Собрание в клубе неполноценных мужчин начинается
Собрание в клубе неполноценных мужчин начинается полшестого.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про собрание клуба неполноценных мужчин, которое начинается в полшестого. Смешно, потому что название клуба намекает на неуверенность его участников, а время начала собрания — это как бы намек на их "полноценность".
Суть в том, что мужчины, которые, возможно, чувствуют себя не на высоте, собираются вместе, чтобы обсудить свои проблемы, и делают это в "неполноценное" время. То есть, они не могут даже начать собрание вовремя, как все нормальные люди. Это все подано с иронией. Получается, что они собрались, чтобы поддержать друг друга, но при этом сами выглядят комично.
В общем, анекдот показывает, что даже в сложных ситуациях можно посмеяться над собой.
Идет собрание в клубе экстремалов. Все рассказывают, что сделали на прошедшей неделе: - Я с парашютом прыгнул! - Молодец! Не плохо! - Я с горы на сноуборде скатился! - Молодец! Круто! - А я кредит на свадьбу взял! - Чувак, да ты вообще отбитый!
Пожалуйста, выберите правильный вариант: 1) утро начинается с крепкого кофе и легкого завтрака; 2) утро начинается с нежного поцелуя любимого человека; 3) утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли “Лучше б я сдох“.
- Регистратура? - Да. - Можно записаться на приём к урологу? - На полшестого? - Нет, просто покраснел...
В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.
Пассажирский самолёт терпит крушение. В салоне начинается паника. Пассажиры в ужасе начинают молиться. Двое сидящих по соседству мужчин преклонного возраста, глядя в иллюминатор, начинают диалог: - Что там видно? Куда мы падаем, в горы? - Нет. Там Океан. - Так это что же такое получается!! Мы ещё и тонуть будем!?
- Доктор, установили ученые причину облысения мужчин? - Конечно! У некоторых мужчин волосы выпадают, а новые не вырастают!
Директор говорит своей секретарше: - Я в командировку. Вернусь во вторник утром. Назначай собрание на вторник после обеда. Вернулся директор из командировки и видит на дверях фирмы объявление: «Собрание в среду в 15-00. Приходить на день раньше». Спрашивает секретаршу: - Что это такое? А та и отвечает: - Начала писать, и не могу вспомнить, фторник или фторнек. Глянула в словарь, а там фуфайка есть, фуфло есть, а фторника нет.
Разговор профессора и молодого лаборанта. - Профессор, вы как человек опытный, ответьте мне, когда начинается старость? - Старость, юноша, начинается тогда, когда на сохранение здоровья, вы начинаете тратить больше, чем на его разрушение.
Заходит мужик в кабинет к урологу с талончиком. Тот у него спрашивает: - Мужчина, у вас на полшестого? Мужик, вздыхая: - Да. А как вы сразу поставили диагноз, доктор?
Интервью с известной кинозвездой. Журналист: - Почему вы любите только богатых мужчин? - О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди бедных.
Призывник из деревни пишет домой письмо: "Мама, если бы ты знала, как хорошо в армии! Просыпаюсь я, как и раньше, в полпятого, но тут можно валяться в постели аж до полшестого утра! ".
- Решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла...
— Здравствуйте, это собрание клуба сумасшедших? — Говорите тише, вы спугнёте редис.
Если яйцо разбивается силой извне, жизнь прекращается.
Если яйцо разбивается силой изнутри, жизнь начинается.
Всё великое всегда начинается изнутри.
В нашем ночном клубе самые слабые охранники. Приходите, не пожалеете!
Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной.
- Доктор, я часто разговариваю одновременно с несколькими людьми, которых при этом не вижу и не слышу. Они мне что-то пытаются рассказать, обьяснить, спросить... Я просто схожу с ума от этого... - Интересно, интересно... И как же это обычно начинается? - Да, как захожу в социальные сети, так и начинается. - Хм, а не заходить не пробовали? Воздержаться, так сказать? - Что вы, доктор, они же без меня пропадут.
Кондукторша с двадцатилетним стажем быстрее всех передвигается в переполненном ночном клубе.
Как говорят в нашем клубе таксидермистов: - Пойду и набью ему морду.
Собрание клуба экстремалов:
— Я сноубордист — Я парашютист — Я доверяю людям — Блин, чувак, ты вообще отбитый
Это ваше первое родительское собрание, и мне хотелось бы его начать с 3000 рублей.
- Здравствуйте, это собрание клуба впечатлительных людей? - О, боже, как прекрасно отворилась дверь!
Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.
- Во жизнь пошла, в ночном клубе сегодня детский утренник! - Так экономический кризис!
В гей-клубе открылся рыбный ресторан. Теперь там можно и рыбку съесть...
Когда в клубе анонимных алкоголиков спрашивают "какие планы на пятницу", все плачут.
- Сегодня пойду на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Папа, главное, никому там не верь!».
- Мама! Ты почему на родительское собрание опоздала? - Я все школы оббегала, пока нашла, где ты учишься!
Сегодня в нашем хакерском клубе лекция: "Что такое Windows, и как с этим бороться".
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|