Кардиолог мне полгода назад вынес
- Кардиолог мне полгода назад вынес приговор: твой "потолок" - это 50 граммов крепкого (40°) или 100 граммов красного вина.
- Да-а... Надо менять кардиолога...
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про то, как человек столкнулся с жестким ограничением от своего кардиолога. Ему сказали, что больше 50 граммов крепкого алкоголя или 100 граммов вина ему нельзя — мол, это его "потолок" по нагрузке на сердце. И вот, вместо того чтобы сокрушаться или следовать совету врача, наш герой решает, что, может, пора сменить кардиолога на более "лояльного".
Суть в том, что человек не хочет отказываться от своих привычек и ищет способ обойти ограничения. Это такой легкий и забавный подход к серьезной теме — здоровье. В итоге мы видим, как порой люди предпочитают искать компромиссы, чем следовать строгим правилам, и это вызывает улыбку.
- Официант, вы обманули, в порции явно нет 200 граммов!
- 200 граммов это с тарелкой.
- Муж сказал, если я наберу 100 килограммов, он разведется.
- И сколько ты весишь?
- 100 граммов до развода.
Что такое Актимель?
- Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.
В аптеке:
- Мне пожалуйста, поллитра спирта...
- А у вас рецепт есть?
- А как же?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...
На конгресе медиков лектор говорит о профилактике атерослероза сосудов головного мозга
— ... самым действенным является прием 100 граммов русской водки ежедневно...
Русский представитель:
— Не дай Бог наши узнают, что водка лекарство...
- Один бокал красного сухого заменяет пятнадцать минут на велотренажёре.- А вы хороший кардиолог!
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но еще и мало.
Она: Слезай с дивана.
Я: Врач сказал, что мне надо отдохнуть.
Она: Это было полгода назад.
Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина.
- Красного или белого? - спросил официант.
- Безразлично, я дальтоник.
Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого, потому, что им и вкус менять не надо.
Безалкогольный коктейль «Недоумение». 50 граммов - 1200 рублей
У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.
- Пойду похудею на 300 граммов...
- Ага, бумагу не забудь...
В магазине старая еврейка говорит продавцу:
- Деточка, дай мне, пожалуйста, десять граммов сыра.
- Вы что, издеваетесь?
- Боже упаси! Если бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.
- Сань, как правильнее, сто грамм или сто граммов?
- Серега, ну, что ты как маленький! Правильнее будет пол-литра!
- Ты не помнишь, во сколько я вчера уехал?
- Ну, где-то в без 200 граммов 2 литра.
Язык весит всего 50 граммов - а как сложно удержать его за зубами!
Суд вынес еврею приговор на 5 лет и дает последнее слово:
- А можно не 5, а 10, но чтобы сидеть через день?
У зубного врача. Спрашиваю:
- "У меня некоторым пломбам более десяти лет. Не пора их менять?"
- "Обычно пломбы оказывается пора менять, когда доктору пора менять телевизор или кухню. Мне не пора. Идите"
Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.
Продавец в магазине маленькому мальчику:
- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?
Теща:
— Сынок, плохо мне что-то, помру, видать, к лету, испорчу вам, молодым, отпуск... Нет, надо крепиться, надо...
Зять:
— Мама, не надо из-за нас менять свои планы!
— И сколько можно бухать?
— Стакан красного вина в день полезен для здоровья
— Но не восемь же?!
— Я двигаюсь к бессмертию
- Как поживает твоё солнышко?
- Да масло и свечи надо менять... Или ты про Таню?
Ученые доказали, что бокал красного вина равен 30 минутам в спортзале. Вот почему так тяжело наутро после бутылки-другой: перетренировался!
В российских аэропортах остро не хватает человека, который будет утешать прилетевших назад отдыхающих и хлопать их по плечу, шепча, что возвращение на родину — не приговор, и все через это проходят.
- А что это значит: удаленное голосование?
- Ну, наверное, если ты проголосовал не так, как надо, твой голос удалят. Или тебя...
- Как твой бизнес в Москве?
- Вот начинаю, торговый киоск поставил на Сущевском валу!
- Постой, это же место вечных пробок, какая может быть там торговля?
- Пробки - это то, что мне надо! Я же памперсами торгую. Думаю, дело пойдет!
- Так это твой киоск меня в пробке вчера выручил?
- Ты памперсы купил?
- Нет, за киоск сходил!
Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит:
- Слышь, мужик, вот я мотор перебираю - и ты мотор перебираешь, только человеческий - почему тебе платят в 4 раза больше?
Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:
- А попробуй, при работающем движке теперь - перебери!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
