Встречаются два русских на пасху
Встречаются два русских на пасху.
- Шолом!
- Воистину шолом.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про двух русских, которые встречаются на Пасху, но вместо привычного "Христос воскрес!" они обмениваются неким странным словом "шолом". Суть в том, что они, видимо, перепутали традиционное приветствие с еврейским "шалом", что делает ситуацию довольно комичной.
Получается, что даже на святой праздник, где принято радоваться и поздравлять друг друга, наши герои умудряются смешать все на свете, и вместо радости у них получается некий языковой казус. Это как если бы на свадьбе кто-то начал говорить "С днём рождения!" — вроде и праздник, но не совсем тот! В общем, анекдот про то, как даже в серьезных моментах можно найти место для легкого недопонимания и шутки.
Встречаются два наркомана на Пасху:
- Христос воскрес!
- Да ты че?! Когда?!
- Не знаю. Мне мама утром сказала...
Осенью два молдаванина заготовили бочку вина одну на двоих и приделали к ней по бокам два краника каждый для себя. Зимой встречаются:
- Как твое вино?
- Такое хорошее, что я свое уже все выпил!
- А я свое на Пасху берегу!
Встречаются два новых русских:
- Вот, взял себе путевку на сафари!
- Ну и как расценки?
- Приемлемо. Охота с женой на льва - 500 баксов; охота со львом на жену - всего сотня!
Встречаются два новых русских и обсуждают своего третьего друга:
- Слыхал, что у Сереги жена-то того, в ящик сыграла.
- Неужели, а может он ее и порешил?
- Нет, мокруха это бабки, а Серега на это не пойдет. Просто парню повезло.
Встречаются в СССР два директора, и один другому говорит:
— А мы у себя на товарах лепим два знака качества!
— А второй зачем?
— А это если отвалится первый.
Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья...
Встречаются два европейца:
- Ты где пропадал?
- Сына женил.
- Теперь у вас в семье появилась дочка.
- Нет, теперь у нас стало два сына.
Встречаются два приятеля, которые давно не виделись. Один говорит другому:
- Слушай, у тебя же сын играет в регби. Два года назад он был защитником, год назад - боковым нападающим, а теперь он кто?
- Горбун.
- Встречаются два дурака... - Конечно! Были бы умные, встречались бы с девушками.
Встречаются два облака .. Одно другому говорит :
- Ну что , отольём ?
Встречаются два старых одессита.
- Как дела?
- А шо, ты уже в курсе?!
Два новых русских на концерте в филармонии. Один другому, показывая антенной мобильника в сторону сцены:
— Шо, Бетховен?
— Да, братан, со спины никак не разберу.
Крашеные блондинки на Пасху бьются лбами.
- Рассказать анекдот?
- Давай!
- Встречаются два мужика...
- Фууу, дальше не надо.
Встречаются два алкоголика и один другому говорит:
— Я тут недавно у врача нарколога был, так вот он мне сказал, что действительно вредно пропускать рюмочку перед едой.
— Ну, конечно, раз пропустишь, два пропустишь, а потом и вовсе пить бросишь.
Решили два кума на пасху быка завалить, один держит за рога , а другой кувалдой бьет быку по голове. Бык не падает он еще раз бьет никаких результатов. Первый говорит: - Слушай кум, если еще раз дашь мне по голове я больше быка удержать не смогу.
Встречаются два клитора:
- Говорят, что ты фригидный...
- Кто говорит?!
- Злые языки...
Лукашенко предложил россиянам на следующую Пасху разукрашивать картофель.
Воистину силён духом тот, кто способен выкинуть то, что ему не нужно.
Встречаются два ковбоя:
— У меня самая быстрая рука на диком западе.
— А я предпочитаю женщин!
Встречаются два приятеля:
- Давай выпьем?
- Я бросил.
- Зачем?
- Ты помнишь прошлое лето?
- Ну да.
- А я нет!
Встречаются в сети два квейкера. Один - другому:
- Ну, как жизнь?
- Да так, процентов тридцать...
У пивнушки встречаются два алкаша:
- Степан, ты же закодировался, что ты тут делаешь?
- А я код взломал!
Два соседа встречаются в подъезде.
- Слышь, Колян, а че, у тебя жена - трансвестит?
- Ну да.
- Предупреждать надо...
Встречаются два друга. Один другому:
— Бабу нашел.
— Ну и как?
— Ужас! Она у меня музыкант...
"Ритмичнее, — говорит, — ритмичнее... "
Просто упарился с ней.
Встречаются через месяц.
— Ну как дела?
— С музыкантшей расстался, нашел бурильщицу. Кричит "Поглубже и поглубже". Пришлось расстаться.
Встречаются еще через месяц.
— Ну, как в личной жизни?
— Супер! Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит: "Не переживай, не кончишь сегодня, кончишь завтра, или через месяц. А совсем не кончишь, бригада строителей с Таджикистана поможет".
Две блохи встречаются. Одна говорит другой:
- Ты сколько весишь?
- Два грамма. А ты?
- Семь.
- Ну ты кабанюра!
Встречаются два футбольных тренера:
- Вот, Мироныч, решил свадьбу сыну сыграть!
- По какой схеме?
Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.
- Что с тобой?
- Ничего. Просто хотел почесаться.
Встречаются как-то два папоротника в непригодных для размножения условиях, и один говорит другому: "Да, тут не поспоришь!".
|
|
