Ювелирный магазин Вот это вотЮвелирный магазин.
0
Лысеющий мужина приходит в вптеку и интересуется:
0
Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:
0
Международнoe первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля.
0
Чукча приходит в магазин покупать бензопилу. Продавец:
0
Взрослая жизнь - это на приеме врача слушать, что тебе назначили, и думать про себя: "Так, ну эту херню я пить не буду, эту тоже, эту надо погуглить".
0
Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
0
Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин.
0
- Скажите, доктор, моя болезнь излечима?
0
Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь.. Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та её съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор:
0
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
0
- Привет! Ты, говорят, женился?
0
Одесса. Утро. Привоз.
0
Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
0
Девушки, если хотите намекнуть парню, лучше всё-таки скажите прямо. Громче. Ещё громче. Теперь нарисуйте плакат. Вот теперь он наверняка заметит. Возможно.
0
— Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
0
Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я, значит, решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну, подождал, отпустил — збс, держится. Хотел пойти… уупс… Засада… Клей капнул по дороге на паркет, причем, походу, конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да еще всем весом сидел минуты 3… Намертво, короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу… Дотянуться - никак, домашний еще ближе, но тоже никак… Пытаюсь отклеиться — больно, не получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час. Сначала я назвал себя всем тем, чем называю тех, кто меня подрезает на дороге… Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал… А может мне, я извиняюсь, поссать на ногу? Может прокатит?! Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась ещё год… Ну, решился, поссал… Ничего подобнго!! В итоге: я замерзший, приклеенный и обоссаный… Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю, разумеется… Вертит ключами, ну, думаю всё, ща начнется… Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике… Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя… У меня теперь психологическая травма, вот так вот.
0
Вот раньше люди мечтали о всяких летающих ховербордах в будущем. Теперь все жалуются на самокаты и самокатчиков. А вы представляете, если б это всё ещё и летало?!
0
Разговаривают два телеоператора.
0
У мужика пробuло все четыре колeса. Кое как доползает до заправки и в магазине говорит продавцу: Это была ошеломительная встреча. Среди бестолковой суеты торгового зала она привлекла мое внимание своими идеальными формами. Все окружающие перестали существовать для меня. Что-то неуловимое в ее позе сказало мне, что она не против быть моей. И тогда я промолвил:
0
- Папа Карло, мне Мальвина не дает - говорит, эта штука - шершавая...
0
История эта - чистая правда.
0
Один мужик к другом подходит:
0
- Мне коробочку сока, пожалуйста
0
Пошёл мужик на рынок!Подходит он к продавщице,и спрашивает:
0
Научил собаку команде "Пой рэп". Теперь, когда я говорю ей эту команду, она начинает срать.
0
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась.
0
Судья:
0
– Доктор, я последнее время очень нервничаю.
0
Анекдоты прошлых лет
|