Что это за Маша в
- Что это за Маша в твоём телефоне? - Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял. - Допустим. А Эльвира Сауна? - Блин, Т9! Это - Электрик Саня!
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот – это классическая ситуация, когда человек пытается выкрутиться из неловкой ситуации с помощью смешного объяснения. Тут, значит, парень объясняет, почему у него в телефоне записаны странные имена. Его спрашивают про Машу, а он говорит, что это ошибка – вместо Миши нажал не ту букву. Ну, вроде бы ещё можно поверить.
Но когда доходит до Эльвиры Сауны, тут уже весело. Он начинает оправдываться, что это на самом деле Электрик Саня, и опять же, всё из-за Т9 – той самой автозамены, которая иногда подсовывает нам такие приколы, что мама не горюй.
Суть анекдота в том, что иногда мы можем попасть в неловкую ситуацию из-за технологий, и вместо того, чтобы признаться, что записали номер неправильно, мы начинаем придумывать забавные отговорки. Это как будто игра в "кто кого перехитрит", только в итоге все смеются над тем, как мы пытаемся выкрутиться.
- Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
- Ну ты что, не знаешь, как это бывает?
Хотел сфоткать, нажал видео.
— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?! — А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
- А что такое цвет "электрик"? - Ну это такой синий с серым отливом. - Странно, вчера приходил сантехник, а лицо - электрик.
- Пусенька моя, я на рыбалку! - Сланцы возьми, зайчик! - Сланцы?! А это еще зачем? - Кто знает, что это за сауна?
- Алло, это бордель? - Нет, это сауна... - А как мне позвонить в бордель? - Перезвоните через два часа.
Как сказала внучка: "Это неловкое чувство, когда ты читаешь книгу в телефоне, а мама говорит "Опять ты в своем телефоне, лучше б книжку почитала"
Иду по улице, два парня за спиной! Один: - Вот это ноги! Какая фигура! Просто супер! Я поворачиваясь: - Да, я такая! А они просто картинку в телефоне смотрели!
Вчера паук сплел на зеркале нашего автомобиля паутину, Саня заметил это и радостно кричит: - Папа, у нас паутина на машине! Знаешь, что это значит!? - Нет. - Это значит, что наша машина - старая развалюха!
Мужику в самолете приспичило в толчок, но мужской все время был занят, и стюардесса предложила ему: - Ладно, сходите в женский, только в нем, в отличие от мужского, на стенке расположена панель, никакие кнопки на ней не трогайте! Мужик согласился. Сидит он в туалете, сделал свои дела и посмотрел на панель, там 4 кнопки: ПП, ГВ, ТВ и АУТ. Ему стало интересно, что это за кнопки, и он нажал ГВ, ему облило жопу горячей водой, нажал ТВ, задницу ему высушило теплым воздухом, нажал ПП, ему припудрило зад, нажал АУТ - потерял сознание. Очнувшись в больнице, он спрашивает у медсестры: - Что со мной случилось-то? - Говорила же вам стюардесса не трогать кнопки на панели, а вы не послушались. Короче говоря, когда вы нажимали первые три кнопки, все еще было нормально, но когда вы нажали АУТ, что обозначает автоматическое удаление тампона… в общем ваш член у вас под подушкой.
Встреча на улице: - Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить... - Но меня зовут не Саня! - Вот это да, ты даже имя поменял?!
- Что у тебя в телефоне делают контакты проституток? Снежана, Камила, Агата... - Это не проститутки, это салоны красоты.
- Что такое двойственное чувство? - Это когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле!
— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень Миша. Миша праноед, вейпер, фрилансер и профессиональный ловец покемонов. — Доченька, а можно как-то вернуть того сумасшедшего цыгана-рецидивиста, который у тебя до этого был?
Сидят в комнате два брата. Телефонный звонок. Один из братьев берет трубку: - Петя, это тебя. - Брат, если это Маша, Лиза или Наташа, то меня нет, а если это Катя или Марина, то я возьму. - Это венеролог...
- Доченька! Объясни, почему "папик" в твоем телефоне - не твой отец?
- С ним я чувствую себя настоящей женщиной! - Я б на твоем месте этим бы не хвастался, Миша...
- Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик? - Нет, я токарь! - Ну, всё равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
Если Маша попробовала 3 медвежьих кровати, это значит, что медведь и медведица спали по отдельности. Видимо, медвежонок - это единственное, что держит их вместе.
Парная консультация у психолога — это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют почему ты урод.
- Добрый день. Нам меняли лампочку и теперь не работает принтер... - Как это? Отключили электричество, что ли? - Ну как сказать... На принтер электрик упал. Вы сможете починить? - Кого? - Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю там еще такие есть, а нам печатать надо срочно...
- Блин, у меня уже рука устала! - Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза... - Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю... - Ты просто издеваешься над моей фантазией!
- Любимый, - говорит невеста, - когда мы распишемся, в твоём доме появится женщина, которая знает толк в кулинарии. - А я и не знал, что ты у меня такая искусная хозяйка! - Да это не я, а моя мама.
- Интересно, а почему в тесте на беременность, на который пописать надо, когда беременна – две полоски, а когда нет, то всего одна?!
- Просто когда ты не беременна, то это означает что ты писаешь одна, а когда две полоски, это значит, что писают уже как минимум двое...
Хорошо погуляли - это когда утром ты возвращаешься домой на метро, а метро в твоем городе нет.
- Милый, посоветуй что- нибудь почитать? - Почитай "Отче наш". пока я досматриваю переписку в твоём телефоне...
- Это здесь продается участок с садом? - Да, здесь. - И где же он? - Прямо перед вами. - И это вы называете садом? Да тут размер участка десять на десять метров! - Ну допустим, что длина и ширина у него подкачала, но зато оцените высоту!
- Так, Вася, я не поняла... Чего это у тебя спина поцарапана? - Это, Маша, с меня биоматериал собирали. Газеты читать надо!
Настоящий оптимизм — это когда на твоем надгробном камне надпись: "Всем чмоки! Увидимся! "
- Миша, сегодня ты идешь в гости к Маше. А ты, Маша, накрой на стол, а не на кровать!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|