Собрание в клубе неполноценных мужчин начинается

Собрание в клубе неполноценных мужчин начинается полшестого.

Идет собрание в клубе экстремалов. Все рассказывают, что сделали на прошедшей неделе:
- Я с парашютом прыгнул!
- Молодец! Не плохо!
- Я с горы на сноуборде скатился!
- Молодец! Круто!
- А я кредит на свадьбу взял!
- Чувак, да ты вообще отбитый!

Пожалуйста, выберите правильный вариант:
1) утро начинается с крепкого кофе и легкого завтрака;
2) утро начинается с нежного поцелуя любимого человека;
3) утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли “Лучше б я сдох“.

В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.

- Регистратура?
- Да.
- Можно записаться на приём к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел...

Пассажирский самолёт терпит крушение. В салоне начинается паника. Пассажиры в ужасе начинают молиться. Двое сидящих по соседству мужчин преклонного возраста, глядя в иллюминатор, начинают диалог: 
- Что там видно? Куда мы падаем, в горы? 
- Нет. Там Океан. 
- Так это что же такое получается!! Мы ещё и тонуть будем!?

- С чего начинается увлечение паркуром?
- Обычно паркур в России начинается с крика: "Шухер! "

- Доктор, установили ученые причину облысения мужчин?
- Конечно! У некоторых мужчин волосы выпадают, а новые не вырастают!

Директор говорит своей секретарше:
- Я в командировку. Вернусь во вторник утром. Назначай собрание на вторник после обеда.
Вернулся директор из командировки и видит на дверях фирмы объявление:
«Собрание в среду в 15-00. Приходить на день раньше».
Спрашивает секретаршу:
- Что это такое?
А та и отвечает:
- Начала писать, и не могу вспомнить, фторник или фторнек. Глянула в словарь, а там фуфайка есть, фуфло есть, а фторника нет.

Разговор профессора и молодого лаборанта.
- Профессор, вы как человек опытный, ответьте мне, когда начинается старость?
- Старость, юноша, начинается тогда, когда на сохранение здоровья, вы начинаете тратить больше, чем на его разрушение.

Заходит мужик в кабинет к урологу с талончиком. Тот у него спрашивает:
- Мужчина, у вас на полшестого?
Мужик, вздыхая:
- Да. А как вы сразу поставили диагноз, доктор?

Интервью с известной кинозвездой. Журналист:
- Почему вы любите только богатых мужчин?
- О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди бедных.

Призывник из деревни пишет домой письмо:
"Мама, если бы ты знала, как хорошо в армии! Просыпаюсь я, как и раньше, в полпятого, но тут можно валяться в постели аж до полшестого утра! ".

- Решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла...

— Здравствуйте, это собрание клуба сумасшедших?
— Говорите тише, вы спугнёте редис.

Если яйцо разбивается силой извне, жизнь прекращается.

Если яйцо разбивается силой изнутри, жизнь начинается.

Всё великое всегда начинается изнутри.

Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной.

В нашем ночном клубе самые слабые охранники. Приходите, не пожалеете!

- Доктор, я часто разговариваю одновременно с несколькими людьми, которых при этом не вижу и не слышу. Они мне что-то пытаются рассказать, обьяснить, спросить... Я просто схожу с ума от этого...
- Интересно, интересно... И как же это обычно начинается?
- Да, как захожу в социальные сети, так и начинается.
- Хм, а не заходить не пробовали? Воздержаться, так сказать?
- Что вы, доктор, они же без меня пропадут.

Собрание клуба экстремалов:

— Я сноубордист
— Я парашютист
— Я доверяю людям
— Блин, чувак, ты вообще отбитый

- Здравствуйте, это собрание клуба впечатлительных людей?
- О, боже, как прекрасно отворилась дверь!

Это ваше первое родительское собрание, и мне хотелось бы его начать с 3000 рублей.

Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.

Кондукторша с двадцатилетним стажем быстрее всех передвигается в переполненном ночном клубе.

Как говорят в нашем клубе таксидермистов:
- Пойду и набью ему морду.

- Сегодня пойду на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Папа, главное, никому там не верь!».

- Мама! Ты почему на родительское собрание опоздала?
- Я все школы оббегала, пока нашла, где ты учишься!

В гей-клубе открылся рыбный ресторан.
Теперь там можно и рыбку съесть...

Когда в клубе анонимных алкоголиков спрашивают "какие планы на пятницу", все плачут.

- Во жизнь пошла, в ночном клубе сегодня детский утренник!
- Так экономический кризис!