Собрание в клубе неполноценных мужчин начинается

Собрание в клубе неполноценных мужчин начинается полшестого.

Идет собрание в клубе экстремалов. Все рассказывают, что сделали на прошедшей неделе:
- Я с парашютом прыгнул!
- Молодец! Не плохо!
- Я с горы на сноуборде скатился!
- Молодец! Круто!
- А я кредит на свадьбу взял!
- Чувак, да ты вообще отбитый!

Пожалуйста, выберите правильный вариант:
1) утро начинается с крепкого кофе и легкого завтрака;
2) утро начинается с нежного поцелуя любимого человека;
3) утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли “Лучше б я сдох“.

В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.

- Регистратура?
- Да.
- Можно записаться на приём к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел...

Пассажирский самолёт терпит крушение. В салоне начинается паника. Пассажиры в ужасе начинают молиться. Двое сидящих по соседству мужчин преклонного возраста, глядя в иллюминатор, начинают диалог: 
- Что там видно? Куда мы падаем, в горы? 
- Нет. Там Океан. 
- Так это что же такое получается!! Мы ещё и тонуть будем!?

- С чего начинается увлечение паркуром?
- Обычно паркур в России начинается с крика: "Шухер! "

- Доктор, установили ученые причину облысения мужчин?
- Конечно! У некоторых мужчин волосы выпадают, а новые не вырастают!

Директор говорит своей секретарше:
- Я в командировку. Вернусь во вторник утром. Назначай собрание на вторник после обеда.
Вернулся директор из командировки и видит на дверях фирмы объявление:
«Собрание в среду в 15-00. Приходить на день раньше».
Спрашивает секретаршу:
- Что это такое?
А та и отвечает:
- Начала писать, и не могу вспомнить, фторник или фторнек. Глянула в словарь, а там фуфайка есть, фуфло есть, а фторника нет.

Разговор профессора и молодого лаборанта.
- Профессор, вы как человек опытный, ответьте мне, когда начинается старость?
- Старость, юноша, начинается тогда, когда на сохранение здоровья, вы начинаете тратить больше, чем на его разрушение.

Заходит мужик в кабинет к урологу с талончиком. Тот у него спрашивает:
- Мужчина, у вас на полшестого?
Мужик, вздыхая:
- Да. А как вы сразу поставили диагноз, доктор?

Интервью с известной кинозвездой. Журналист:
- Почему вы любите только богатых мужчин?
- О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди бедных.

Призывник из деревни пишет домой письмо:
"Мама, если бы ты знала, как хорошо в армии! Просыпаюсь я, как и раньше, в полпятого, но тут можно валяться в постели аж до полшестого утра! ".

- Решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла...

Если яйцо разбивается силой извне, жизнь прекращается.

Если яйцо разбивается силой изнутри, жизнь начинается.

Всё великое всегда начинается изнутри.

— Здравствуйте, это собрание клуба сумасшедших?
— Говорите тише, вы спугнёте редис.

- Доктор, я часто разговариваю одновременно с несколькими людьми, которых при этом не вижу и не слышу. Они мне что-то пытаются рассказать, обьяснить, спросить... Я просто схожу с ума от этого...
- Интересно, интересно... И как же это обычно начинается?
- Да, как захожу в социальные сети, так и начинается.
- Хм, а не заходить не пробовали? Воздержаться, так сказать?
- Что вы, доктор, они же без меня пропадут.

Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной.

В нашем ночном клубе самые слабые охранники. Приходите, не пожалеете!

- Здравствуйте, это собрание клуба впечатлительных людей?
- О, боже, как прекрасно отворилась дверь!

Это ваше первое родительское собрание, и мне хотелось бы его начать с 3000 рублей.

Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.

Собрание клуба экстремалов:

— Я сноубордист
— Я парашютист
— Я доверяю людям
— Блин, чувак, ты вообще отбитый

Кондукторша с двадцатилетним стажем быстрее всех передвигается в переполненном ночном клубе.

Как говорят в нашем клубе таксидермистов:
- Пойду и набью ему морду.

- Сегодня пойду на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Папа, главное, никому там не верь!».

- Мама! Ты почему на родительское собрание опоздала?
- Я все школы оббегала, пока нашла, где ты учишься!

В гей-клубе открылся рыбный ресторан.
Теперь там можно и рыбку съесть...

Когда в клубе анонимных алкоголиков спрашивают "какие планы на пятницу", все плачут.

- Во жизнь пошла, в ночном клубе сегодня детский утренник!
- Так экономический кризис!