Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

- Девушка, в вашем отделе "болванки" продаются?
- Нет, в соседнем отделе спросите блондинку Машу!

3 г
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Покупатель:
— "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец:
— У кур, разумеется.
— А они не сопротивлялись?
— Те, кто сопротивлялся — продаются в соседнем отделе.

11 м
share star heart
+88
comments
0
поделиться:
Комментарии
Покупатель:
- "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.

6 л
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
Комментарии
- У вас нет колбасы?
- У нас нет рыбы, а колбасы нет в соседнем отделе.

4 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
Кто помнит, в СССР были варежки на резинке. Так вот, анекдот тех времен.
Приходит пионер в магазин:
— Дайте мне, пожалуйста, варежки.
— А тебе на резинке или без?
— Мне — без.
— Так это — в соседнем отделе. Погоди, я сейчас тамошнюю продавщицу позову...
Кать! А, Кать! Тут мальчик пришел, просит, чтобы ты дала ему без резинки!

3 г
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
Комментарии
Штирлиц идет по Берлину и видит вывеску "Центр связи". Заходит и спрашивает:
-Здесь продаются славянские шкафы?
-Нет, здесь продаются китайские смартфоны. Центр связи Юстас-Алекс в соседнем здании.

3 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
Супружеская пара:
- Мань, ты куда больше хочешь - в горы, в лес или на море?
- Ну, пожалуй, на море...
- Ладно. Девушка, не подскажете, освежители воздуха в каком отделе?

2 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Штандартенциркуль находится в отделе рейхсканцелярских товаров.

3 г
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
Комментарии
В рыбном отделе покупатель продавцу:
– Отрежьте мне, пожалуйста, голову.

6 л
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные...


7 м
share star heart
+47
comments
0
поделиться:
Комментарии
В отделе по борьбе с компьютерным пиратством стоит пиратская винда...

4 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Ты в каком отделе работаешь?
- В креативном.
- А должность какая?
- Главный креатин.

4 г
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
Комментарии
В отделе кадров:
- Дети есть?
- Тринадцать.
- А руками что-то делать умеете?

4 м
share star heart
+54
comments
0
поделиться:
Комментарии
В кулинарном отделе:
- Дайте мне 99 заварных пироженных..!!
- Женщина, брали бы уже 100....
- Ну и куда мне? Обожраться?

6 л
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А Вам кто нужен: программист или обезьяна?

5 л
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
В магазине одежды в отделе нижнего белья понял: что мужику трусы, то бабе уже шорты.

4 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
В отделе кадров.
- А у вас есть точно такая же зарплата, но побольше?
- К сожалению, нет!
- Нет? Будем искать...

3 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
В отделе дисков.
- Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
- Нет, спасибо, я сам. Просто смотрю, чтобы еще скачать с торрента.

4 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
— А кем вы работаете?
— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
— О! Вы психотерапевт!
— Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.

2 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
В отделе кадров.
- Какие у вас особенности, что вы хотите работать вахтером?
- Мне сказали, что я обладаю очень большой непроходимостью.

5 л
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
В отделе ковров:
- У вас есть что-нибудь несильно маркое для детской?
- Сколько детей?
- Семь!
- Лучше заасфальтируете...

9 м
share star heart
+67
comments
0
поделиться:
Комментарии
В отделе кадров:
- Сколько вы проработали на предыдущем месте?
- Десять лет.
- Похвально! А почему ушли?
- Срок вышел.

2 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
В продуктовом магазине:
- Клара Абрамовна, вчера снова к нам приходил ваш кот и опять в рыбном отделе изображал голодный обморок!

5 л
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
На собеседовании в отделе кадров:
- Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
- Я видел конец таблицы Excel.
- Вы приняты!

3 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Да мы с женой абсолютно разные! Ну вот взять магазин, например. Я вообще не разбираюсь в молочном отделе. А она теряется в вино-водочном.

3 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
В отделе кадров "Почты России":
- Вам удобно будет получать зарплату в конвертах? У нас некоторые по 7 тысяч конвертов в месяц зарабатывают...

2 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
Шеф абсолютно не переносил запаха хвои, но ни в одном отделе фирмы хвойными освежителями и не пользовались. Пока шеф не сболтнул о своей проблеме.

6 л
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
Комментарии
Приходит начальник в отдел кадров, вытаскивает из пачки 20 личных дел, говорит:
— Этих уволить !
— За что??? — удивляются в отделе
— Не люблю неудачников! :)

4 г
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Сегодня на работе сказали: до конца месяца уволить 50 человек...
- Как так? Вас же всего в отделе осталось 20?..
- Ну, наймем еще 30 и уволим всех нафиг!

3 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
На собеседовании в отделе кадров:
- И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества.
- Ну, я туплю иногда.
- Хорошо, вы приняты.
- Куда?

3 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
Стоит дед в рыбном отделе супермаркета, смотрит на ценник «Скумбрия, атлантическая, холодного копчения» и говорит: «Так вот ты какая, Золотая Рыбка»

7 м
share star heart
+33
comments
0
поделиться:
Комментарии
В супермаркете:
- Моему мужу не понравился тот шарфик, что я у вас вчера купила.
- Никаких проблем! Вы можете его обменять.
- А в каком отделе у вас меняют мужей?

3 г
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
В паспортном отделе:
- Мне срочно необходимо поменять фамилию.
- Укажите причину.
- Я вчера на улице нашел огромную пачку визитных карточек!

2 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Девушка из глухой деревни

В советские времена: девушка из глухой деревни приехала в областной город, чтобы устроиться работать на завод. В отделе кадров ей дали заполнить анкету. Она читает графу "социальное положение", долго думает и, наконец, сообразив, пишет - "не в положении". Дальше идет графа "род занятий". Снова пятиминутные размышления. Наконец ее лицо озаряется догадкой и она пишет "родов не было. занятия были". Представляю, как ржали кадровики!


11 м
share star heart
+45
comments
0
поделиться:
Комментарии
В отделе кадров:
- Прекрасно, прекрасно! Но нет ли у вас других рекомендаций, кроме как от начальника тюрьмы?

10 м
share star heart
+36
comments
0
поделиться:
Комментарии
А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!

Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Сегодня я расскажу. Чего стоит ждать в 2023 году. Как взаимодействовать с кроликами. Что это за зверюшки такие. Какие цвета лучше носить, а о каких
комментариев: 0
0.022