Анекдот
- Сударь! Я бы попросил вас не выражаться в присутствии жещин!
- Что-то я не вижу здесь женщин! - Подождите, сейчас надую...
4 г
0
комментарии
Если ваш муж позволяет себе ходить дома в кальсонах в присутствии гостей, ему решительно наплевать на чужих женщин. Впрочем, и на вас...
3 г
0
комментарии
В ЗАГС входит пьяный:
- Господа, прошу вас зарегистрировать моих детей, у меня двойня. - Почему вы говорите "господа"? Я же здесь один. - Подождите, сейчас я сбегаю домой и посмотрю: может, там тоже один ребёнок, а не два.
3 г
0
комментарии
— Д’Артаньян, а сколько у вас было женщин?
— Много, сударь, много. Четыре! — Ууу… — Нет! Это не все! Я вспомнил еще один случай. Пятьдесят шесть!
6 л
0
комментарии
Пьяный мужик, икая, мочится с набережной в Неву. К нему подходит сударь в очочках и, поправляя оправу, интересуется:
- Любезный, не подскажете, где здесь Эрмитаж? - Нахрена тебе Эрмитаж - ссы здесь...
5 л
0
комментарии
На площадке для выгула собак:
- Ваша собака сейчас задушит мою! - Подождите, у меня же болонка, а у Вас ротвейлер... - Ну да, она у него застряла в горле!
5 л
0
комментарии
- Обвиняемый! Почему вместо того, чтобы культурно объяснить, что вам неприятны нецензурные выражения, запах алкоголя, сигаретный дым, выпущенный вам в лицо, вы ударили пострадавшего, повалили на асфальт, пнули ногой и, подняв, сбросили с моста в реку?
- Я попытался, но он попросил меня выражаться попроще...
3 г
0
комментарии
Звонок по домофону:
- Мужчина, девочек заказывали? - Сударь! Я потомственный дворянин! - Простите, сударь. Ваши лошади поданы.
6 л
0
комментарии
- Садись, Вовочка, тебе тетя место уступила.
- Нет мама, я не могу! - Почему вдруг? - А папа с дедом говорят, что в присутствии женщин сидят только те, у кого больше не стоит.
1 г
0
комментарии
Пригласили Лермонтова и Пушкина на балл, Лермонтова впустили, а Пушкина нет. Открывает Лермонтов окно и орет: Пушкин залазь через окно на балл, ну тут Лермонтова приглашают танцевать, девушка увидела что у него ширинка растегнута, но чтобы не выражаться сказала:
У вас окно открыто ! Лермонтов: Я знаю, оттуда сейчас вылезет мой волосатый друг !
6 л
0
комментарии
- Представляете, только что в ресторане элегантный мужчина в присутствии двухсот человек задушил даму.
- В присутствии стольких людей и в освещенном зале? И неужели никто не мог помешать этому? - Нет, все думали, что они танцуют какой-то новый танец.
4 г
0
комментарии
Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.
4 г
0
комментарии
- На что жалуетесь?
- Так хочу в Прованс, что голова кругом идет, сердце щемит, по ночам спать не могу... - Сударь, да у вас багетососудистая дистония!
4 г
0
комментарии
- Так, младший сынок на месте, старший, э-э, не вижу...
- Пап, я здесь! - Ага, есть. Племянник здесь, невестка тоже. Повар, горничная, охранник. - Все? - Вроде да. Заседание правительства объявляю открытым!
1 г
0
комментарии
Молодой человек обращается к врачу:- Доктор! Я прошу руки вашей дочери.- И не мечтайте об этом, по вам видно, что у вас больные почки.Огорчённый парень направился к двери. Врач:- Подождите! С вас 500 рублей за консультацию.
1 н
0
комментарии
- Сёма, у вас много женщин было?
- О, да! - И модели были? - Модели женщин были, а женщин-моделей пока нет...
7 л
0
комментарии
Позвонил в техподдержку, сказал: "Подождите, пожалуйста, абонент сейчас подойдет" и начал импровизировать на гитаре.
4 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные история | шутки про отдых отдыхать | смешные анекдоты про
диплом дипломы выпускник студент курсовая общага сессия | КВН Без Комментариев | статус онлайн о ненависть | афоризмы про война | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные случаи про игрушки | случайный анекдот | investreport.ru
|