Птица счастья завтрашнего дня в депутаты
Птица счастья завтрашнего дня, в депутаты выбери меня!
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про птицу счастья, которая, похоже, решила, что ей пора в политику. Суть в том, что все мы ждем счастья, как будто оно где-то там, в будущем, а тут появляется птица и предлагает выбрать её в депутаты. Это такая игра слов, где счастье ассоциируется с политикой.
На самом деле, анекдот подчеркивает, как иногда политические обещания звучат так же абсурдно, как если бы какая-то птица предлагала решить все наши проблемы. Получается, что даже счастье, как мифическая птица, может стать частью выборов и политических игр. В общем, это ироничный взгляд на то, как люди ищут счастье в политиках, хотя на самом деле часто всё остается по-прежнему.
Рассол - напиток завтрашнего дня.
Все, с завтрашнего дня перестаю откладывать дела на завтра.
- Я с завтрашнего дня в отпуске. - Поздравляю. Куда поедешь? - На работу.
Кристина, а ты когда пойдешь в отпуск? - Ну, формально он у меня с завтрашнего дня... - Формально он у тебя с прошлой недели! - Вот видишь, как на меня влияют верность компании и работоспособность! - И кредит за Айфон? - И кредит за Айфон.
ЦБ РФ постановил с завтрашнего дня взятки можно давать только через карты МИР.
Надежда начать с завтрашнего дня новую жизнь живет в человеке до самой его смерти...
Реалист - это человек, который ждет от завтрашнего дня хотя бы двадцати четырех часов.
Только проснувшись 1 января, понимаешь, что алкоголь - это радость, взятая в кредит у завтрашнего дня.
С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ. Когда за мной накопится долг в 2 миллиарда рублей, буду просить у Газпрома скидку.
- С какого дня лучше начать ходить в фитнес-клуб? - С завтрашнего. - Так завтра же воскресенье, он закрыт! - Вот-вот!
Позвонила домработница, сообщила что с завтрашнего дня работает удаленно. Будет мне звонить и говорить, что надо делать.
- Абрам Исакович! Я вам официально заявляю, что с завтрашнего дня начинаю получать удовольствие от ceкca с вами.. - И таки как вы милочка это будете делать? - Я буду брать с вас с деньги!
- Оказывается, я могу быть супер убедительным и супер покладистым одновременно. - Как это так? - Сегодня утром легко себя уговорил, что начать бегать по утрам можно с завтрашнего дня.
Объявление: Уважаемые жильцы! С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стекла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны. С уважением, администрация.
С завтрашнего дня РФ пойдет по пути Норвегии и природные ископаемые будут объявлены достоянием народа! Таким образом, уже в этом месяце, доходы от продажи нефти в размере минус 120 миллиардов долларов будут распределены между гражданами страны.
Новость дня: Депутаты и их семьи получат бесплатные лекарства. — С их зарплатами еще и льготы? Да им только две льготы надо: за буйки разрешить заплывать и дорогу на красный свет перебегать!
— Ответь мне прямо, ты меня любишь? Да или нет? Выбери одно слово! — Или.
Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона: — Ребята, я с вами. — Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь — далеко же! — Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу. Первый перелет. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется — уставшая, язык на плечо. — Ворона, оставайся! Ты надорвешься! — Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу. Второй перелет над морем — пять дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. Гуси приземляются. Вороны нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку, только собрались лететь, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются: — Ворона! Ты молодец! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела! Ворона поднимает голову: — Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ВСЮ ГОЛОВУ ЕБ***ТАЯ...
Только я подумал, что мне скучно и ничего не происходит, как на меня насрала птица. Бойтесь своих желаний...
Выбери Путина четыре раза - Медведев в подарок!
- А ты чего безработный? - Да у меня судимость. А с ней берут только в дворники, в грузчики и в депутаты
Иванушка полез за пазуху, вынул свиток и протянул царю... «Подтверждаю: этот Иван-дурак меня достал! Жар-Птица» - прочёл царь
Стоят мужики, курят. Один говорит: - Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно и он расхочет курить. - А чего на картинке-то будет? - Не знаю, наверно депутаты.
Выбери себе дело по душе, и у тебя никогда не будет нормальной зарплаты.
- У меня жена два дня дома не убиралась. Я эту неряху выгнал. - Два дня? Да че в этом такого страшного? - Это у вас тут, а у нас на севере дни-то полярные.
- Я за два дня на 10 килограмм поправилась. - Не может такого быть. Человек за два дня может поправиться не более чем на 2 процента от своего веса. - А у меня, по этой арифметике, все сходится.
- Каждый человек кузнец своего счастья! - У меня родители на дачу уехали, пошли ко мне в кузницу?
Разговор миллиционера и автолюбителя:
- Здесь нельзя парковать,это Дом правительства,здесь депутаты кругом!
- Ничего,у меня сигнализация хорошая!
Зачем давать вторые шансы одному и тому же мудаку? Вам что, придурков на планете мало? Выбери другого - разнообразь свои страдания.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|