Скопировано

Кардиолог мне полгода назад вынес

- Кардиолог мне полгода назад вынес приговор: твой "потолок" - это 50 граммов крепкого (40°) или 100 граммов красного вина.
- Да-а... Надо менять кардиолога...


+26
0

- Официант, вы обманули, в порции явно нет 200 граммов!
- 200 граммов это с тарелкой.


+6
0

- Муж сказал, если я наберу 100 килограммов, он разведется.
- И сколько ты весишь?
- 100 граммов до развода.


+10
0

Что такое Актимель?
- Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.


+59
0

В аптеке:
- Мне пожалуйста, поллитра спирта...
- А у вас рецепт есть?
- А как же?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...


+19
0

На конгресе медиков лектор говорит о профилактике атерослероза сосудов головного мозга
— ... самым действенным является прием 100 граммов русской водки ежедневно...
Русский представитель:
— Не дай Бог наши узнают, что водка лекарство...


+11
0

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но еще и мало.


+62
0
Случайные анекдоты
🤩 Сын патологоанатома с детства не любит холодненькое.
😄 - Какая разница для охотника между собакой и
🤭 3 января, утро. Звонок в дверь. - Кто
😄 - Здравствуйте, здесь продают Филькины грамоты? - Нет это
😂 Не мышонок, не лягушка, а неведома зверушка. Вот

Она: Слезай с дивана.
Я: Врач сказал, что мне надо отдохнуть.
Она: Это было полгода назад.


+6
0

- Один бокал красного сухого заменяет пятнадцать минут на велотренажёре.- А вы хороший кардиолог!


+5
0

Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина.
- Красного или белого? - спросил официант.
- Безразлично, я дальтоник.


+28
0

Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого, потому, что им и вкус менять не надо.


+23
0

Безалкогольный коктейль «Недоумение». 50 граммов - 1200 рублей


+37
0

У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.


+9
0

- Пойду похудею на 300 граммов...
- Ага, бумагу не забудь...


+24
0

В магазине старая еврейка говорит продавцу:
- Деточка, дай мне, пожалуйста, десять граммов сыра.
- Вы что, издеваетесь?
- Боже упаси! Если бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.


+22
0

- Сань, как правильнее, сто грамм или сто граммов?
- Серега, ну, что ты как маленький! Правильнее будет пол-литра!


+24
0

- Ты не помнишь, во сколько я вчера уехал?
- Ну, где-то в без 200 граммов 2 литра.


+14
0

Язык весит всего 50 граммов - а как сложно удержать его за зубами!


+6
0

Суд вынес еврею приговор на 5 лет и дает последнее слово:
- А можно не 5, а 10, но чтобы сидеть через день?


+33
0

Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.


+27
0

У зубного врача. Спрашиваю: 
- "У меня некоторым пломбам более десяти лет. Не пора их менять?" 
- "Обычно пломбы оказывается пора менять, когда доктору пора менять телевизор или кухню. Мне не пора. Идите"


+41
0

Продавец в магазине маленькому мальчику:
- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?


+72
0

Теща:
— Сынок, плохо мне что-то, помру, видать, к лету, испорчу вам, молодым, отпуск... Нет, надо крепиться, надо...
Зять:
— Мама, не надо из-за нас менять свои планы!


+30
0

— И сколько можно бухать?
— Стакан красного вина в день полезен для здоровья
— Но не восемь же?!
— Я двигаюсь к бессмертию


+87
0

- Как поживает твоё солнышко?
- Да масло и свечи надо менять... Или ты про Таню?


+50
0

Ученые доказали, что бокал красного вина равен 30 минутам в спортзале. Вот почему так тяжело наутро после бутылки-другой: перетренировался!


+24
0

В российских аэропортах остро не хватает человека, который будет утешать прилетевших назад отдыхающих и хлопать их по плечу, шепча, что возвращение на родину — не приговор, и все через это проходят.


+43
0

- Как твой бизнес в Москве?
- Вот начинаю, торговый киоск поставил на Сущевском валу!
- Постой, это же место вечных пробок, какая может быть там торговля?
- Пробки - это то, что мне надо! Я же памперсами торгую. Думаю, дело пойдет!
- Так это твой киоск меня в пробке вчера выручил?
- Ты памперсы купил?
- Нет, за киоск сходил!


+28
0

- А что это значит: удаленное голосование?
- Ну, наверное, если ты проголосовал не так, как надо, твой голос удалят. Или тебя...


+7
0

- Я устала от всего этого, надо как-то менять жизнь. Мне 43, а я все стою на месте. Что ты мне скажешь? Что посоветуешь?
- Мяу.


+24
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
ClinManich
au-au-au
marsataxuet
4. StanislavLebed
5. Toptblz
6. tuchko64
7. Jenla
8. alex54
9. LYNX

комментариев: 0
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet