью курса рубля и цены на нефть, профессор математики определил, что при цене на нефть - ноль, курс рубля будет - бесконечность.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В школе. Учительница:
- Сегодня у нас контрольная. Блондинка: - А можно пользоваться калькулятором? - Можно. Другая блондинка: - А таблицами Брадиса? - Можно. Итак, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
За проявления героизма в современной России почему-то всегда предлагают жильё, будто априори предполагается, что до совершения подвига герой жил под мостом.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Когда в скором времени закончатся нефть и газ - дома можно будет отапливать российскими рублями.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Я, когда служил в армии, спросил у прапорщика:
— Есть такая профессия – защищать Родину. А есть профессия, чтобы Родина защитила меня?" — Есть.- ответил прапор — Станешь памятником — будешь под охраной государства.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Почему наша страна регулярно пробивает дно? Привычка искать нефть.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель: — Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили. Садовник: — Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали. Электрик: — Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: "Да будет свет", — у нас уже вся проводка была проложена.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Скоро на Луне найдут нефть!
- Почему?! - Ну сегодня Штаты начали ее демократические бомбардировки.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Маша поняла, что не особо привлекательна, когда, проиграв в карты, парень заставил её кукарекать.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Встреча президентов России и Польши может состояться при одном условии. Чтобы поляки извинились за постоянное требование извинений от России.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Чем отличается "прожиточный минимум" в Европе и России?
- В Европе он отражает стоимость, при которой еще можно прожить, а в России - стоимость, при которой уже можно умереть.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В школе:
- Гражданская война была в 1812 году. - Да?! Может, ты и объяснишь, почему «гражданская»? - Ну, граждане России воевали с гражданами Франции.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Почему налоговую декларацию ты подаешь всегда 1 апреля?
- Чтобы потом, в случае чего, можно было сказать, что это была шутка.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама а почему невеста всегда в белом? - Потому что белый цвет - это цвет радости. - А, теперь я понимаю почему жених всегда в черном!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Почему в России нет еще заболеваний коронавирусом?
- Посылки из Китая идут Почтой России. У нас есть полгода!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему? - Говорят, что у тебя уже было много мужчин. - Тебе что, не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал? - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? - Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! - Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? - Да что ты! Все просто в восторге! - Может, я тебя в постели не устраиваю? - Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! - Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Только у нас можно увидеть объявления типа "обучаю вождению лиц, имеющих права".
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Водка делается из пшеницы, картошки, дерева и даже нефти!
- Нефти? Так вот почему нефть такая дорогая!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Если бы ты только знала, какой у меня умный муж! Перед заездом он всегда знает, какая лошадь должна выиграть, а после заезда - может объяснить, почему она не выиграла.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|