Апологетов плоской земли необходимо собрать

- Апологетов плоской земли необходимо собрать всех вместе, посадить в космический корабль и запустить их в космос. Безвозвратно!
- Дешевле столкнуть с края.

Сейчас вычитал почему пещерные люди пережили падение астероида, а динозавры нет - В общем, так. Динозавры жили на верхней стороне плоской Земли, люди - на нижней, вверх ногами. Потом в центр ударил метеорит, да так, что края загнулись и скомкались в шар, как пельмешка. В итоге, динозавры задохнулись под землей, откуда их до сих пор откапывают, а люди остались на поверхности.

Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево. 
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев. 
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев. 
Сажайте правильно!

Запустить бы всех звезд в Космос, на Земле бы стало светлее!

Общество плоской Земли объединяет миллионы людей по всему земному шару.

Два друга:
- Хотел бы ты, чтобы всех мудаков посадили в космический корабль и отправили в другую галактику?
- Неа.
- А я бы хотел!
- Ну если ты улетишь, с кем я тогда дружить буду?!

-Почему не проводите КВН?,-спрашивает комдив командира роты. -Да не как не собрать весёлых и находчивых вместе.-Что значит не собрать? -Так весёлые у нас на "губе",а находчивые в санчасти.

Звонок в службу поддержки:
- Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?

Космонавты знают, что, входя в новую квартиру, первой надо пускать туда кошку, а выходя на новую орбиту, сначала туда надо запустить собаку. Вот собака Лайка сделала вокруг Земли всего один виток, потому что больше не позволяла цепь.

СССР. Исаака Цукерберга запустили в космос. Его показывают по телевизору, и голос диктора сообщает:
- Внимание! Сегодня в космический полёт отправился товарищ Исаак Моисеевич Цукерберг. Полёт проходит нормально. Исаак Моисеевич впервые в жизни чувствует себя хорошо!

А что если Илон Маск на самом деле - это пришелец, который прибыл к нам из другой галактики, разбив при посадке свой космический корабль, и отчаянно пытается подтянуть здешний прогресс, дабы поскорее свалить домой?

Земля это охерительный космический корабль, который несется сквозь вселенную, на нем не укачивает, есть телки, пивас, любая еда, можно спокойно посидеть в туалете — жаль, что это понимают лишь космонавты.

В 1990 году космический корабль Галилео совершил поиск жизни на планете Земля во время полета. Он не нашел никакой реальной жизни, но нашел доказательства, "сильно наводящие на мысль о существовании жизни на Земле".

Посмотрев пару часов канал РЕН ТВ, я узнал, что американцы не были на Луне потому, что когда они туда прилетели, их встретили инопланетяне, которые предложили обменять американский космический корабль на ящик водки у русских, приземлившихся за соседним кратером неделю назад.

- Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля.
- Конечно, конопля: только она не является машиной.
- Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством для полета.

— У тебя никогда не было желания столкнуть человека на эскалаторе, чтобы все свалились как доминошки? 
— Блин, пока ты не сказала, не было..

Скучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого-нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.

Стопроцентную гарантию на получение Нобелевской премии мира имел бы человек сумевший столкнуть исламский мир с Китаем!

Русская православная церковь призывает россиян не ездить за границу. Вы можете доехать до края Земли и упасть.

Раньше в России люди придумывали, как лучше посадить яровые, а теперь Яровые придумывают, как лучше посадить людей.

10 дел, которыми можно заняться в пробке:
Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей
машины.
Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль.
Очень красиво.
Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2,
Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.
Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте
разобрать и собрать ее. А теперь на время.
Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений,
проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви
на потолке.
Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас,
и ваших соседей.
Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец
содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка
носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом
и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:

— Иванова, у тебя сын родился!

Преп ее поздравляет, ставит хорошую отметку и отпускает.

- Как прошел день?
- Безвозвратно.

Из обращения Путина к правительству США:
"Уважаемые коллеги. Если у вас в результате подрыва Пентагона безвозвратно утратилась часть секретных документов, мы можем вам помочь их восстановить, выслав ксерокопии.

Женившись на Офелии, Гамлет понял, что время монологов безвозвратно прошло!

- Здоровье у вас, хоть завтра в космос отправляй!
- Так почему не в космос, а в стройбат!?

— Скажи, а у тебя есть мечты?
— Да!
— А какие?
— Хочу устроится на работу в Газпром и слетать в космос.
— Ну в космос слетать реальней.

ШВЕДСКИЙ АНЕКДОТ:
Почему финны не летают в космос? Потому что, если хотя бы один финн полетит в космос, то вся Финляндия вымрет от гордости, а Дания и Норвегия - от зависти!

- Для проведения судебной реформы необходимо посадить 25% судей!
- А почему так мало?
- Остальных - расстрелять!

Владимир Путин пошел на выборы самовыдвиженцем. Это значит, что ему необходимо собрать энное количество подписей избирателей. И началось. По подъездам пошла движуха, шарахаются адвентисты четвертого срока: пожалуйста, поставьте подпись, не за себя просим...