Запустить бы всех звезд в Космос

Запустить бы всех звезд в Космос, на Земле бы стало светлее!

- Апологетов плоской земли необходимо собрать всех вместе, посадить в космический корабль и запустить их в космос. Безвозвратно!
- Дешевле столкнуть с края.

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!!!

Пьяный мужик что-то ищет под фонарем. К нему подходит милиционер:
— Вы что вы тут делаете?
— Ключи от квартиры ищу
— А где потерял?
— Да вон там, в парке.
— А зачем здесь ищешь?
— А здесь светлее.

- Ты знаешь, у меня каждый следующий ребёнок в семье светлее предыдущих.
- Картридж свой проверь!

- Здоровье у вас, хоть завтра в космос отправляй!
- Так почему не в космос, а в стройбат!?

— Скажи, а у тебя есть мечты?
— Да!
— А какие?
— Хочу устроится на работу в Газпром и слетать в космос.
— Ну в космос слетать реальней.

ШВЕДСКИЙ АНЕКДОТ:
Почему финны не летают в космос? Потому что, если хотя бы один финн полетит в космос, то вся Финляндия вымрет от гордости, а Дания и Норвегия - от зависти!

В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена

практически до абревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и. т. д.

Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого

же поступка!

Есть предложение - прах уничтоженных санкционных продуктов отправлять в космос. Как предупреждение инопланетянам, что разумной жизни на Земле нет.

- Теперь в космос может слетать каждый, были бы деньги.
- С деньгами и на Земле можно неплохо устроиться.

Космонавты знают, что, входя в новую квартиру, первой надо пускать туда кошку, а выходя на новую орбиту, сначала туда надо запустить собаку. Вот собака Лайка сделала вокруг Земли всего один виток, потому что больше не позволяла цепь.

Умирает энергетик. Предстает перед апостолом Петром.
- Так, значит энергетик?
- Да.
- В ад. Да поскорей.
- Как, я же всю жизнь правильно жил, за что?
- Вы не так поняли. Им там срочно нужно котел запустить.

xxx: Гораздо проще просто запустить программу и посмотреть, что пойдет не так, чем разбираться в коде.
yyy: Хорошо, что программисты не собирают космические корабли.

Специалисты генной инженерии нашли немало способов запустить у человека существующий у акул механизм восстановления зубов. Выкупленные патенты надежно хранятся в засекреченных архивах ассоциации врачей-стоматологов.