Скопировано

Птица счастья завтрашнего дня в депутаты

Птица счастья завтрашнего дня, в депутаты выбери меня!


+5
0

Рассол - напиток завтрашнего дня.


+7
0

Кристина, а ты когда пойдешь в отпуск?
- Ну, формально он у меня с завтрашнего дня...
- Формально он у тебя с прошлой недели!
- Вот видишь, как на меня влияют верность компании и работоспособность!
- И кредит за Айфон?
- И кредит за Айфон.


+7
0

Все, с завтрашнего дня перестаю откладывать дела на завтра.


+19
0

- Я с завтрашнего дня в отпуске.
- Поздравляю. Куда поедешь?
- На работу.


+13
0

ЦБ РФ постановил с завтрашнего дня взятки можно давать только через карты МИР.


+9
0

Надежда начать с завтрашнего дня новую жизнь живет в человеке до самой его смерти...


+10
0
Случайные анекдоты
🙃 Большинство зданий нашего города построено в стиле "Нехай
😂 - Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон, без
😎 Отбиваясь от маньяка, девушка перепутала баллончики, и маньяк
😄 Полковник докладывает генералу об успехах части: - ...Hо
😅 Держите яйца! Рассказала бывшая стюардесса.

Реалист - это человек, который ждет от завтрашнего дня хотя бы двадцати четырех часов.


+19
0

Только проснувшись 1 января, понимаешь, что алкоголь - это радость, взятая в кредит у завтрашнего дня.


+20
0

- Сидоров! Вы совсем с ума сошли? Спите прямо на рабочем месте!
- Простите, шеф. Просто у меня дома жена недавно родила, ребенок по ночам орет, не могу никак заснуть.
- Так, с завтрашнего дня будете приносить своего ребенка на работу. Чтобы и здесь не засыпали!


+5
0

С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ. Когда за мной накопится долг в 2 миллиарда рублей, буду просить у Газпрома скидку.


+8
0

- С какого дня лучше начать ходить в фитнес-клуб?
- С завтрашнего.
- Так завтра же воскресенье, он закрыт!
- Вот-вот!


+7
0

Позвонила домработница, сообщила что с завтрашнего дня работает удаленно. Будет мне звонить и говорить, что надо делать.


+32
0

- Абрам Исакович! Я вам официально заявляю, что с завтрашнего дня начинаю получать удовольствие от ceкca с вами..
- И таки как вы милочка это будете делать?
- Я буду брать с вас с деньги!


+43
0

- Оказывается, я могу быть супер убедительным и супер покладистым одновременно.
- Как это так?
- Сегодня утром легко себя уговорил, что начать бегать по утрам можно с завтрашнего дня.


+8
0

Объявление:
Уважаемые жильцы!
С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стекла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны.
С уважением, администрация.


+27
0

С завтрашнего дня РФ пойдет по пути Норвегии и природные ископаемые будут объявлены достоянием народа! Таким образом, уже в этом месяце, доходы от продажи нефти в размере минус 120 миллиардов долларов будут распределены между гражданами страны.


+26
0

Новость дня: Депутаты и их семьи получат бесплатные лекарства.
— С их зарплатами еще и льготы? Да им только две льготы надо: за буйки разрешить заплывать и дорогу на красный свет перебегать!


+40
0

— Ответь мне прямо, ты меня любишь? Да или нет? Выбери одно слово!
— Или.


+39
0

Только я подумал, что мне скучно и ничего не происходит, как на меня насрала птица. Бойтесь своих желаний...


+15
0

- У меня жена два дня дома не убиралась. Я эту неряху выгнал.
- Два дня? Да че в этом такого страшного?
- Это у вас тут, а у нас на севере дни-то полярные.


+8
0

- А ты чего безработный?
- Да у меня судимость. А с ней берут только в дворники, в грузчики и в депутаты


+5
0

Выбери Путина четыре раза - Медведев в подарок!


+80
0

Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
— Ребята, я с вами.
— Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь — далеко же!
— Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется — уставшая, язык на плечо.
— Ворона, оставайся! Ты надорвешься!
— Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет над морем — пять дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. Гуси приземляются. Вороны нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку, только собрались лететь, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
— Ворона! Ты молодец! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
— Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ВСЮ ГОЛОВУ ЕБ***ТАЯ...


+86
0

Иванушка полез за пазуху, вынул свиток и протянул царю...
«Подтверждаю: этот Иван-дурак меня достал! Жар-Птица» - прочёл царь


+36
0

- Я за два дня на 10 килограмм поправилась.
- Не может такого быть. Человек за два дня может поправиться не более чем на 2 процента от своего веса.
- А у меня, по этой арифметике, все сходится.


+9
0

Стоят мужики, курят. Один говорит:
- Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно и он расхочет курить.
- А чего на картинке-то будет?
- Не знаю, наверно депутаты.


+22
0

Выбери себе дело по душе, и у тебя никогда не будет нормальной зарплаты.


+6
0

- Каждый человек кузнец своего счастья!
- У меня родители на дачу уехали, пошли ко мне в кузницу?


+8
0

У меня в жизни столько проблем, я вот думаю, может быть это от того, что я письма счастья не пересылаю...


+27
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
ClinManich
svatoslav746
au-au-au
4. Toptblz
5. tuchko64
6. Chromis
7. alex54
8. LYNX
9. marsataxuet
10. ona-samaja

комментариев: 0
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet